在我二十餘年的人生中，自我有意識能獨立思考開始，我就确定且堅信一點，這個世界對我來說上不會有人比我更重要。

我自己永遠是第一順位。

但遺憾的是，在我衆多的朋友當中包括戀人裡，似乎隻有我自己是這麼認為的。

他們都不約而同的對于我的想法作出了一個分析：“這是因為你還沒碰上你真正喜歡的人。”

他們覺得我的男朋友很可憐，因為我不愛他。

我男朋友也經常怨婦般着說：“我覺得你根本就不喜歡我。”

但我不這麼覺得，我認為我确确實實是喜歡他的雖然或許還夠不上愛，我隻是做不到為了他犧牲一切而已。

可惜我的男朋友似乎無法理解這一點。

他覺得愛一個人就是能夠像獻祭般的付出一切，哪怕是死亡。

他說他讨厭我眼裡有别人，憎恨着每一個同我有接觸的人，哪怕是我觸碰的物品都覺得厭惡。

當我第一次聽他這麼說，并從他的眼神裡确定了真實性的時候，我心想他多半是有病。當我的朋友們聽我說了這件事興奮的哇哇大叫并說着好感人什麼的時候，我覺得我的朋友們也有點病。

好在他隻是心裡想想而已，在行動上從來不會過度限制我。事實上，他從不對我提任何要求，也不會像我索取任何事物。

他很喜歡包辦我的一切，他會每天雷打不動的為我準備好一日三餐，打理好家務，早上起床時床頭永遠放着疊的整整齊齊的衣物，牙杯裡也總是裝滿溫水并放着擠好牙膏的牙刷。

像一個極其稱職的管家一樣。但這其實沒什麼必要，他自己的工作就已經足夠忙碌了。

為了減輕他的負擔，我提議請一個管家阿姨，但他拒絕了，并表示非常樂意為我打理好一切。這時候我想，他可能是付出型人格吧。

他在我面前總是做出一副很卑微的樣子，從來不會跟我大小聲說話，脾氣算不上好但沒對我發過，我一旦表露出不開心的樣子會立刻道歉，喜歡的東西會毫無保留的全給我。

我朋友說，愛情使人卑微。

我确實感受到了他那沉甸甸的有些令人窒息的愛意。

我為之感動卻也覺得無法承擔。

“抱歉，我仔細想了想覺得或許你說的是對的，我不愛你，所以我們分手吧。”

不出意料的是，他不願意分手，但他又懼怕我的厭惡，也不敢說太多挽留的話，隻是默默地不停留着眼淚像被遺棄的流浪狗一樣。

最後我還是如願成功和他分手了，他這樣的人，即使是分手也讓人覺得可憐極了。

臨走前我不知怎麼想的，突然對他說了很過分的話：“你知道嗎？你這幅樣子像一條狗，可憐又可悲，而我隻想跟人談戀愛。”

我是什麼心理呢？可能是…不想讓他在下一任女友那裡，也像狗一樣吧。

言多必失，古人誠不欺我。

臨走前我要是不說那句話，或許現在也不會被他用鎖鍊系在這裡囚禁起來。

我看了看手腕上系着細長細長的銀鍊，輕輕晃了晃平靜的問他：“你這是自己不想做狗了所以要把我關在這裡讓我做狗嗎？”

“不是的…”他神色極其惶恐地抱着我的小腿，涕泗橫流，“你說…你說你隻想和人談戀愛，但我學了好久都學不會…”

他渾身都在發抖，說話也開始颠三倒四：“我…我不行，不能讓你離開…我活不下去的…”

到最後，他已經說不出其他的話來隻是不停的哭着重複“對不起”三個字。

等他終于冷靜下來後，我将系着鎖鍊的手朝他遞過去：“打開它。”

他第一反應是拒絕：“不行…我，我不能…”在我注視着他的目光中他聲音漸漸低了下去，沉默的掏出鑰匙解開了我的鎖鍊。

我徑直起身朝門外走去，他沒阻攔，我很順利的擰下門把手打開了房門。

我沒急着離開，回頭看了他一眼，他仍跪坐在原地默默垂淚。

不知為何他這幅狼狽的樣子突然令我想要發笑，我折返回去立在他身前：“哭什麼，不是要學做人嗎？我教你。”

…