我不知道宮宸會不會因為我的離開而感到難過，或許那個禮禮才是她用生命守護的人，我無法推敲我在她心中的份量是否足夠大到命運再一次帶走我她仍然不會放棄尋找我，我更無法原諒自己如果有幸回到她身邊再次傷害她，或許十八歲的禮禮會帶給她不一樣的28歲呢，或許這次幸運的她們不會因為誤解和傷害而分隔兩岸，我腦中拼命湧出的想法漸漸模糊了我和她的回憶，像漲潮的沙灘被海水淹沒般，又有誰能找到沙灘上寫下的名字，我當然知道不會有人比我傷害她更多，但是我也害怕，害怕她的孩子氣被定義為幼稚，害怕她的敏感細膩被貼上脆弱兩字的标簽，我害怕沒有我，她也會碎在别處，沒人能心軟的給她披上衣服說句回家，我真的好想再聞聞她身上的奶香味，充斥着一整個夏天的氣息撲面而來，可是無論是28歲的她還是現在我早已無法靠近的她都不再擁有這讓我酥進骨子裡的味道。我仍然清晰的記得那個犯錯蹲在牆角不知所措的發抖的她，那個發誓要跟我斷絕關系頭也不回走掉的她，那個走路再也不會回頭尋找我是否跟上的她，都沒有這一刻，我清晰的意識到自己再也無法觸摸她，無法跑上去拉住她的崩潰。畫面中的人物慢慢淡化，我不再看清眼前的一切事物，都被這飽和度不斷升高的白牆覆蓋，我慢慢脫離這個世界，慢慢離開她，就像溫水煮青蛙一般，慢慢的，快要死掉了，我會去到哪呢，我覺得一切都好沒意思啊，生不生死不死的，再怎麼鬧都無能為力了，我記得很小的時候就有一個疑惑，沒有結果的人上天為什麼要安排她們相遇呢，這一刻，我仍然無法接受自己在宮宸人生故事中的角色已經結束，我會被那個人完全覆蓋，好的壞的，都不再是屬于我的，甚至回憶都不再分得清她還是我，我身上頃刻間像背負起了一個巨大的包袱，壓的我快要喘不過來氣了，要該怎麼再去形容這種感覺呢，我也說不出。回憶小時候天一黑就被催着要求回家，第一次淩晨走在街上覺得自由和新鮮，後來到了國外，頻繁出現在黑夜的街角，我曾幻想過多次和她相遇的畫面，我都知道我在做夢，我拎着購物袋走在街上，不敢走在燈下，因為我害怕影子，也不敢走在漆黑的小道，因為害怕黑夜，我總是要戴着耳機，因為我總會瞎想，想自己又不切實際了。好孤獨啊，又說不上來哪裡不對勁，但要真有個愛人陪我，她走得快點我又會覺得她是不是生氣了，我故意離遠的肩膀她會不會察覺到是我沒有底氣的試探，我把手插在口袋裡是因為她不會牽我，都很矛盾。可真正到了此刻，我的多餘讓我真切感受到局外人這個身份，這一次我被孤立到了全世界之外，甚至殘忍的讓我目睹瞬間剝離我的人和愛，這比死亡更加可怕。