這幾天睡眠很差睡得少也總是做夢，

看了宴清太太的《來不及再見》，

想寫一些關于暗戀。大部分還是太太的文筆，我自知我沒有這樣令人共鳴的文筆，可能青春時期的我們都這麼相似吧。

我猜大部分都是無疾而終的，這向來都隻是一個人的事情。

這份情愫最開始萌芽的時候，我确實還沒意識到這份悸動意味着什麼的。

人為制造的偶遇，意外的相似，下課故意的停留，特殊的地點，跨越大半個教學樓，當然，這都是開心的時候。沒有人的暗戀，是永遠春風得意的。

暗暗的仰慕，本來就是敏感的、酸澀的。這是頭一次對除了家人以外的一個人産生，不考慮任何因素也不圖任何利益的，想要對人好的情感。

努力地在不露痕迹的前提下多提及自己，非常希望對方能對自己多一點印象，同時想盡辦法了解更多一點，并把對方說過的話咀嚼好幾遍後認真地記在心底，他的口味、愛好、擅長的科目，并微微雀躍着期待可以有用武之地。

雖不頻繁，也不算少了，成功地找到了堂而皇之的借口，說話都再三斟酌。

可能會有會心的哄笑與起哄。

就是那種，全國統一的，此起彼伏的，波瀾壯闊的。

“哎喲一一”

“喲喲喲喲喲喲喲喲喲喲喲喲喲一一”

“哎，那個誰在前面呢，你去前面啊~”

别說了，快别說了。

慌張得不知所措，一邊快把眼珠子瞪出來地使出求饒的眼神，一邊下意識又已經咧出甜蜜的笑容，一邊又惶恐地怕不高興。

是那種一塊酸酸的蜜糖在自己心口化了的那種，酸甜與開心。

暗戀的人不可避免的悲觀，很快又意識到一個鐵铮铮的事實，那就是自己這輩子，可能隻有在學校被同學們起哄時，才能這麼光明正大地與他，被挂以“愛情”的聯系了。

那是一種衆望所歸的ending，不講道理的皈依，衆目睽睽的私情，自己不好意思說的、不敢說的，被普羅大衆點破這層窗戶紙，讓心照不宣的人看到他們的暧昧，又都紅了臉默不作聲地保持原狀。

可能是因為再進一步也不會更好了吧。我現實地想着。

說來也确實如此，我回想了一下，自己喜歡這麼久，似乎的确真的沒有過，想要和他在一起的念頭。

換句話說，根本不相信在一起，從來都沒有。

可能會希望也喜歡我，卻真的從來沒有想過在一起的事。

“所以為什麼啊?”

“我不知道。”

“我真的沒想過。”

“我們，變成一對差點緣分，

裝成朋友少點天分，

坦然不是每個人，都能。”

閉上眼睛，平靜紊亂的呼吸。

不可能承認，自己會失衡。

堅持着分寸，卻還想依賴他餘溫。

“我明白的。”我一向聽得進去話，何況這是我本來就懂的道理。

“對的時間幹對的事”和“抓緊現在最重要的事情”是很清楚的兩個道理，大人這麼教我，我也早就認同，也的确從來都很懂事地、沒有為了一腔熱血與滿心愛慕沖動過。

本來也是自己一廂情願的暗戀，本來自己連百分之七十的把握都沒有，本來也哪有那麼幸運的事，喜歡的人正好喜歡自己。

總比連朋友都做不了好吧。

總比徹底失去好吧。

總比回過頭來，難得糊塗，悔不當初好吧。

那些悸動不安的偷看，患得患失的解讀，擦肩而過的恍神，處心積慮的偶遇，過去的靠一點相處治愈一整天，不知道他還會不會記得自己。

也說不上哪裡委屈，哪裡難過，可能暗戀天生就是苦澀的，苦到眼淚一直往下掉。

明明什麼道理都明白的。

怎麼就沒有事先明白，錯的時間不該遇到對的人。

可離彼此越來越遠了。

大人們說，人與人的相遇是偶然相交的線，大家互相陪伴走過一段時光，過了那個交點後，大家都漸行漸遠，到再也不見，無論曾經是多麼好的朋友，無論曾經有多麼喜歡那個人。

我的思念勘不破成長的天機，也穿不透光陰的距離。

心上的人兒住在最軟的心裡，溫存地支撐自己走過社會公認的人生關鍵節點，從此一個人形成一座城，走在路上也總想反複地回頭望，舔舐殘存的餘溫，看着越來越抓不住的年少情動越來越重，重到下落。

落到起風的地方。