再比如我絕對贊成你追求愛情，哪怕是婚後，你說你遇到真愛了，也是可以去追求的，但在追求之前，請你規規矩矩的離婚，然後再去追求，如果你要一邊追求着真愛一邊不離婚，那不管咱們交情有多深，我也是無法認同的——人也許無法控制自己的思想，總是能控制自己的行動。

你說你對孩子有感情，對家庭有責任，不能離婚，那就不要去追求愛情。

其實這所謂的理由，在我看來不過是懦夫的借口，你離婚了就對孩子沒感情了嗎？

我父親對我最大的傷害，就是他一邊說着愛我，一邊做着傷害我們的事情。

他如果一早規規矩矩的和我母親離婚，我隻會尊敬他，而不會有任何鄙視。

是的，早先，我真的鄙視他。

我最厭惡的，就是他們一吵架，拿我做借口。

在我還小的時候，那時候他們感情還好，我父親喜歡拿這個吓我，說我和你媽媽離婚吧？

每每把我吓的哇哇大叫，強烈反對。

而當他們感情不好的時候，我就非常贊成他們離婚了。

我幾乎想要哀求他們離婚，但他們不離，然後都說是因為我才不離的┐(～)┌

現在我會覺得這個論調可笑，但在早先是一邊迷茫着，一邊有負罪感的，好像他們的婚姻不幸，是我造成的。

不過好像也的确有點關系？因為不少人都說我爹之所以做的這麼過份，是因為我不是一個男孩。

如果我是男孩的話，他不會覺得不需要給我留一些财産；

如果我是男孩的話，早就可以打到他身上了——女兒打爹，大概率是打不過的，也絕對會被指責，但兒子為娘出頭卻好像是受鼓勵的，然後，自然也是打的過的了。

我一個朋友給我講過一個發生在她身邊的事。

大概就是一個不怎麼争氣的富二代，國内大學都混不上，送到了國外混學曆。

兒子一出國，老子就包養了一個小的，然後欺負原配，原配一開始還不敢給兒子說，兒子放假的時候回來聽說了，拿着刀追到了小三的住處，把刀往門上劈，讓他老子出來，說砍不死他。老子吓的當然是不敢出來的。之後那小三就被處理了，雖然估計這位還是改不了，卻不敢再過份。

類似的故事我身邊還有，比如當爹的欺負了娘，兩個兒子逼着當爹的下跪認錯。

再比如當爹的出軌，旁邊人就會督促當兒子的去盯着當爹的下班，那時候兒子不過是初中生。

在這些故事裡，都是兒子怎麼怎麼樣，而不會說女兒怎麼怎麼樣。

真發生了什麼事呢，周圍人也不會讓女兒去做什麼。

這種現象，真的不好評價，一方面會很氣憤，而另一方面，又有些無奈。

因為我真，打不過我爹，他五十多歲的時候，力量還是要比我大。

我們早先其實是做過談判的，早先他一直表示要回歸家庭，我媽又不願離婚，我就想着，那好吧，你可以回來，但你要把事情說清楚。

家裡到底還有多少資産，欠了多少外債——他一直表示在外面欠了錢，但到底欠多少，從沒對我們說過，欠給誰了，也從來沒有說過。我家太後的記憶是過去家裡有錢，從沒有外債，都是别人欠我們的，不知道為什麼成我們欠别人呃了。

我當時說的是，你欠了多少，我都可以幫你扛下來，但你要給我說清楚，他不願意，反問我是不是要查他賬。

我忍耐着問他，說爸爸我對你不好嗎？我說你說缺毛衣，我給你買鄂爾多斯的，你說是假的，那是我在深圳給你買的，你沒看到，不算數。可皮衣是咱倆一起買的。

他說别說皮衣了，那也是假的。

我說你看着我刷的卡。

他說他看着也是假的。

我終于崩潰，大叫着他沒良心，我媽開始抱着我往裡屋拖，那時候我簡直氣的要死，怎麼來拉我呢？怎麼可以來拉我呢？這是我租的房子，憑什麼是我避開？

但在太後的角度，大概是怕我們真打起來，我會吃虧，其他人對此的評價，也大多如此。

這是十年前了。

時間過的真快。