“可愛嗎？”

“可愛啊！”

“哪裡可愛了？”

“哪裡都可愛啊！”

“你不會覺得我很無禮嗎？”

“我以為大小姐在撒嬌呢！”

……

多離譜的對話啊！真相和我以為的大相徑庭。

我哪裡是在撒嬌呢？我隻是嘴笨，說不清楚，着急而已。馬爾科的回答倒真是一種“恃寵而驕”——

當我問他：“在你眼裡，我大聲說話非但沒有不禮貌，反而很可愛，對嗎？”

他果斷回答：“對啊！哪裡不禮貌了？急得發小脾氣，手舞足蹈，這多可愛啊！”

“……”

但這到底哪裡可愛呢？我一時語塞。

馬爾科在說什麼啊？這真的可愛嗎？真的不是傳說中的“無理取鬧”嗎？

他笑着同我說話，話語傳入我耳中，卻隻叫我倍感詫異。

昨天我尚且不能理解為什麼馬爾科在二選一會毫不猶豫地選擇我，今天我好像知道了答案。

我忽然意識到感情的發展與相識的時長并沒有絕對關系——我們認識不過半年時間，但半年時間已經足夠了，我們之間似乎的确存在着感情，馬爾科對我有感情。

否則發小脾氣怎麼能是“可愛”的？

這不合常理，不是嗎？發小脾氣當然是無禮的表現！

倘若馬爾科會覺得可愛，那大抵和修兵會接受我的麻煩、卡卡西會包容我的無聊一樣，都是因為已經有了濃厚的感情基礎。

感情是流動的水，會滋潤填補人與人之間的空隙。

如果沒有空隙，我與他渾然一體。他自然不會嫌棄“自己”的魯莽。

我們之間有感情存在。我着實詫異。

一如目盲的人心中知曉世上有色彩的存在，但憑借一雙盲眼無法真實地感受色彩。而當太陽同時照射到紅藍兩個色塊，盲人無法看見色彩，卻通過觸摸“别樣”地感受到了色彩——這未免太震撼了，對于沒有心的我來說。

我沒有辦法感知到情感的存在，除非有一件事物向我證明它是存在的。

譬如大聲嚷嚷本質上是一種恃寵而驕，無禮也因此演變成“可愛”……而無禮就是無禮，客觀世界是存在本身，不會颠倒，颠倒的是人主觀的抉擇、感性的美化。

過去我沒有意識到。但它是存在的。

已經産生了一些深厚的感情，就存在于我們之間。

這種不可思議的覺察會帶給我更多的思考。

我一瞬間覺悟，馬爾科的溫柔也未必是溫柔，也有可能是基于情感的選擇性接納……原來感情真的存在于我們之間。

——天呐！

我終于知道為什麼卡卡西會一反常态地嚴肅了，我終于知道自己錯在了哪兒。

不是因為誤會，而是因為我們之間分明就存在真切的感情，而我過去未能察覺。

當我自以為是地讓他走時，我一廂情願地以為我在為他好，但事實上……我感受不到的感情他能感受，我那沒有感情的決定會真切地刺痛他包含真情的心。

我想我一定傷害了馬爾科的心。

否則，卡卡西慣來寵人，絕不會如此嚴厲地批評我。

——天呐！

事實擺在我面前，真相向我揭露，我隻覺得五雷轟頂。

我在做什麼？我做了什麼？我不禁自問，他那麼溫柔，我怎麼能對他說那麼殘忍的話？

我反應慢。不像别人，當下就能做出最好的選擇。

我總是要在事後不斷地回想，一次不行，十次、百次、千次……那些無法通過“心”去捕獲的訊息，我需要很多時間才能用腦袋鑽研透徹。

所以我不可避免地需要不時提起從前的事情，以保證我得到的訊息完備。

而當我得知真相再去回想，我隻感悟到自己的愚笨，居然現在才明白為什麼卡卡西說我單方面欺負馬爾科——

我是欺負他，即便我對此毫無覺察，但我所做的與把他捧着的真誠抛棄、踐踏有什麼區别呢？

不珍惜真誠的人，不配得到真誠。

我真是一個笨蛋。這件事我早該覺察，但我居然現在才意識到！甚至于我好不容易意識到，又笨拙得不知道該說些什麼，該怎麼和他說……

我一定露出了很醜的表情。

馬爾科不笑了，皺着眉頭，憂心忡忡地看着我：“怎麼了，大小姐？怎麼突然這種表情？”

“對不起，馬爾科。”

“哈？什麼對不起？”

“對不起，我不是要趕你走，我的話讓你傷心了嗎？”

“呃……沒有啊。”他不承認，但對話的功夫裡，他的表情敏感而顫抖。

我不知道那意味着什麼，我隻是想要告訴他：“……對不起，我太笨了，現在才知道我亂講話，沒有顧及你的心情——”

“沒有，沒有的事，沒有關系，”他打斷我，寬慰我，“不怪你，這都不怪你。”

可這為什麼不怪我呢？我是那位始作俑者。如果造成了傷害，即便是在我不知情的情況下，後果也一定是我來承擔。

辦事處的律法也是這樣規定的，不會因為犯事者不知情而不處罰。

“不不，不怪你……”馬爾科堅持着，“這都是我的問題。”

“你沒有問題。”

“我有啊——明明你告訴過我許多次‘人由過去組成，不能丢下過去，否則失去了自我’‘不要自以為是的妄想，要有起碼的尊重’‘不要在乎定義，而要在乎本質’……可是我都沒有聽。”

我不理解：“馬爾科，如果你沒有聽，你就不會記得這些話。”

“我記得，你說的每句話我都記得……但我隻是裝在腦子裡，并沒有記到心裡去，沒有理解你真的表達。”

“……”我認為他對自己的要求太高了。

首先，人不可能完全理解另一個人，甚至都不能理解自己。理解是一個宏大的僞命題，世界上沒有真正的理解，也沒有真正的感同身受，所以我和修兵之間能産生一種“默契”才尤為可貴。

其次，我并沒有告訴過他我沒有心這件事，他不知情，自然當我是正常人，對于正常人來說原本就不需要額外的思量，不是嗎？

小說裡是這麼寫的。

他們隻是對話，就會自然而然地理解到對方，或許隻有我們家情況特殊，修兵和卡卡西知道我沒有心，我沒有感情和理解，他們才會知道，理解其實并非那樣理所應當。

“是我沒有告訴你。”

“也沒有人一上來就直抒胸臆，把自己沒有心這種事說出去吧？”

“……嗯，”我點點頭。

那倒是，我沒有心，沒有感情，我不覺得有什麼問題，但不可否認，随意說出去會招惹麻煩——而我讨厭麻煩，尤其是那種本可以避免的。

馬爾科是對的，他很了解我，不告訴他，不是刻意的隐瞞。

“那你可以原諒我嗎？”我問馬爾科。

“傻瓜，”他施施然笑着，“你什麼都沒有錯，我有什麼好‘原諒’的呢？”

“我有啊！我亂說話，讓你傷心了。”

“……不，不是的，”馬爾科搖了搖頭，“就算你真的說了讓我傷心的話，我也不忍心怪罪。我隻會覺得是我的錯。”

“這不是你的錯。”

“是我不好，”他居然把錯誤歸因到自己，“之前你說自己缺心眼，我分明感到奇怪，但我卻以為大小姐在和我開玩笑……沒有深究。”

但我從不開玩笑，我沒有真正的幽默感，頂多能說幾個地獄玩笑。

或許吧……我承認，誤會的發生并不是哪一方的問題，兩方都有一定的責任。責任多少而已。這整件事裡，馬爾科或許也有一丁點錯誤，如他所說的那樣。

“……我有點先入為主了，沒想到事情會是這樣的，”他歎着氣，徐徐談及，“如果當時問一問你，感到奇怪的時候都問一問你，而不是自以為是的認為‘是玩笑’，或許就不會鬧出這種事情了。”

“嗯，好吧，”如果他非要堅持，那我同意他的說法，“你有一丁點錯。”

“才一丁點嗎？”

“對，你一丁點錯，我很多錯。”

“說什麼呢！”馬爾科一把攬過我，強行糾正道，“我才是很多錯！”

我聽着他喋喋不休的辯駁——分明是我沒有告訴他，他卻歸因到了自己“沒有發現”。

可這怎麼能怪他呢？正常人怎麼會往我沒有心的方向上去思考？馬爾科對自己的要求太高了，他能在相處中隐約覺察到“奇怪”，已經相當了不起。

“……”我絕不承認他有很多錯。默不作聲，是我堅決的反駁。

“沒有，真的沒有！”馬爾科反複說着，漸漸從事實偏向了無理，“大小姐做什麼都是對的，真的！”

……

他的話語實在颠倒，實在大言不慚。

那些話穿過我的耳朵，進入我的大腦，在我的思緒裡輾轉騰挪。而我卻聽不懂，一句都聽不懂。如果我聽不懂，那意味着這些話毫無理智，全是感情。

起初我不反駁，是我反駁不過；後來……也罷，沒有必要開口。

真相重要麼？

重要的從來是他相信什麼，我相信什麼，我們又要如何面對和選擇。

我望着馬爾科：“那還有一件事對不起……”