這是一篇我不知道到底要不要放出來糾結過後還是放出來的。

今天晚上關燈莫名奇妙的開始的夜談。

所以寫一點吧。

這話題可能是亘古不變的。

我說可能我們都沒有很認真的主動的想去邂逅想去談戀愛。

我們也許都在等着有人像開着大卡車一樣撞進你生活。

我們或許會在看到别人幸福的時候羨慕，我也是的，看到别人幸福會流淚，我會幻想自己會不會得到幸福，會有沖動。但我們多半沒有這個準備。

因為害怕。

我們為了不去承擔風險而規避，所以選擇逃避和不去開始。

這可能是老師上課提到過的，“人都有的本能，規避不愉快的。”

任何事情永遠都會預設最壞的結果，所以永遠縮在自己的殼子裡，覺得我不去觸碰就一定不會受傷。我認為在我身上不會發生意外。

總有叛逆心作祟。

我喜歡光，和一切能給我帶來溫暖的東西。我對于高空和矮的防護欄有着天生的恐懼。我讨厭各種量表，目的太過明确，結果人為可控。

毫無關系的，沒有承接的三句話放在這就是叛逆。

我身體不大好尤其腸胃但是我在離很近的雪糕店辦了會員路過就會買一根這是叛逆，心情不好總喜歡用酒精麻痹自己但其實我一點都不喜歡酒精也是叛逆。

沒有一點想法嗎那不可能。有或無，這不是選擇題。從這個問題出現就知道答案了。所以我又選擇逃避，我選擇薛定谔的貓，不打開的盒子。沒關系，我不選擇就是選擇，我要規避。

我選擇淩遲自己。

前幾天我在我手機的備忘錄寫下。