我也隻是笑着打哈哈,那個時候良人什麼的我是不敢想的。畢竟要是我突然死了的話,對方一定會很難過啊,既然活不長,幹嘛要拖累别人呢。不過這樣悲觀的話我不可能說給她聽,不然小老太太一定會很傷心。
我沒想到我活下來了
當然,我也沒想到我最後或許還是得死在他手上
他回來了,或者說他沒有死
我好像并沒有那麼意外,我知道有些魔法真的很厲害。但要推倒一個惡貫滿盈之人隻靠一個嬰兒,這的确有些過于荒謬。
都不用說像是伏地魔這樣的人,就是打發一個單純有些糟糕的人,都很費力氣
我還記得那是去年一個有些冷的冬天,我生了場大病,就是那場吃什麼藥都沒有用的大病。我燒的迷迷糊糊的,坐在麻瓜巴士站台的長椅上等爸爸媽媽來接。他們好像忘了這件事,我一直等到了晚上九點多也沒看到他們兩個。
我在長椅上搖着腿,看面前的風翻動起地上安詳的落葉,總覺得耳邊有奇怪的聲音。我那個時候膽子小,生怕看到什麼超自然的東西,就死也不敢回頭,一直往路燈下挪。
最後我壯着膽子順着那片越來越大的聲音看過去,我才發現不是鬼,是一對正在親熱的情侶(應該是情侶吧)
那個年輕男人也發現了我,他看起來喝了酒,光着上半身,或許還有下半身,我記不清了。印象最深的是他紅得像烙鐵的脖子越來越近——他來找我的麻煩,因為他覺得我打攪了他的好事。很奇怪的邏輯吧,畢竟如果按照這個思路來思考的話,我還得怪他侮辱我的眼睛呢。
但說實話,他比我高了兩頭不止,膀大腰圓,一身腱子肉,我覺得自己一定打不過他,他說可以用錢了事,讓我給他十英鎊。
我不知道怎麼辦
我不願與他糾纏,因為我有幸福的家庭、有愛我的爸爸媽媽,但他可能隻有自己的生命。雖然生命不該有高低貴賤,但我承認,我還是覺得用自己的命和他拼命不值得。
幸福者避讓原則。
或許是這背後體現的對當下生活和身邊親友的珍惜讓我共情導緻我一直是這樣做的。
當然,也或許是因為我也沒有别的辦法了吧
生活沒有超級英雄會突然降臨,
我最後還是給了那個男人五英鎊
那是我身上所有的錢,也是我如果等不到爸爸媽媽就得自己坐巴士回家的錢。
我記不太清那天是怎麼回的家了,事實上,我好像忘了這件事,和那個男人的小插曲也是我今天看了冥想盆裡的那些記憶才想起來的,和一個名字有關——米娅。
我好像曾經見過這麼個名字,在一張泛黃的出生證明上,放衣櫃的抽屜裡,而如果我沒記錯的話,我那天是去找毛衣的。
我們家隻有一個大衣櫃,全家人的衣服都收在裡面,爸爸媽媽的衣服不多,我的衣服也不多。那個時候剛剛入秋,我去找自己的厚衣服穿,然後無意間翻到了那張出生證明,再然後一轉頭,我看見了爸爸。
後來的事情我就記不得了,很難過吧,因為如果我沒猜錯的話,他一定對我用了一忘皆空,這次是,車站的那次應該也是。
爸爸,你的幻影移形很厲害,但是一忘皆空的本事卻不怎麼樣哦
因為我現在想起來了,還發現了一個很難過的事情——
十二月二十五日,是米娅的生日
也是我在車站沒等到你們的日子
我想,你們和她一定有一個很溫馨的家吧。沒有會說她不是你們親生女兒的鄰居;沒有漏風的壁爐;沒有積灰的房間;不用隐瞞自己的工作,可以放松的喝茶看書的家。
明明是一件好事,但我有點難過
一點點
我也不知道今天怎麼就忽然想到了這麼多事。看到那些記憶,我本應該大哭一場,因為在很多細節裡,我的爸爸媽媽其實早就沒我想象的那麼愛我了——真相最殘忍的地方就在于它不在乎你的感受,它該怎麼樣,就還是怎麼樣的
這個發現讓我覺得傷心,但我又覺得我自己不應該傷心,畢竟我有什麼資格要求他們對一個沒有任何血緣關系的孩子傾盡所有的愛呢?反而是我,用“爸爸”和“媽媽”困住了他們的一生,不是嗎?
我不知道怎麼形容自己的感覺,我好像應該責怪點什麼
可我不能怪鄧布利多教授,沒有他的話我說不定早就死了,就算是活下來也不會有一個很幸福的成長環境。我知道他想用我的能力辦一些事,可這不是他的錯,他隻是選擇了他心中認為重要的東西而已。他對我的那些教導是真的,關心也是真的,我不應該怪他的。
我也不能怪我的生母,她首先是她自己,然後才是我的母親。在那樣孤立無援的條件下,她選擇自己是很正确的決定
當然,我更不可能怪我的養父母——查理和妮芙,沒有他們,我不可能度過一個無憂無慮的童年,他們可能的确沒那麼愛我,但經濟上從來沒虧待我什麼,該買的課本和該交的學費他們一樣也沒有落下。我敢說,他們是我見過的最好最善良最負責的人。
我不能怪任何人,大家都有自己的苦衷
可我還是難過
為什麼呢?
我想不明白
或許是因為我太想做他們的親生女兒了吧
想也沒有用,但我還是想
……
晚上了,窗口還是有些涼的
我好像一直很喜歡窗戶,小時候也是這樣。
那個時候,我就喜歡盯着窗子外頭,等爸爸媽媽回家,想着會不會有同學來做客,可惜最後我一個也沒等到。
這麼多年過去,我好像已經習慣了等待,如今我早已不知道自己想等到什麼了
你想等到什麼呢,弗洛琳娜?
弗洛琳娜,這個名字真的挺好聽的,和瓦倫蒂娜也有點像,不知道鄧布利多校長取這個名字的時候是怎麼想的,但我想,他一定希望我可以快樂吧。
瓦倫蒂娜,這也是個好聽的名字,它源自拉丁語中的“valens”,是強大的愛的意思,我也不知道自己怎麼知道的,但我就是知道。我想我的外公外婆取這個名字的時候,也一定希望她過的幸福,而她做到了。
真的挺好的,我時常希望自己也可以這樣灑脫果斷——
或許我可以告訴傑克“沒禮貌不應該被當成個性”
或許我可以告訴那個站台上的男人“你為什麼這樣生氣呢?是想為本就理虧的你增添一絲氣焰,還是要我因為畏懼你的怒火而妥協”
或許我可以告訴米德爾“你要是想這樣拿捏我就錯了,因為能讓我妥協的從來隻有耐心的道理,而不是極緻的暴力。”
或許未來的我真的可以
這麼多年,我靠着窗戶等過春華秋實,等過寒來暑往,看過朝陽顫抖着爬上山巅,也看過落日慢吞吞地滑下山頭,等到萬籁俱寂,等到黑夜如墨
玻璃窗上最後有的,也隻是我自己的倒影
我等到的,也隻有我自己
一直是這樣
我喜歡陽光,這些年我追着珍貴燦爛的陽光,跨過山,跨過海,跨過森林,跨過湖畔,跨過愛和時間,最後擁抱的,也隻是那個不斷成長的自己不是嗎?
所以,或許真相最溫柔的地方也在于這點,它本來是怎麼樣的,就還是怎麼樣的,不會騙人,不會虛情假意,它就靜悄悄的待在那裡,等着你發現它,接受它,然後包容它
我的身世從一開始就存在,并不會因為我是否知道而改變。所以我能做的也隻是别想那麼多不是嗎?誰對我好,我就愛誰,真不真心假不假意别看的那麼重要,人難得糊塗呀——這好像并不困難
就像莉莉姐姐說的,或許在人生中,有些東西,比愛重要得多。
莉莉姐姐,很開心你曾經出現在過我的生命裡…我也不知道你疼不疼。
希望你在那邊可以一切安好,小哈利在你姐姐家裡,你放心,有時間我一定會去看他,我想他一定可以過得很好,不然鄧布利多校長也不會選擇他們
莉莉姐姐,如果你遇到一個叫米娅的五歲小姑娘,就抱抱她吧…她是我的妹妹——雖然我也不知道她願不願意當我的妹妹。
我要是能見見她就好了,米娅,下次要待久一點,我可以帶你去吃奧利維亞附近的那家蛋糕店,他們家的草莓慕斯可好吃了,你如果不愛吃甜的話,他們家的咖啡也不錯,就是有點苦…
不過或許離開的早點也沒什麼不好,伏地魔要回來了,我不知道怎麼辦,也不希望你遇到他,所以你可千萬别那麼着急回來。你是爸爸媽媽的親生女兒,一定是個鮮亮的姑娘,一個鮮亮的未來才配得上你,所以你得等等,至少待姐姐把壞人都打跑再說
我要是有那麼厲害就好了,這樣一定可以保護很多人——你,爸爸媽媽、嘎嘎、橙子、哈珀夫人、埃娃夫人、莉莉姐姐……好多好多,數都數不過來
米娅,我一直覺得迪亞茲是個很好的姓,盡管我們兩個好像都差了點運氣
米娅,很開心你曾經是我的妹妹
米娅妹妹,莉莉姐姐,晚安