自那以後，他再送我潤喉丸時，我也學會了在他面前從容道謝，不再那麼慌張。

從容，是我在他面前學會的第一樣東西。

而嫁給他之後，我在他身邊學到了更多的東西。

他教我寫字，教我彈琴，教我看天地風景，千方百計教我如何表達自己。

他總說，是我總是藏着掖着讓他患得患失，是我壞心眼什麼都不告訴他讓他幹着急，是我若即若離讓他捉摸不透……總歸，橫豎都是我的錯。

行吧行吧，相處得越久我越明白他的意圖。

“你看，這是我剪的桃花，好不好看？若是我以後想你了我又說不出口，我就把它貼在信紙上讓你知道……這樣總行了吧。”

我鼓足了勇氣，将絞盡腦汁想出來的辦法說給他聽。

信箋上貼了十多張小巧的桃花剪紙，應當足以表達我的心意了吧。

他接入手中先是一怔，而後大笑着拉我一并去了書桌前，取墨便繪枝于紙上。

“夫人以桃花贈相思，我便作桃枝複真情，唯願花枝相伴永不分離……”

唇齒纏繞，皆是纏綿。

他與我真情，我還他真心。

能就此相伴，我這一生又何嘗不是一種幸事呢？

在遇到他之前，我想過很多事：

如果我的家人不夠好，我可不可以遇見一個好人做夫君？

如果他是做生意的，那麼他會是童叟無欺的；

如果他是做遊俠的，那麼他會是正氣凜然的；

如果他是做農活的，那麼他會是勤勞勇敢的……

而他，既然是做官的，他會是清正廉明的吧，他會是為天下百姓謀福祉的好官吧……

而我，在他身邊，還是學到了，人不可以貪心。

既然上天給了我這樣一個愛護珍惜我的人，我又怎麼可以奢求他都能事事如我願呢？

在他身邊，我也學到了——

自欺欺人。

我相信他對我的好，我更想相信他的好。他對我這樣的人尚且耐心體貼，對别人又何嘗不可呢？他對我照顧有加，對别人又未必不能做到。

我隻想相信，他對他人，就像對我一樣好。

就算我知道送我出門絕對是因為有事要發生，卻也隻當他是要為懲奸除惡做準備，不讓我礙事。

就算我發覺日日送來的飯菜裡有着讓我一日不如一日的毒藥，我也隻當我不知道，他不知道。

就算我明白要我同他寫信的人是在哄騙我，我還是忍不住給他寫我的安好寬慰他安心。

即使這樣，我還是偷偷在夜裡找出剪刀，借着月光剪出我對他的思念，偷偷在另一封信裡寫下我的不舍與擔心。

一字一筆，一點一頓，耗費了不少的時間。為了避開那些耳目，我不得不多次等到夜深再借着月色提筆。

我知道，我就要死了。

生命的流逝是一種微妙而鮮明的感覺。在此之前不會有任何察覺，可當一個一個症狀出現後，便成了無法忽視的存在，成了必須面對的事情。

離開，我舍不得，可我不能隐瞞他我的死亡。

我不想他為我報仇，也不想他難過，可我又不得不說，我不能讓他處于被動，我不能讓已經死了的我成為牽制他的籌碼。

那些被人引導寫下的信箋總歸會失去原本的意義，成為我不想要表達的東西。

讓他以為我活着又能有什麼好處？

他見不到我，我見不到他。這樣的日子已經有一個多月了。

我們活着尚且無法相見，難道死後就一定可以在奈何橋相會嗎？

對，我可以自欺欺人，我可以騙自己他是個好人，我可以騙自己我什麼都不知道什麼都沒有看見……我卻無法騙自己，我還能有更好的運氣。

這一生，遇見他，已經是我最好的運氣了。

他是除了母親以外，對我最好的人。也是除了母親以外，會說出，我就是能讓他心滿意足的人。他對我已經足夠好了，我怎麼可以還那麼貪心。

可能，命運這樣的眷顧，已經花光了我所有的好運。

遇見他，是我最大的幸運；了解他，我就知道，我已經沒有什麼運氣了。我需要更加刻苦地學會如何欺騙自己。

唯有他愛我這件事。

我不用騙自己。

他縱有萬般不對，千般可惡，可他的一腔情意已全在我手心，早已不能辜負。我不能成為累贅，哪怕那時候已經是個死人。

【夫君，見字如面。已有月餘不見，鈴兒隻能對月剪花。隻此一花，已費四日月色，卻仍粗拙不堪，實是腕力不足目力不複。如今病體沉疴每況愈下，恐命不久矣。唯憂夫君不知情狀遭人蒙蔽，徒受鉗制，故托請他人相助。每每思及夫君，便覺三生有幸，得君愛我憐我至此，已不枉此行。妾此一生，無憾。君在其位，當謀其政，望君珍重。鈴絕筆。】