在正式入職之前，我把教師的工作想得太簡單了，以為幹我們這種教育業一線的主職都是教書育人，結果正式入職之後，我才發現好像并不是這麼回事。

如果把我的工作時間看作一個整數十，那我實際在學校裡教書的時間可能隻有一，剩下的九成時間基本都是在幹跟教書毫無關系，并且幹了也不會提升我的教學水平和學生成績的庶務。

這些庶務需要投入的精力和時間無窮無盡，幹了沒有好處，不幹就會有問題，實在是世界上最無用的努力，最不值當的投入。

我很想跟别人抱怨這種話題，但是仔細想一想，世界上也沒有哪份工作是不辛苦，沒有哪份工作是不常做白工的。那即使說了又能怎麼樣呢？這又不是教師這份工作獨有的。

我也想過要不要跟同行的菅原抱怨一下工作，但是我每次見他，他看起來都很開心，聊天的時候也不會跟我抱怨他自己的工作，這就讓我不太說得出口了。

也不知道是因為老家的環境對他比較友好，他周圍沒有這麼多破事，還是因為他知道我本就容易消極，所以盡可能不跟我談會令人情緒低落的話題怎麼的。

總之，我确實沒聽他跟我抱怨過。那無論是出于什麼原因，我好像也不該在我們難得見面的時候破壞他的心情。

生活雖然辛苦，但原本，我覺得就這樣湊合過下去也不錯。

直到某天，我在教學樓天台上吃飯的時候，遇到了一個學生差點從這裡跳下去。

我并不認識她，她也不是我負責的學生，但作為我校的老師，看到她在欄杆邊脫鞋準備站上去還不做點什麼可就太有失功德了。

我飛撲過去拉下了她，根據她胸牌上的班級号通知了她的班主任，她的班主任又通知了她的父母。

在等待她父母來校的三十分鐘裡，我和這孩子的班主任一直陪在她身邊，想跟她說話，問問她到底怎麼了，發生了什麼事，你年紀輕輕的怎麼就走到了這一步。

但即使被人從死亡的邊緣拉了回來，那孩子臉上也沒浮現出任何表情，有的隻有一種令人心悸的麻木。

班主任嘗試勸解她，跟她說世界是很大的，還有很多有趣的事，現在就走太可惜了。

可是，那孩子聽完勸解之後說的話我至今難以忘懷。

“老師，你覺得你的人生有趣嗎？”

她的班主任愣了一下，給出了肯定的答複，嘗試寬慰她，那孩子随着時間的漸漸推移也逐漸開始有了笑容。

但班主任和我都知道，那恐怕隻是她的一種妥協，因為她已經不想再聽我們說下去了。

三十分鐘過去後，她的父母準時抵達，是對看起來就十分疲憊的中年人。

她的母親一見到她就跪倒在地，伏在她的膝蓋上開始哭嚎到底要怎麼做她才滿意，她的父親譴責她的不負責任，怎麼能因為自己的情緒問題就給學校、家人造成了這麼大的麻煩。

班主任嘗試讓他們冷靜點，但我是已經聽不下去了，我平等地抓着這對夫妻的衣領扇了他們一人幾巴掌。

在這個中年男人大喊着要投訴我，讓我滾出教育界的時候，我終于大聲喊出了從業這幾年來一直想說的一句話。

“随便你吧，我早就不想幹了！”

我已經為我的說教欲付出了代價，可能我就是不适合幹教育。

這個事件之後，我被學校辭退了，但我并不後悔，因為那孩子在我給她父母一人幾巴掌的時候看起來很開心。

怕朋友們擔心，這個事件我沒對任何人說過。至于離職，我打算等我找到了新工作再跟他們一起吃晚飯慶祝。

正式離開學校的那天天氣很好，時值春季，正是應當賞櫻的季節。

我不知怎麼的突然很想去京都了，于是當場拉着行李去坐了幾個小時的新幹線，抵達後又沿着鴨川一路往上走，走到了高濑川附近。

在河邊看夜櫻确實是不錯的體驗，但我還是要說這條河真淺，就像我的人生一樣淺薄。

那孩子問我：“你覺得你的人生有趣嗎？”的時候，我什麼都沒能回答她，因為老實說，我自己也不覺得有趣。

毫無波瀾壯闊可言、毫無異于常人之處、毫無青春熱血可看。

要是我有談個戀愛什麼的，那可能會稍微有看頭一點，但從結果來看，我好像隻是純粹在勤奮的浪費人生。

我從前為許多事做的努力，事到如今到底還有什麼意義？隻不過是長大後成為了無聊大人中的一員罷了，這種事哪裡都是，平平無奇。

站在高濑川邊，凝視着滿載櫻花的河流滾滾向前的時候，我不可避免的産生了死意。

如果到哪裡都是在浪費人生的話，我想換個更舒服的環境浪費人生，而不是從高中就開始勞心勞力，最後依然是這種結果。

對，比如說——