我不是一個普通人，我是一個普通廢物。

我就像是小白的廢物老爹，整體在家無所事事，隻能讓孩子照顧衣食住行。我對自己很失望，但是奇怪的是，我動不了。

沒有可以動的力量，精神和身體都疲憊不堪。我每天唯一做的事情就是睡覺，睡醒了吃小白送到我嘴邊的食物。有的時候是水果，有的時候是肉。我唯一的作用就是在晚上充當一個可以群暖的工具，除此之外我什麼都做不了。

做不到，做不了。

很多時候我都醒不來，渾渾噩噩，醒來的時候看着樹洞外面的世界，也沒有任何想法。陽光燦爛的白天也好，陰雨綿綿的下午也罷，一切的一切都無法引起我的興趣。

在現代社會，這樣的狀态大概會被稱作抑郁症，也許我得了抑郁症。

其實，仔細想想，我從來沒有受到過實質上的□□傷害。但是我覺得自己很沉，就像一塊鉛，要陷進地底了。

隻有小白，隻有小白對我這麼好。沒有小白我可能已經死了。

我唯一能幫它做的就是走到樹洞外面去解決生理問題——拉屎撒尿。

有的時候我甚至連這件事情都不想做。我躺在原地，幻想着如果我直接尿在洞裡小白會不會終于把我趕出去，或者幹脆去找個更幹淨的家，丢掉我這個沒用的人類。

我為什麼還活着呢？我不知道。這一切一定是有原因的。我不知道自己在哪裡，在什麼時間線，也許這個時候人類這個物種甚至都還沒出現。

我躺在小白柔軟的皮毛邊上，想道：

我會變好嗎？

這個問題的答案似乎是：不會。

現代人的腸胃無法接受純粹的野味，我早該料到的，我鬧肚子了。

我肚子很疼，起不來，我以為自己快死了，但我知道其實不會。因為金手指決定了對我生命有威脅的食物會直接穿透消化系統，無法進入我的身體。

金手指的作用範圍比我想象的更廣，現在似乎連意外都可以幫我防住。當然這也有可能是因為這個能力正在一點點變強，對于這個事實我的心情是複雜的。

蚊蟲叮咬、極端天氣、病菌感染……

這些都無法穿透我的金手指。

有的時候我就像是不存在于這個世界上一樣，無法與世界發生任何的聯系。但我知道這不是真的，明明有那麼多人因我而死。普通的，活在這本同人小說裡的人們。

我用從真實世界帶來的金手指無情地碾壓了你們，對不起。我不是故意的。

我不想思考，不想思考這些問題。我隻想抱着我的小白睡覺。

小白，小白，小白，我愛你，你是我在這個世界上唯一愛着的生命。對不起，我不能幫到你更多，明明你也隻是一個失去了媽媽的可憐孩子。

如果我能回家，我一定會帶上你。我不會給你買工業狗糧，我會從超市裡買新鮮的肉做給你吃，你吃一半我吃一半。我們周末去京郊爬山，聽說雁西湖那邊不錯，很多養狗人會去。你體型大，我可以托人給你辦狗證，讓你睡我的床，給你吃世界上最好吃的東西。

好嗎？你願意嗎？還是說，你更喜歡現在自由自在的生活？是啊，你可以去自己想去的任何地方，如果不是我這個大廢物拖住了你的腳步。

你為什麼要照顧我呢？為什麼不棄我而去呢？

謝謝你沒有抛棄我，謝謝。

問題在于，即便這樣，我也不希望自己失去金手指。

從某個方面來講，我甚至是慶幸的，慶幸死的那個不是我，慶幸我能一直平安活到現在，也許還有回家的可能。金手指幫我免去了很多——甚至可以說是一切物理上的苦難。但是我的精神太脆弱了，所以即便犯下了這麼嚴重地錯誤我也不希望金手指消失。

我很讨厭這樣的自己。

我就這樣躺着，不時變換着姿勢，等待被小白投喂。

仰躺，側躺，趴着，從不離開地面。

我就像是匍匐生長的藤蔓，隻能依靠着小白生存。

好在我的腸胃逐漸适應了山林野味，也可能是小白在發現我肚子疼之後隻拿了安全的食物回來。

我好沒用。

我就像是苔藓，像是地衣，像是無法動彈的菌類。

“簡直就像個廢物啊。”

我腦海中的聲音說道。

“喂喂，不要随便把别人說的話當成是你的内心獨白好嗎？”

我的腦海好像很痛恨我，還在罵我。

“……”

有什麼東西踢了我一下，小白回來了嗎？