甲辰二月初十
開始二刷大明王朝了。隻有這種劇能讓我心情平複下來。看這劇是為了海瑞，小時候覺得這個演員演技特别好長得雖然年齡比較大，但是儀表堂堂符合人物。現在隻要看到海瑞就自動帶入。說到這段曆史我真的特别特别喜歡胡宗憲。因為剛入明史坑的時候就遇到了一位胡姓的人，（對對對就是胡惟庸）。然後我對明史每一個姓胡的人都覺得是壞人（也沒幾個）。damn，沒想到啊。他最後冤死的時候我還特别惋惜。
你知道我這部劇磕哪對cp嗎？我磕中丞和他手下那個，忘記名字了，就是那個演員好像前兩年去世的。我第一次看覺得他特别搞笑，那個鏡頭給他拍的手特别短（他舉起手的時候）。無意冒犯。哦對對對好像姓何。幹什麼都在一起，站在同一戰線上。雖然下場不好。
甲辰二月十五
我有幾天沒寫了。實在是沒有時間。一個周末在上課和模考之間反複橫跳。真心希望北京wb今天能赢。今天去模考。我們班有一個很…就是那種…不太陽剛的一個男生就是我磕那對cp的其中之一。他在那個等候室裡面好像是問可不可以去拿水。然後他叫那個看着很年輕的老師一聲“帥哥”。那個老師整個臉都紅了。本來沒覺得他帥的，但是已經腦補出了一部長篇小說。師生文。哈哈哈哈哈哈哈哈哈。我現在覺得那老師挺帥的。哈哈哈哈哈哈。但是這個1和0不好分。兩o相逢必有一a，讓他們自己分去吧。
前兩天問我前面那人他想不想和我旁邊那人在一起（倆男的）因為他們倆qing了。我在旁邊笑的像傻子。他們還玩了pocky game。哈哈哈哈哈哈哈。好好好。我磕過最甜的一對。好的wb輸了，被零封了。今天星宇真的盡力了。看的出來，一個輔助的評分那麼高不容易。好的今天三個喜歡的隊伍全輸了。唉。wb打狼隊的時候好好打，一定要好好打。記得很清楚，當時wb拍過一個類似紀錄片的，叫一重山有一重山的錯落，真的很好，iwb很欣慰了。真的希望wb的五個人不要分開。我是因為星宇入坑wb的（其實是因為兮星）。世冠的時候看到星宇拿了mvp真的很開心，當時打狼嘛，然後皮皮直接帶着兵線向前沖，最後的巅峰對決真的燃爆了，然後就躺在坑底出不來了。讓三追四。他們五個在我心裡就是最棒的。
和t小姐打過電話了，決定以後我的朋友圈隻有她可以看。還是有愛的。我特别想她，很想讓她回來看看我。但又怕她沒時間，不想打擾她。
甲辰二月十六
還有八十二天。真的太忙了不想說話。pyq設了隻有t小姐一個人能看到。我以前天天發，那時候她沒手機錯過了很多。這條漫長的路上沒有她好像就少了什麼。昨天考試的時候如果她在就可以坐我對面那個位置…可惜了。有她在我能更平靜一點。她要是在我就幫她把那群男的都報複一遍。一群下頭男，他們不用對自己說的話負責讓别人負責。因果輪回自有時，且看明日。
我昨天想和她聊天，于是約她晚上打個電話，她同意了。她說她會等我的。九點半聊到十點多。然後她睡覺了。她說我可以的，就這一句話，夠我撐到二模了。我一定可以的。
甲辰二月十七晨
回憶是大海，浪花會把曾經美好的和不美好的拍會岸上，這裡是一片黑暗，虛無間點燈，總想着那是美好，可實則那是不美好的。我手中有燈，但我照亮不了前方。
希望我以後使用amy紫砂的時候沒有人來打擾我。割wan好像會導緻腦損傷诶，我全身上下就腦子管用，萬一被哪個“好心人”給我救回來真的真的很痛苦。總是被問，活着不好嗎？是的。
想要中考成績特别好，想要wb奪冠，想要寫完那本書，最後隻求一死。
甲辰二月十八晨
《垂耳執事》哈哈哈哈哈，真的滿足我的一切需求，配上廣播劇真的好聽。已經入坑了。偶爾心疼一下走地雞，但是他倆都沒長嘴嗎？累了。剛剛聽到全局最搞笑的片段，我的兔子！笑死了。并且心疼一下小鏡子，挺慘的。不是不心疼言言，是一直心疼言言。小鏡子後面好像也有cp吧。走地雞啊，我前期真的，啊啊啊啊啊，氣死我了，走地雞！
甲辰二月十九日晨
終于理解了“我多想每天每夜都在路上”這句歌詞。昨天被留了，于是自己回家。這兩天上海剛下雨，空氣清新，那種味道都不一樣了。第一次在外面感覺放松。喜歡下雨天。困了，先睡了。我每天睡六個小時不到，然後工作十八個小時。高難度啊，我從去年十一月就開始了。有點累。
甲辰二月廿三
還有75天。在聽垂耳執事。好久沒寫随筆了。陸上錦，你活該啊。好好好。倆人挺好磕的。cv大大的聲音代入感拉滿了。精神狀态不好，xiangsi。活不了一點。
想了幾個未因的結局。我其實挺想讓信信活着的，但是有點俗套。墨香回來了！最近網上看到很多人都在分析為什麼她的文那麼火。因為愛比恨更…什麼來着。說句實話，其實未因也是按照這個主旨寫的。你很難想象一開始未因是一部什麼樣的小說。世界觀沒有那麼大，比較局限，而且拘泥于男女之間的情感（說過了原來信和牟遠是cp）。後來我真的覺得無聊了，于是把世界觀放到更大，然後經過格局的各種放大，那十幾章，各位可能覺得有點像小學生，但是已經是我能寫的格局最大的片段了。
不得不佩服這個世界的造物者，隻有當你親自從頭開始的創造一個可能從來沒有存在過的一段曆史，才會知道有多難，不要說一個完整的毫無破綻的世界了。這個世界還是有很多bug的哈哈哈哈。當我十二歲的時候，這個世界在我眼前如煙火般綻開，我不想辜負十二歲的我。
甲辰二月廿四
其實這也是一封類似于遺書的東西。我想s，是的，很早很早以前就想了。我已經知道我撐不住了，屬于是在燃燒自己了。沒有人能共情，再回想一下我的“一生”。像一場荒唐戲，也不要有下輩子了。我知道我應該怎麼治這個病了。很簡單，但絕對不可能的辦法。去擁抱曾經的我。因為我沒有辦法擁抱我自己。不知道原因，可能原因太多了。剛好到清明節了，希望我的骨灰能回到安徽去，這個地方我不要待了。我走以後家裡不會再有經濟壓力了。他們都不需要了。先休學？還是直接去精神病院？我真的太累了。我不喜歡社交，我不想看到人。除了嘲諷就是嘲諷是吧。其實抑郁不止是精神上的，好像身體上也有，比如我剛剛有五分多鐘是喘不上來氣的。緻力于把自己sha掉。就是我當時眼前已經開始發黑了，然後所有的東西都在閃爍了，就是光暗下去了，我以為我要走了，哪那麼容易死啊。放學借别人手機打了電話。我媽那個語氣好像是不知道我有病一樣。她可能也不關心吧。也許她認為這個病無關痛癢。每一次的自我修複都要消耗太多精力了。去和我媽說讓她考慮一下休學的事。
甲辰二月廿六
學校前面的十字路口，人行道上的郁金香開了，粉色裡面帶一點點灰。看到了不一樣的郁金香。我喜歡郁金香。