一切都在超我希望看到的方向發展，我唯獨沒想到的，是我的心不知道什麼時候開始越界了。

可能是在你和我說，不用時時刻刻繃着勉強自己，可以試着依靠你的時候。

可能是在那麼多個獨自練習的深夜裡，第一次轉頭看到有人明明困得撐不住睡着了，還要等我的時候。

可能是在我看到你不知道第幾次留給我的，客廳的燈的時候。

可能是在我下車前，你随意伸手幫我擋着車沿，害怕我撞到的時候。

可能是在無數個被你細心照料到的角落裡。

也可能，是初舞台我再次看到你在我面前唱歌的時候。

你依舊是這樣，明明我們隻是沒有過多交集的隊友，卻還能因為習慣的善意為我做這麼多事。

我都知道，但我沒能很好地控制住我自己。

我一個人走了太久太久了。

久到習慣了一個人面對各種各樣的狀況，久到清楚了這條路上從頭到尾隻會有我自己，久到已經不再奢求旁人的出現和陪伴。

久到我不覺得這是孤獨，而是本該如此。

雖然我身邊好像從來不缺少“朋友”，但他們并不能與我一路，我與他們之間，總是隔着一層玻璃。

他們透過玻璃和我做朋友，我也透過玻璃和他們說話。

他們以為，透過玻璃看到的是全部的、毫無保留我，實際上玻璃起霧蒙塵了，他們也不會注意到。

我原本以為你也是站在玻璃外的隊友，但你竟然在我不知道的時候打碎了那片玻璃。

在你面前，我總是有被看透了的感覺。

最近流行起了“情緒穩定”這個講法，越來越多的人用這四個字誇我。

其實我并不是什麼情緒穩定的榜樣，從前我隻是知道，就算有别的情緒，也沒有人可以接住，索性一個人都消化好了，再用大家熟悉的姿态出現。

後來則是在經曆一些事後，也走到了越來越高的位置、承載了越來越多的希望，不穩定的代價太重。

但你是第一個讓我不懼怕展現出所有面貌姿态的人。

我也動過和你坦白一切的心思，但我知道，我對你而言不過是一個可靠的隊長，隊長怎麼可以反過來麻煩隊員，讓隊員煩惱呢，所以我還是放棄了。

那天夜裡，你那樣看着我，我差一點就繳械投降了，但最後還是讓你失望了，實在抱歉，我還是沒能學會剖開自己。

倒是這封信寫得順暢極了，比面對面開口容易得多，早知道，在還有挽回餘地的時候，我就用信和你溝通了。

不過我不希望你因此産生自責愧疚的情緒，雖然自私地留下這封信，我也隻是在事發後，不想收到你異樣的眼神，順道為我的初戀自顧自地畫一個不圓滿的句号。

僅此而已。

這都是我的選擇，你不需要為此承擔任何責任。

其實我并不太滿足于現狀。

我厭惡觥籌交錯的名利場，卻還是貪心地想留在舞台上。

我覺得現在的市場是病态的，我不希望喜歡我的人要付出比我還多的時間、金錢、精力才能換我站在舞台上。

我試圖去探索一種新的，不知道能否行得通的模式。

我想抛開那些所謂的商業價值，也不要陷入無止境的、和别人的競争比較中。

不做代言、不帶貨，不讓喜歡我的人為我花那麼多錢，來提高我的“市值”。

就隻是我時不時出新歌，然後去開一開演唱會，規模不用特别大，能讓喜歡我的人都買到票、不要被黃牛騙錢就行。

然後我也可以不用依靠販賣人設維持虛無，也不用靠粉絲經濟為生，讓他們傷腦筋。

我們隻需要在舞台上見面就足夠。

但是好像來不及了，我就也隻能把我理想中這副美好的、異想天開的願景講給你聽聽了。

不知道你聽沒聽說過summer camp理論？

When the summer ends, and you go back to your life。

“你們隻是偶然撞進彼此的人生，當夏令營結束，你們回到各自的生活中，沒有再聯系。因為你們最終要走上不同的路，做不同的事情。”*

我不知道這兩年于你而言算不算深刻，但我想對于我們漫長的一生來說，這短短七、八百天，确實隻是個微不足道的summer。

最後，你轉身回到你的樂隊裡去，做更加閃閃發光的主唱。而我也繼續做我的愛豆，走不同的路，做不同的事。

不管發生什麼，我都奢侈地希望你能相信我。

相信我不是很廉價的人，相信我的喜歡也不是很廉價的喜歡。

不過你可能根本不會看到這裡，也可能不會接受我的懇請。

都沒有關系。

遲意，不管你現在身處何方，以後會去往哪裡，我都真心實意地祝願你前途坦蕩，人生中永遠充滿光明，每一段旅途都有人陪伴。

我會一直祈禱，你正在你所期待的未來中，享受着屬于你的鮮花和掌聲。】