“沒有，睡不着。”

“那打電話嗎？如果你有空的話。”（破曉：當我問出打電話的時候，我就已經想和你打了，但我怕你因為我的這句話，而放下手頭的工作，因為我會這樣做。）

“如果你有空的話”，“如果你想的話”，你就不知道說“我想和你打電話”嗎？什麼叫“如果我想的話”，所以你是不想咯？我始終壓着，不發作，我不希望自己對他生氣。

那晚，我說了很多“弋遊”的事情，說他如何如何好，又提及要給他挑禮物。

“不知道為什麼，聽你說了這麼多，突然不開心了。你好像覺得他很好。”他繼續問，“那你覺得我怎麼樣？”

“你——”我延長了聲音，沒說出來。我期望他耐心傾聽我的不開心，而不是簡單一句“不要多想啦，要開心噢”，我期待他懂我、知道我需要什麼，而不是用他覺得對我有用的方式來開解我。可笑的是，我也隻能用我覺得有用的方式來開解他人。

又一天早晨，他開心跟我分享：“顧顧要開心噢。”加了一個歡呼的表情。（破曉：我哪有強迫你開心，我隻是想傳遞自己的開心，因為我覺得我開心可以感染你，讓你也開心。）

“我不想強迫自己開心。”

“沒有要你強迫，隻是要學會放輕松。”

我特希望他這個時候說一句“顧逸，你怎麼了呀，我感覺你有點不對勁”，而不是冰冷地解釋自己的意思。

想了一會兒，終于把所有的話，一股腦兒全倒了出來，諸如“比如昨天，我跟你說老闆的事，你直接下判斷”。

“我無語了，我哪裡下判斷了？我是不是立馬回應你了，後來是不是你沒回我，然後過了10分鐘我跟你說讓你别多想。安撫情緒我也做了，理性分析我也做了，你還有什麼不滿意的？我希望你停止你腦海裡的臆想，我希望你不要總是想這麼多，我希望你不要隻是你覺得，我希望......”

他一連串的“我希望”讓我的心情愈發沉重起來，我完全可以對他發脾氣，然而，我不希望自己對他生氣，我依舊平靜、低氣壓地對他說話。（破曉：當我說“我希望”時，我是想解決問題的，而不是想離開，我想互相磨合。我隻是聊問題而已。）

“找個時間我們當面聊聊吧。”他說。

“好。”

那晚，我們聊着，并不投機，而我的腦海裡隻回蕩那幾句“我不可能因為你放棄自我，我首先是我自己，然後才是喜歡你的我，是擁有你理想特質的我”、“這樣根本解決不了問題，現在還是我狀态好的時候就這樣，以後我狀态不好了，我根本不會跟你說這些，這些問題現在都解決不了，以後肯定也解決不了。我九點要學車，先不說了”、“那你現在告訴我，你的訴求是什麼，你希望我怎麼做？當然了，你可以希望我怎麼做，但我不一定會這麼做，但我還是想聽你希望”、“事情的起因是什麼”。

我突然不懂他的意思了。他是和我在一起的嗎？還是想離開？我不懂。就像他說的，我應該少點我以為，也聽聽他覺得，于是我問：我就問一個問題，你能接受現在敏感的我嗎？你之後會怎麼做呢？你希望我怎麼做呢？

“我可以很堅定地告訴你，我破曉想跟你在一起。我希望我們能共同成長，能一起面對問題......”

我終于聽到那句話：我和你是在一起的。

夜晚，弋遊的傾聽、提問、開導讓我漸漸有些豁然。

第二天一早，我突然想明白很多事。

第一，我對他有了期待。我期待他能希望他能不經意間記住我的喜好，希望他多點耐心傾聽我，但他并不是這樣的人。有了期待，就會有失望，有痛苦。

第二，工作上的事情原本是我自己的事，我現在居然期待他幫我解決了，我有點喪失了獨立的一面，這不好。伴侶是相互依靠、互相扶持，他可以幫我，但我不能把屬于自己的責任轉嫁給他，我應該、也可以自己解決的。

第三，生死面前無大事，都是小事，小事而已。

早晨，我們開誠布公聊了許多，我總算理解他那句“你可以少點你覺得，可以聽聽我覺得”。

當我聽到“少點你覺得”的第一反應是，我就是我，我怎麼可能少點“我覺得”，而後來，我問他，“為什麼你每次都說，你先工作吧，這讓我覺得你不想聊了，但是又要說讓我先工作，你完全可以說你想工作了”。

他解釋道：“我說這話，是因為我想着你待會兒還有工作，我是在關心你啊。”

此刻，我忽然意識到“我覺得”和“他覺得”是不一樣的。他根本就沒問過他的想法，于是就下了判斷，怪罪他，他甚至都沒有辯解的機會。事實上，很多事我需要主動詢問，而不是主觀臆測。

他又說，他希望我生氣，希望我發洩出來，這樣可以看到問題、解決問題，而不是隐忍不發，堆積起來，最後莫名其妙爆發；而且，我的不開心容易表露出來，容易影響到他，他不開心了，又反過來會影響到我，最後形成惡性循環。

“我好像突然明白了一件事，”我說，“我一直期望你能接受敏感的我，但，事實上，我卻沒能接受這個你。對啊，我自己都沒能接受你，怎麼要求你接受我呢？這不是很可笑的事情嗎？”