深夜看了篇文看到窒息心抽的痛，原來我們曾經這麼痛苦嗎？那也來re一下我自己。

我一直也知道自己的性格缺陷在于想讓所有人都不要因為我而不開心，生怕任何一個人對我露出哪怕一丁點失望的情緒或表現，所以我一直以來帶着飽滿的熱情，以最親切的樣子來面對每一個人。我從來不想任何人折騰一通來見我得不到我的回應，我曾經希望任何的見面都是開心的，所以我會盡量回應每一句搭話，而且盡可能充滿笑意的回應，但是這個過程中我其實漸漸更像一個機器人，我其實從來看不清任何一個人的臉，不知道都是誰在說話，感覺自己隻是像一個行屍走肉機械地回應着。後來我發現，其實這真的是很難受的一件事。

我總是會害怕，害怕别人的期待，害怕讓人家發現我越來越爛然後徹底失望，所以我總是很抗拒。

我挺害怕人群的，我每次走進人群之中，腦海裡就會浮現一個畫面:一列車廂，所有人都端坐得整整齊齊，我是最後一個上車的人，我迎着所有人的目光從車頭往車尾走去，一路尋找自己的座位，類似這樣的畫面實在令我太尴尬了。

然後我會用高度亢奮去緩解尴尬。

我知道我自己的性格過于敏感了，語氣不對勁，無意識的舉動都可以讓我别扭好久，這讓我愛和傷害都能加倍感受，我需要别人多多少少的給予我一些鼓勵和肯定，然後我才會稍稍有那麼一些自信。

我總是說，我的身體不足以支持我的精神，這反倒拖着我疲憊的身體越來越差，這仿佛是一個惡性循環，我經常會去考慮很多很多東西，盡管這不是我現在需要考慮的甚至可能沒什麼用但是我放不下。身體難以承載我的精神，我時常想，我拖着我這殘廢的身體和破碎的精神有什麼意義？

最多感覺的就是不匹配，是無力感，漫無目的的悲哀感漫上來把我吞沒，我讨厭這樣但是無能為力。

經常有人來找我，我給别人出主意想辦法盡管我可能自己都沒有處理好自己，但是看了這麼多其實我知道，

沒有誰能治愈誰，也沒有誰能救贖誰。

我深刻知道這道理，最簡單的辦法就是去做去磨，磨到麻木就好了，人是利己的，會放棄的。

其實我沒有得過抑郁，但是又天生的能夠共情。但你要說完全沒有這種經曆，那又是自欺欺人了。我其實根本不知道自己在說什麼，也不知道自己在玩要什麼。因為我根本不恨。就是很迷茫。也不清楚自己為什麼存在，也不清楚自己應該存在。是不是離開了會更好一點，或者說從來沒存在過最好？那個時候真的感覺自己是一個很大的空洞，但是我不知道要彌補什麼。

學着愛自己，盡管我現在并沒有做到。