在網上能看到許多關于“寫作”的多種思考，我最認同的就是——痛苦是寫作的養料。

就我個人而言，寫作是我抒發自己感情、思想最好的方式，在現實中，人影匆匆，不會有人因你的駐足而去傾聽你那苦大仇深的想法。世界發展太快，一天比一天繁忙，我卷在人群中找不到方向，快要迷失，尋求無果的時候，寫作悄悄遞給我繩子——希望的繩子。

初中時我的作文常拿滿分，老師鼓勵我，同學羨慕我，我也以自己為傲，那時我是生在福中不知福。到了高中我忽然失去了寫作的能力，寫得不盡人意，果真議論文真的不是我的強項。或許，寫作隻是我碰巧打開的盒子，我不是它所等待的主人，我隻是情節鋪墊所需要的路人。

我很傷心，也對自己失望。如果我是天賦型玩家就好了，我可以洋洋灑灑寫出上萬字的故事，也可以因為别人的一句話而擁有天馬行空的幻想，寫得容易，成名也就容易。看着手機不斷推送的各大網文作家和經典作家，我的心愈發的冰冷，這塊寫作蛋糕還會有我的份嗎？

應該不會了吧，夢想的魚缸又不隻是我一條魚，前赴後繼的大有人在，我，無名。

就那麼三天打魚兩天曬網的寫作，日子慢慢過去，迷茫的目光合不上眼。我該怎麼辦？僅靠寫作來賺取生活費的日子遙遙無期，如果放棄，那我是認命了，不放棄呢？是硬熬，是麻雀想變鳳凰。

更加雪上加霜的是家裡隻有媽媽一個人賺錢，既要養活四口之家，又要承擔兩個人的巨額藥費，緊巴巴地日子不好過。我自生下來就皮膚不好，上了高中突然變嚴重，三天兩頭去醫院已是家常便飯，一把一把的吃藥更是如喝水般簡單，可是那麼久了，到今天仍是不見好，到處打聽個遍，什麼藥都吃了，我都已經瘋了，可結果呢？還是重複吃藥、看醫生！

蒼天啊，你想讓我死大可以直說，可為什麼偏偏要讓我生病，折磨我？！放我一條活路很難嗎？世界上那麼多人，偏我就是那個大逆不道的苦命人！

我有許多話想要控訴不公的命運，可最後都成了“就命運而言，休論公道”。

我無法，日子還得繼續。

每天醒來，映入眼簾的就是雙手的指甲裡填滿了血，紅壓壓的一大片，身上的痛覺像饑餓的小鳥胡亂叫喚等吃的。臉上、耳朵、手上、大腿、後背、腰、頭皮都是傷，遍體鱗傷的自己再也不想硬撐下去了！

不寫了，繼續渾渾噩噩過日子，不想母親的心裡是怎樣的，反正我是放棄了，能活就活，不能就死，爛命一條！

日日夜夜我像個失去方向的轉盤，胡亂指，心裡非但沒好過些，反而嚴重了。我失去了對生活的感知，忘記了幸福的感覺，周圍人的笑容就像鬼魅，我不理解，漠然看待。

朋友問我怎麼了，家人擔心我，我給不了答案，我也不知道自己怎麼了，忽然失去了一切，成了廢人。

一直，我都責怪自己，但不主動思考現狀。但思考對我來說，又有什麼用？越想我越難受，還不如不想，逃避總歸是好的。

于是我神遊天外，經常發呆、幻想，以求心靈上的慰藉。整日如同行屍走肉。

夜裡傷口還是癢，迷糊中意識到自己又在撓，停了動作，白天發現依舊是滿手的血。無心工作時，盯着自己的手發呆，忽然看見中指傷口附近長了許多透明小水泡，密密麻麻成一圈，十分惡心。看不慣它，便使勁地擠，擠出許多透明且有些黏的液體，舒服了，再過兩三天看，變大的傷口附近又長了許多水泡，惡心中的惡心。

水泡長得像眼睛，十幾個散開長着，我看着它，它也看着我，真惡心。

身上的傷口一天比一天深，紅的像辣椒醬，吓人。