但是沒關系，我都計劃好了。

等我這邊穩定下來，靠我瘋狂接私單賺來的錢，夠付他來學院星找我的星船船票了，到時候隻要他願意，我還可以資助他在學院星上學。

我連霍司鈞來了之後我們住哪裡都看好了。

霍司鈞喜歡大海，租的房子就在海邊，一共兩層，一層是我的工作間和他的遊戲房，二層是我和他的單人卧室。怕他覺得我睡覺不安分，或者我起床會吵到他，卧室都有獨立衛生間。我倆就住對門，一開門對面就是對方的房間。

總而言之，我的成功，就是他的成功。

我和霍司鈞這樣要好，我富貴了，怎麼也要拉兄弟一把，絕不會忘記遠在故鄉的霍司鈞。

在來學院星的這一年裡，我白天學習，晚上接活，每天睡不夠四個小時又起來工作，很累，但一想到以後霍司鈞能和我一起生活，一切都值得了。

簽下租房合同後，我給霍司鈞發了訊息，說要給他一個驚喜，但是霍司鈞一直沒有回複我。

他再聯系我時，便是這通導緻我們絕交的通訊。

作為我的發小，認識了十幾年的好友，霍司鈞說的每一句話，都戳中了我的心窩，翻起的舊賬也是每一筆都問得我啞口無言。

比如那袋車厘子。

他問我：“我不愛吃車厘子，是别人愛吃，你把我記成誰了？”

大概是初中的某個夏天，霍司鈞考試沒考好，被他爸罵了一頓，晚上和我雙排打遊戲又連跪五把，氣得閉麥不說話了，最後一把打完他都沒和我說晚安就直接退了遊戲。

以我和他多年的默契，我知道他肯定在生悶氣，所以我挑了一袋車厘子，騎車去找他。

霍司鈞的爸媽不在家，我給他發信息說我在他家門口，二樓的燈立刻就亮了。

霍司鈞一開門，我就把黑色塑料袋往前遞，他一開始還以為我提了一袋垃圾送他，更生氣了。

我說是他喜歡吃的車厘子，他這才由怒轉喜。

他說得沒錯。

不是他喜歡吃車厘子，是我喜歡吃車厘子。

隻是當時他那張生氣的臉太生動，我才忍不住說那些話哄他。

我沒法告訴他是我愛吃車厘子，因為聽起來像是不想說出是誰，隻能說自己的狡辯。

這隻會火上澆油。

又比如，霍司鈞指責我虛僞，說他給我帶的早餐被我轉手送人，對着我們共同讨厭的人還能笑得那樣開心，說我對别人有多好，卻從來沒有珍惜過他對我的好。

我當時被他說懵了，眼淚控制不住地掉下來。

啊？我虛僞？

我就是純純的讨好型人格不行嗎？

他給我帶的早餐我不愛吃，我還得偷偷摸摸避開他和别人交換早餐，以免傷害到他，每天過得跟諜戰似的。

而且，他發現了他又不直說！當下就說出來有這麼難嗎？

這些話我沒辦法說出口，太痛了。

他的每一句話，都精準打擊到我，讓我認清楚自己性格上的缺陷。

表面看起來熱情大方，和誰都聊得來，實際上我自私、虛僞、冷漠，對朋友爛得要死。

霍司鈞聽到我在哭，頓了頓，說：“……我分不清你是真的在傷心，還是說，這隻是為了讓人心軟的演出。”

隻這一句話，六月的天，我如墜冰窟，渾身顫抖，結束通訊便沖進廁所嘔吐。

太惡心了。

我從未想過我在朋友面前的真實反應，在對方看來，居然是我在演戲。

和霍司鈞絕交之後，我以為隻是失去一個玩得來的朋友，然而，我低估了他對我的影響力。

在與朋友交談的時候，說話說到一半我就會忍不住想，對方會不會覺得我很虛僞，我在演他，他會不會讨厭我，他會不會像霍司鈞一樣“捅我刀子”？

我懷疑所有人接近我的目的，盡管我的理智告訴我他們并沒有壞心。

因為被最信任的朋友傷害過，便覺得任何人都有可能成為下一個傷害我的人。

我變得無比敏感，隻要對方說一個“不”字，我就會立刻警鈴大作，坐立不安，恨不得跪下來給他磕頭，求他别讨厭我。

很害怕和别人對視，害怕看到他們眼裡的我，害怕他們和霍司鈞一樣覺得我假，然後厭惡我，反對我，否定我。

一個屋子裡，隻要有超過兩個人在場，我就沒辦法再正常開口說話，聲音堵在喉嚨裡，反複斟酌我的下一句話要不要說，什麼時候說，該用什麼語氣說。

焦慮一旦超過承受的阈值，就會反應在身體上，說着說着就情緒失控，眼淚止不住流。

我去看了心理醫生，接受治療，情況有好轉了，但當我從别人口中聽到“霍司鈞”這三個字，又故态複萌，在公共場合哭到反胃。

經過整整四年的治療，現在的我，雖然還回不到以前社交牛人的狀态，但也比剛和霍司鈞絕交那會兒好太多了，至少能和别人正常交流，也不會突然焦慮症發作了。

我又一次點開光腦，躺在昏暗的小屋裡，窺伺着霍司鈞的慶生廣告——“RA戰隊之光霍司鈞”，“蟬聯三屆聯賽冠軍”，“三屆聯賽FMVP選手”……

他把我的人生攪得亂七八糟，卻過得這樣好。

我恨他。

我決定，要将他對我做的事情，對他做一遍。

——讓他離不開我，再把他甩掉。