每天早晨醒來，沒有陽光迎接我。嘴裡滿滿的苦水、手指甲縫裡的血、隐隐作痛的傷口遍布全身，我又變成了最糟糕的模樣。

還是不肯放過我。

我知道，我一直都知道。沒那麼簡單，我沒那麼幸運，還是我，隻有我了。

要寫身體上的不适的時候，我是信手拈來，因為它就在纏着我，一直。

我究竟什麼時候能好呢？

醫生說，這是經常複發的，很難好。

家裡人說，多吃藥，實在不信，再回去。

我知道這是無奈之舉，随口一說，我沒信。

我太清楚我家的家庭狀況了，恰恰是因為這一點，我痛苦。

所有我做出來的卑微反抗都會被一拳打回現實。

隻有寫作，隻能寫作，來……當我最知心的朋友。

我隻有它了。

真的。沒有别人了。

現實生活裡，我不會向朋友們說起真實的自己、真實的家庭狀況，好在她們也不會主動問我。無意間安撫了我這顆慌亂的心。

家人們，是我離得最近的陌生人。

我，與我相依為命。

【把之前說不想發出來的文章發出來了，呵呵，我真是想一出是一出。】

之前寫過劉小樣女士給我帶過心靈震撼的一句話是“我甯可痛苦，也不要麻木”，現在更讓我驚喜的是她在《她的房間》節目上，拿着自己的摘抄本說出了這樣一句話——

“隻要我還一直讀書，我就能夠一直理解自己的痛苦，一直與自己的無知、狹隘、偏見、陰暗，見招拆招.很多人說和自己握手言和，我不要做這樣的人，我要拿石頭打磨我這塊石頭.會一直讀書，一直痛苦，一直愛着從痛苦荒蕪裡生出來的喜悅，乘興而來，盡興而歸，在一生中，這是很難得很難得的一件事”

非常直擊心靈的一段話，寫出了我最理想的狀态。

當看到劉小樣女士笑起來的樣子，我腦海裡出現了一個詞“自恰”。多年前她很痛苦說出的那句話多年後成了她最大的變化。【我真是不會遣詞造句……】

我要一直讀書，一直體驗，一直奔跑，一直哭泣，我要和自己對話，我愛自己，我要在内心的風暴中央，活出最真實的自我！

在備忘錄裡，我曾這樣寫過“比起擁有金錢、名譽，我更想擁有自由。

它不一定需要特定的場合或時間，它是我無論在哪裡，我會感到身心愉悅，我會發自内心的暢快大笑。我的身體接受雨的滋潤，風的洗禮，在風暴與暴雨來臨的交接之際，我能成功的找到自己。

那是我死的追求，生的希望。我從出生到經曆一系列事情，跌宕起伏，都隻為了那一刻。我的出生就是與自己相見。

我相信自己會找到那個鮮活充盈的自己。

我與我周旋良久，甯做我。”

當時寫出這句話的我，是真有才氣啊。

懷念那時候的自己，也期待未來的自己。

我知道無論我有多害怕，時間都不會因我而停下腳步，那就迎風而起吧。

命運會把我推到我該走的路面前的。