她們有手握羽毛球拍的，有手握網球拍的，還有，嘿，那個拿着高爾夫球杆的就有點過分了啊！學校裡哪來的高爾夫球杆，這根本不科學啊喂！

越過那群女孩子，我看到了腦漿都被打出來的超市老闆（喪屍版）。

阿彌陀佛，祝你去往極樂世界。

被男朋友保護了一路的我，也該發揮一點作用了。

我擋在男朋友面前，像那些大型犬的主人一樣反複強調着：“不咬人，他真的不咬人！”

男朋友在我背後發出了“呼噜呼噜”的呲牙聲。

9、

女孩子們很緊張，我隻能努力地往後勒着男朋友的脖子。

“真的不咬人。”我絕望地強調着，并将手塞進了男朋友的嘴裡，以此證明。

男朋友忽的合攏了嘴，女孩子們倒吸一口涼氣，眼看着各種棍棒就要打下來。

男朋友開始色情地舔我的手指，還發出了“啧啧啧”的水聲。

……這就有點尴尬了。

“我認識你們！”其中一個女孩子指着我的鼻子道，“你們是我們下一屆文學院的那對基佬！”

我：“……”

謝謝學姐的介紹，但學姐能不能把手指從我鼻子上拿下去，現在這個情形看起來很不尊重我。

學姐似乎也意識到了這一點，為了表達歉意，她友好地給我遞了一盒已經泡好的方便面。

真的是香飄萬裡，雪中送炭啊。

我呲溜地吃完了那碗面，期間艱難地用腳索着男朋友的腰，不讓他對學姐學妹們出手。

女孩子們對此議論紛紛。

“這真的是我們可以看的嗎？”

10、

事實證明，即便是基佬，尤其是帶着喪屍男朋友的基佬，也是不會被女生小團體所接受的。

開始，學姐友好地請我吃了一碗泡面。

接着，學妹們熱情地給我找了個背包，裡面塞滿了各種扛餓的零食，粗略估計省一點我能吃個大半個月。

然後，她們扒拉了一下超市老闆，讨論着要不要也給我男朋友裝點“零食”（謝天謝地她們放棄了這個想法）。

最後，女孩子們打開了超市大門，把我踢了出去。

“抱歉，男人與喪屍不許入内。”

我猶豫了一下，“汪”地叫了一聲，試圖假裝自己是一隻小狗。

可惜男朋友“汪”不了，于是我們隻能遺憾地走了。

在離開的路上，我看到我們系壯碩如牛的輔導員向超市的大門發起了沖擊，然後被女孩子們亂棍打死了。

我後怕地踮起腳摸了摸男朋友的頭，誇贊他道：“真乖。”