把床鋪好後，我将窗簾拉上，橙黃色床簾背後的銀灰色遮光布有效遮住闖入房間的光線。手機調成靜音，我躺在新築的臨時小窩小憩。昨晚隻睡了四小時，對我來說遠遠不夠。

再次睜開眼是十二點多，鎖屏跳動出一排排各種應用訊息，裡面肯定有俞年的。我不告而别，他肯定無法接受。

打開微信，俞年的聊天框紅圈“97”。直接置頂未讀消息，第一條就是“你去哪了？”。

他開始是擔心，中間是後悔，最後是祈求，還打了好幾個視頻通話和語音通話，從“未應答”到“對方已取消”，愈發心急與緊張。

輸入文字點擊發送，【我搬出來了】

視頻通話立馬打來，我選擇接通。

“哥！”

“嗯。”光線有點暗，俞年那邊也不亮，我看不清我自己的臉。

他委屈得快要哭了，“你去哪裡了？”

“我搬出來住，開學再回去。”

“是因為昨晚的事情嗎？”

該怎麼解釋呢，事實看來，确實是因為他昨晚的意外暴露。可不知道我在糾結什麼，一聲不吭。

他垂眼洩氣，低落道：“我知道了。”

能和他說什麼，說沒關系嗎，還是就此翻篇？我說不出口。我可以做到忽視，但沒辦法原諒。這件事如同一根刺，不深不淺紮在心上，要說危及生命吧，也沒有；但要拔出來吧，肯定需要付出慘重代價。我現在隻希望它盡可能的埋藏在心底，不要影響未來的生活。

良久，他問：“那開學後，我還能找你嗎？”

我下意識拒絕：“不了吧。”

“為什麼？”

“俞年，我們暫時不要見面吧。”既然我們之間有超出道德範圍的情感，那麼隔斷聯系是當下最好的相處模式。

“不要，我想見你，我要去找你。”他開始哽咽，沒兩秒，哭了。

找不到理由和話語去安慰，我選擇沉默，閉上眼睛聽他流淚。

不知道他哭了多久，再睜開眼時，他在用紙巾擦鼻涕。

即便做了行動，他鼻音也依舊濃重：“哥。”

“嗯？”

“我要去找你。”

我用被子遮住臉，疲憊道：“别來了，讓我緩緩。”

現在思考如何面對他很累，我不希望他在這時靠太近，會撩亂我的思緒。

“三天夠嗎？”

“不夠，以後再說吧。”

“是以後都不打算理我了，是嗎？”

他在臆斷什麼？有什麼好揣測的？

“不知道。”

“為什麼不知道？”

我想讓他閉嘴，“别問了。”

“為什麼？是……”

他為什麼有那麼多問題？我吼他：“我說别問了，聽不懂是嗎？”

俞年果然閉嘴了，隻有時不時的抽泣聲證明他還沒挂斷通話。

悶頭在被窩，空氣愈加溫熱潮濕，逐漸缺氧，似個柔軟的蒸籠。思來想去依舊無法面對他，我給被子開了口，“俞年，我們都冷靜一下吧。”

“我很冷靜，我就是喜歡你。”

“喜歡”兩個字逼迫心髒狂跳，我撐被子的手落下，告誡自己、也逃避他：“到此為止吧。”

“不可能，俞歸。”他眼淚似乎再次落下，哭腔明顯：“我等很久了，我不想你走，我想和你在一起。”

别說了，我不想聽這些……

蜜餞般的美好回憶成長在畸形扭曲的根基上，他從頭到尾都在騙我，根本不是什麼家人之間的關心，而是一場違背道德的愛戀。

為什麼是我？為什麼他要這麼做？

“俞歸，回來好不好？我會認真對你的。我不鬧了，多陪陪我好不好？”

“别說了……”他的承諾遠遠超出我的接受範圍，真摯、誘人的條件令我越來越抗拒，“這幾個月的開銷，我這兩天會還你的。以後……别來找我了，就這樣吧。”

“俞歸！你要做什麼俞歸！”他破防了，情緒忽然失控，“那都是我自願——”

我挂斷通話，不能再聽了。我沒他勇敢，不敢聽，也隻躲在被子裡哭。真相為什麼是這樣啊，為什麼還是隻有我自己啊。

鈴聲再次響起，我迅速挂斷。俞年沒洩氣，再次打過來。我受不了，退出了微信登陸。

肚子傳來不合時宜的咕咕聲，該吃飯了。我向師兄詢問外賣地址，随便點了家便宜的外賣。這裡有廚房，下午出門買點菜吧，反正時間多，複習複習廚藝也是可以的。

打開外賣的那刻，我深刻感受到我的嘴被俞年養刁了，胃也被養嬌氣了。看着半年前還能吃得滋滋有味的飯菜，如今卻毫無動筷之欲。以前筷子有小木絲還能當無所謂，自己動手剮掉；現在的第一反應是“商家對不起我花的錢”。