我抱着她吻了很久，抱得很緊，吻得很深，仿佛我一放手她就會消失一般。我内心在猶豫着，要不要問她去保羅那裡的事情，畢竟這是我心裡的一根刺，不除不快。但我也很清楚，隻要問出來，美夢也許将破碎，就會是夢醒時分。

最終，我還是決定将這根刺繼續留在心裡。

我們還是隔一兩天就會在晚上幽會，在周末時就會在她家或我家共享激情。

期間，我又在幾次放學後去了那家快餐店，畢竟我不想因為一次偶然的巧合就将我的戀人定性為劈腿或背叛。前兩次去的時候都沒發現什麼，我甚至還看到了保羅帶着其他女人在公寓樓進出。但在第三次，終于又一次痛心地看到了黛西的身影，她又是上去了差不多兩小時才下來。

可以确認沒有冤枉黛西了，心中的刺也更深了，但我又能做什麼呢？我發現我對她就像是上了瘾似的，而且不想戒除，于是就這樣不争氣地做着曾經很不屑于做的事情，将這段心中帶刺的戀情可恥地延續了下來。

有時夜不能寐，或者午夜夢回，想着黛西的美好，卻又難以避免地念及她帶給我的傷痛，于是泣不成聲，淚濕滿襟。

有時在與她的激情過程中，腦海裡也會猛地閃現保羅的影子，于是立即激情退卻，乃至興緻全無。

有一次在激情過後，我跟她聊起，跟我做的感覺和跟男人做的感覺比起來怎麼樣？她詫異了好半天。她詫異的應該不是問題本身，而是我為什麼會問出這樣的問題。過了很久她才小心翼翼地回答，跟你做，更容易高潮。

這當然是個讓我欣慰的回答，但我聽她的語氣，就知道這應該不是答案的全部，于是我追問了下去。然後她就說，你知道的，我畢竟還是喜歡男人的，因此跟你做僅僅是生理上的高潮，而心理上，還是有所欠缺的。

我對她的坦誠而感到欽佩，但同時也是痛心的，甚至在心裡不自覺地生出一種恨意！隻是自己都不知道恨的是誰。是黛西嗎？她直面自己的内心有什麼錯？而且還坦誠地告訴了我真實感受。那麼是保羅？他當然是個讓我惡心和鄙夷的人，但在性這件事上，他隻是遵循着原始欲望而已！他跟我一樣都很迷戀黛西的容顔和身體，何況，黛西都說了我是更容易讓她高潮的那一個。那麼，我恨的也許就是我自己吧？當然不是恨自己的取向，而是恨自己在面對一個直女時，與男人相比是那麼的無力。

不過，今天的我回看當年，黛西真的就是一個直女嗎？會不會也是一個雙性戀？否則，怎麼那麼快就從直女轉變為可以接受這種事？雖然她說她是喜歡男人的，也許僅是喜歡男人多一些吧？據說很多雙性戀自己都不知道自己是雙性戀。

唉！那時的我，當然是懵懂無知的，但現在的我，又能比那時多懂了多少呢？