她有時候發現我在她身後，會慢慢地走。傻瓜，我怎敢趕上她。

我很感謝你告訴我她喜歡《天官賜福》，我很慶幸我去看了《天官賜福》。

我曾把她當作神，我也知道這樣是不行的，不過，不是因為謝憐說的，“不要把某個人想象的太過美好，若一輩子隻是遠觀倒也罷了，一旦靠近，相識相知，完美的幻影終究會有破碎的一天，到那時候，你會很失望的。”，就像花城說的那樣，“對一些人來說，某人存在于這世上，本身就是希望。”，這麼多年，我怎會對她失望。

她的夢想是什麼，我不知道？她想要的生活是什麼，我不知道？她吃橘子時會把籽一起吃下嗎，我不知道？她會一覺睡到發懵嗎？我不知道，我對她一無所知，但我隻想要她。

因為對她一無所知，所以每多了解她一分，我就多一分驚喜，無論她變成什麼樣，對我來說，是她就好。

我知道不能視她為神明，因為我會不敢對她有所奢望。如今已不會了，我卻依舊怕她，可能，因為我怕習慣了吧。

你知道，我向她行了許多步，可每向她走一步，我就每覺得自己錯一分。有時，我會問自己，難道喜歡一個人是這麼大的罪嗎？後來我發現，原來，我喜歡她，不行。

愛上她是我最重的罪，餘魂，來生，都抵不了。

但，我認罪。

我在入團志願書寫上那個光芒萬丈的人，因為我追随了她這麼久，也自私的希望，我的人生，她不缺席。

你曾說我有點可怕。

可能，我确實是瘋了。

我無法輕易說出她的名字，那三個字，字字重逾千金。我心中有千言萬語，字字不得安息。

面對她，我不敢啟唇，不敢微笑，不敢看她。我心如深淵，見不得一絲缺口，稍有懈怠，就要傾湧而出。

此情太濃，無人應承其重。

但萬般幻想皆被抹去後，有明光一線我抹不動。

如果她收下這信，那麼多年之後，在她失意的時候，在她懷疑自己的時候，在她無意間翻出這信的時候，她會突然回過神來。

原來我也在一個人的心裡，這麼重要呀。

我不敢奢望太多，這信，隻要一次，隻要暖她一次就好。

有些喜歡不會結果，我知道的。但有些喜歡，能讓人知道自己會被喜歡、被喜歡着。

我幻想過她會來找我，不過那樣的話，她一定是把我想象得很好，但我并不好。她會失望的。

她要是來找我，我應該會閉上眼睛騙她的吧。

與其慢慢将溫情饞食殆盡，還不如一開始就不要靠近。

她太好了，可我不夠好，她還是别來找我的好。

原來，我根本舍不得拆掉她的神像，反而為她修了一座最輝煌的神殿，供在我心中最奇瑰的山峰上。

我自向青山，不問山風漸。

盡管我會停在山前，分寸不敢進。

那封信，她若拒收，便聽她的。這附信要不要給她，便聽你的。

但如果她收下這信，希望，她能讀得慢一點，慢一點，信中的文字才會有聲音，有我傾心的溫柔。

赤霞就在那，我看了。赤霞就在那，我沒有簡單地錯過。

該結束了。

可以了，我心滿意足了。

讓你見笑了，不好意思。就當是看小說吧。

在你給禮物的時候，幫我給她吧，不然這孤零零的一封，也太不好了。

感激不盡。

但若她真的拒收的話，可能，我還是會想讓她看到的吧。我真的是太自私了，不過，若是在高中沒經曆過這種事，她到了大學可怎麼辦呢。

好吧，我還是在找理由。

原諒我的自私，隻是有時候，真的會有特别、特别喜歡的人。