感覺自己是個虛偽的人，爺爺生病前，我還會不時要他給我講他年輕時的事，但他生病後（可能也是語言能力受損後造成的）頻繁給我講他年輕時的事，我卻有些不耐煩，甚至刻意地去逃離。

爺爺去世後，家裏每頓飯都會擺在他的照片前，給他說句話，在磕頭。我在學校時，在日記本上給他寫了好多話，但回家後讓我說時，就會感到羞恥。我知道這沒有什麼羞恥的，這態度甚至讓人惱火、失望，有時候爸在時，哥就推脫讓爸說，爸就會說一句“你看你白疼這倆了。”我很紮心，沒有白疼，真的沒有白疼。我都記得。（但寫到現在又有些遲疑，在感情上自己真的不是一個利落的人）

爺生病時，痰卡在喉嚨裏，呼吸不暢，那天晚上把他從沙發上架起，終於吐出了很多青色的痰，拉的很長，我看了之後到客廳的洗手間吐了一小下，因為覺得噁心。爸說伺候人不端屎端尿怎麼行，我覺得我缺乏這樣歷練的氣魄。

現在不像小時候那樣親近人了，小時候吃飯，吃黃瓜時，因為和我奶是面對面坐，會湊到她耳邊讓她聽黃瓜在嘴裡嚼時脆脆的聲音，然後她就會笑着點頭。現在吃飯，她再給我加什麼東西的時候就會拒絕，一定要自己去做。而且有時候會對她菜裡放很重的調料感到憂心，因為他總覺得有味道才好吃。我一聽到她說“沒有味兒”就頭疼，其實調料已經放的很重了，但是人年紀大了味覺退化感覺不到，無意中吃下許多鹽、油，她平時根本不吃大魚大肉，盡然也有輕微脂肪肝。還有，我現在對她吃飯時特别喜歡給别人夾東西感到反感，一家人也不用公筷，因為那樣會讓她覺得生分。你不吃就是有意見，就會讓她傷心，我心裏也難受。其實還有一些不喜歡的小習慣，但我覺得說了沒有意思，不明白把這些說出來是為什麼，現代主義文學強調去意義化、去目的化，但我覺得這也不是借口。