一天二十四小時怎麼會有那麼多事情發生？一件突然出現的事情就可以随意破壞我的計劃和心情，而我卻不知道該怎麼辦。

常覺人生苦澀，事事不如意。因為生病隻好在家裡躺着，每天還需要母親來幫我擦身體塗藥，雖然很喜歡能依靠的感覺，但是……我覺得非常愧對母親。我沒有認真讀書，懶惰，總想着自己……說起缺點我的人生就是一個巨大的缺點。

我愧對母親是因為我恨自己沒有能力，這麼大了無法讓她過上幸福的生活，遙想那麼多年，母親簡直就是生活在地獄裡，作為女兒我竟然還給她增加了那麼多負擔。每每看到她的眼淚，總會羞愧，最無能為力的年紀遇見最愛的人。

但我本人不認同“愛常是虧欠”這個觀點。在我看來愛是相互理解、尊重，我知道你的喜好，你知道我的優缺點，我們是兩個獨立的人格，允許對方進入，也會關閉房門，自我充電。你願意為我花錢、花心思，這讓我感覺到了愛，你也感覺到了我藏在話語裡的害羞。

寫到這我突然又有些想不通，兩個陌生人究竟是靠着什麼能相知相愛，長長久久的？尤其是在這個快餐式愛情流行的年代，“我喜歡你”不是我喜歡你的想法、人格、做事風格，而是我喜歡你的長相、身材、好騙，你有利于我。“愛情”變得醜陋，它強逼一方暴露自己，它不再是愛，而是欲，欲望。

好像跑偏了。

不知道從什麼時候開始，寫作變得焦慮，生活變得焦慮，想動但又不知道朝哪動！人幹嘛活得這麼累呢？世界那麼大，每個人都有自己的人生課題，榮華富貴，生老病死，卻萬般不由人。可惜，我終于懂了那些别外人看來自甘堕落的人是怎樣看世界的了——我改變不了世界，改變不了一切，那就放棄自己，放棄所有我珍惜不珍惜的，終歸是孑然一人。

不知道在寫什麼，腦子好亂，有時候我的想法真的非常多，全憑三分鐘熱度。有時真不明白自己在寫什麼，狗屎嗎？或許連狗屎都不如。雖然這麼否定自己，但我還是經常幻想自己出名的時候是什麼樣子的，唉誰還沒有個幻想啊！

我想，如果我變得很厲害，會有很多人讀我的書，會贊歎，會喜歡，會不解，會排斥，但起碼我被注意到了呀！終于有人看見我了，我會非常地心懷感恩，在我的成長經曆中光榮時刻不多，大多都一閃而過，有一個印象深刻但卻因為羞澀顯得不那麼驕傲、大方。

我會出名，我的作品會有很高的商業價值，會有人因為我的文章去愛那些不存在的人，不同緯度，但卻有愛。真好啊。

以前刷小視頻的時候看到有些讀者會因為一個故事去走過主角們走得路，會發幾千甚至上萬字的感歎，會用自己畢生所學的文字去贊頌角色和作者，有些甚至是為愛發電去愛一本書或一個角色。愛，竟有如此巨大的魔力！

如果，如果我的書裡的角色也會被發現就好了……哈哈哈簡直不敢想象，我會笑的多開心！這是對自己的肯定，對自我的肯定！(*σ??`)σ

再想想自己的書出版了，可以寫親簽了，哇塞，我的夢寐以求！它們會送到許多人的家裡，會有許多雙手翻過一頁又一頁的紙，去了解這個簡單的故事。我的存在是被肯定的，有人願意看我的書了！

所以稍稍幻想一下也是好的，起碼能感受到未來的希望。（但不能太沉溺于幻想）

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最近對南京真的有好大的瘾，太喜歡樹多的地方了，可能是我很小就在新疆了，所以對樹有種近乎癡迷的狀态。