結婚第七年，戀愛第十二年，都說大多數人都不可避免經曆七年之癢。

我曾經戀愛腦上頭時，也曾患得患失想過會不會有一天自己的愛人就變了心，移情别戀辜負了自己。

但卻沒想到七年之癢，先癢的卻是我。

我仍記得過去兩人在一起時的甜蜜瞬間，翻看着每一年紀念日互相寫的小作文仍會不自覺笑。

我也記得他對我所有的好，我甚至還記得我們第一次見面那天，新生開學，他穿着休閑的白T黑色衛褲，笑嘻嘻地喊我學妹，幫我拉行李箱給我引路，而我看着他陽光帥氣的面龐，膚淺的對他一見鐘情。

在我的回憶中，那天的他有些模糊，但依然帥氣，并且周圍泛着加過濾鏡的白光。

可很奇怪，我想起這些，内心竟然平靜如水。

我開始感到如今的生活有些無趣，開始有些喪失對他強烈的分享欲，我好像很難再像之前那樣熱烈地愛着他。

這不對，我很清楚，他并沒犯過什麼錯，我們如今的相處也很和諧，我總是犯懶，他不在時，做什麼我都拖延得很，他在時，生活都井井有條，矜矜業業地監督我按時用餐，快生理期時盯着我忌口，生病時幫我倒水備藥。

我讨厭做家務，又不喜歡外人碰我的私人物品，家裡便隻請了阿姨負責煮飯打掃，剩下洗衣整理之類的家務皆交給了他。

生活開支也是他一人承擔，我們都不缺錢，畢業同居後他就主動提出他負責一切開銷，我負責貌美如花便可，甚至我不願有個孩子，他也擔心生育給我帶來的損傷，去結紮了。

他對我的好，我可以一件一件的列舉出來，正反面一張A4紙都寫不完。

我也反思過自己，大抵是犯賤，人生過的過于順暢，父母和諧，學業事業順利，愛情也是直接初戀走到結婚，許多朋友同學都感慨我命好，是人生赢家。

有時我甚至會因為他對我的好感到愧疚，他越體貼，我便越内疚。

我也曾考慮過坦白不再愛他然後離婚的可能性，然後發現我到底還是自私的人，離婚以後，我過得大概率沒現在輕松，我也不大想失去他，對他即便沒了愛情，也有朋友家人般的感情。

大概便是因為我的心情過于複雜，在發現他有出軌傾向時我甚至松了口氣，對于其他女性蓄意接近他的行為也坐視不理。

我很清楚，以他的性格，若不是也開始對我淡了感情，是不可能給任何女性對他示好暧昧的機會的。

但他仍然對我很好，仍然把家裡管理的井井有條，仍然記得節假日給我準備驚喜，一切就像往常一樣。

他是這樣，我也是這樣，兩個人默契地互相粉飾着太平。

偶爾我也會感慨，兩人從校園走到婚禮，從一無所有到繁花似錦，愛情反而如沙般緊握不住直至消失殆盡。

但他到底還是人品不夠低劣，在不知什麼時候，他的微信界面又幹幹淨淨，少了些醉翁之意不在酒的問候，我偶然翻了下他手機，發現他黑名單又多了幾人。

我突然好奇他同之前公司實習生是什麼時候斷了聯系，便點了頭像翻了聊天記錄，實習生總是會熱情的給他發各種信息。

開始他隻選擇性回了工作，漸漸的偶爾也會回幾句其他内容，但仍保持着分寸，直到實習生給他發了個體溫計截圖可憐兮兮地說自己發高燒，問他能不能送她去醫院，那天日子很特别，是我的生日，當時他特意提早下班悄悄回去布置了家裡，就為了給我一個驚喜。