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第7章 沒玩過瘾

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包紮完傷口,我拉着他往床上躺。

“你幹什麼!”

強硬的把人箍在懷裡,我湊到他耳邊說:“趁我還好好說話的時候,安分一點,再敢亂動,我不保證我還能隻是躺着什麼也不做。

江逸之果然沒有再動。

我收緊手臂把他完全籠罩在自己懷裡,低頭埋在他後頸,嗅聞他身上獨有的氣息。

江逸之縮了縮脖子,嘲諷說:“洛岸,你是狗嗎?”

并沒有理會他的嘲諷,我迷戀似的又深深吸了一鼻子。

我喜歡他身上的味道,很喜歡很喜歡。

與他有關的一切,都讓我無比癡迷眷戀。

“洛岸,就算我罵你是瘋狗,你也不用真變态到這種地步吧,你是沒有自尊心嗎?”

手往上移,摸到他的嘴唇。

“繼續說,等會兒拿什麼來堵你的嘴就是我說了算。”

江逸之閉了嘴,沒再出聲。

可能是昨晚守着他媽沒有睡好,江逸之躺了一會兒竟然也睡着了。

稍稍退開,握着他的肩膀讓他翻了個身,江逸之隻皺了下眉,并沒有醒。

看着他熟睡的臉,心裡開始一點點發軟。

轉瞬又開始發酸,泛疼。

我一直覺得,不會再有人比我更愛他,可就在剛剛,在回家的車上,我開始質疑自己。

明明已經有能力償還江家的債,明明可以讓江逸之更輕松一點,可以讓他不用承擔那麼重的壓力,可我卻猶豫了。

如果債務還清,江逸之…還會願意留在我身邊嗎?

他大可以找個正式的工作,再找些兼職,雖然會忙碌一點,但好歹不用忍着惡心被我折磨。

我幾乎不用想,就知道他會做出怎樣的選擇。

之前在會所,即便是跪在地上給别人擦鞋,他也不願意開口向我求助,更何況還完債以後呢?

如果是其他人,興許會心存感激,可江逸之不會。

我的哀求都換不來他的心軟,讓他别覺得我惡心他都不願意,我又怎麼敢奢求他的感激。

我無比肯定我是愛他的,我從來沒有像愛他這樣愛過一個人。

可是我的愛太自私,自私到隻想讓他留在我身邊,即便我所愛的人身心飽受折磨。

低頭湊近,我和他挨得極近,近到我能夠清楚感覺到他噴灑在我臉上的呼吸。

像春風拂過,一下一下,溫暖又令人心癢。

時間在這一刻顯得格外甯靜悠長。

如果能一直這樣那該有多好,閉眼前最後一眼是江逸之,睜眼看到的第一個也是江逸之。

不會再有比這更幸福的事了。

隻不過,這幸福是我一個人的,江逸之大概隻會覺得厭煩惡心。

手摸進被子裡,覆着他的手輕輕撫摸他的手指。

膝蓋還隐隐泛着疼,這會兒全身心放松下來,不舒服的感覺尤為明顯。

我大約能猜到老爹的用意,他看不順眼我,想讓我這條路走的難一點,再難一點。

第一次興許還沒感覺,但時間久了,愛一個人付出的代價越大,就會越來越疲憊,甚至開始質疑自己,到底有沒有必要為了一段感情付出這麼多。

他想讓我這條路走的費勁,坎坷,想讓我累到走不下去,讓我自願放棄。

可是,怎麼可能放棄得了?

那可是江逸之啊,是我珍而重之放在心裡,默默念了十幾年的江逸之,是我舍下自尊心不要也要強留在身邊的江逸之。

怎麼可能放棄,如何放棄?

他已然與我的骨骼,我的靈魂生長在一起,早已密不可分。

要我放下他,除非抽魂剔骨。

再醒過來時,懷裡的人已經沒有了。

顧不上穿鞋,我幾步跑出房間,站在圍欄前望向客廳。

江逸之好好坐在沙發上,他對面還坐着一個人。

才放下去的心,在聽清他們的對話之後,緊跟着又懸了起來。

“我還是想不通,你跟他以前關系那麼好,咱們這個圈子裡,誰不知道你跟洛岸好的就差穿一條褲子了,這會兒怎麼跟仇人似的,就差拿刀朝對方身上捅了,啊不對,說不定已經捅過了,你倆不是才從醫院出來?”

江逸之說:“我沒捅他,他是自己在外面受了傷。”

“别管是怎麼受的傷,”何彥清勸他,“逸之,看在你們過去關系那麼好的份上,你服個軟道個歉吧,當初那事兒你确實做得過分了,怎麼說大家都是朋友,你就算再怎麼不能接受,也不該把話說的那麼難聽,你倆變成現在這樣,難道你就一點不後悔嗎?”

一顆心高高提起,幾乎跳到了嗓子眼。

江逸之背對着我,我看不到他的神情,隻能聽到他平靜無波的嗓音。

“沒什麼好後悔的,就算再來一次,我還是會這麼做。”

心髒啪一聲落地,摔得粉碎。

我終究沒能對他冷漠絕情的話免疫,不管多少次聽到這樣的話,還是會覺得心痛。

何彥清還在問他:“到底為什麼啊?你是不是有什麼難言之隐?是不是誰逼你,或者威脅你了?我真的想不通,就算你真的不喜歡洛岸,也接受不了同性戀,那天那些話,怎麼也不像是從你嘴中說出來的。”

周圍空氣似乎都凝滞了幾秒。

我擡腳緩緩走下樓梯。

“沒有。”

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