令我抗拒的日子還是來了。奶奶一早就催着我出門，如同勝利就在眼前一般高興。

可是我高興不起來。

轉念想起奶奶因為我而受傷的腿，我更加難過起來，要是我今天不去，是不是就算辜負了奶奶的一片用心。

在鬼使神差的意念下我來到了醫院，手裡那張寫着我名字的挂号單，仿佛有千斤重。

醫生和病患的對決，那一定是病患最後會赢。兩個有病的人争論，那一定是病更重的那個赢。

寡言少語的我是不會赢的，我更不想讓自己赢，不想讓自己成為那個病患。最終我沒有進去，就站在樓底下側邊的廣場上。

我在頭腦中回憶心理診室的位置，目光最終定下來，我确定就是那兒，四樓從右邊起倒數第二個房間。透明玻璃窗開着，并沒有醫生。

我的骨骼都在阻擋我，不能過去。

一旦我走進那個房間，他們就會給我定罪。會說我有病，如果不及時治療的話，就會怎樣怎樣。那個房間裡充斥的各種病症，會吞噬我的一切。

屆時我一直以來維護的精神世界将不複存在，蕭束也不再是蕭束。

我深知被貼上病痛标簽的我是沒有活路的，我會成為他們口中的怪物，在更加毒辣的眼神中逐漸奄奄一息。

感覺到來自内心深處的顫抖，我不再去看那扇窗戶。它不是打開心靈的外界通道，它是殺死我行走于外部世界假體的罪魁禍首。

晨練的爺爺奶奶都已經結束了鍛煉，我還沒有走。

陽光定住我的腳步。

那扇窗戶像是潘多拉魔盒不斷吸引我靠近，引誘我飄忽不定的目光。

我終究還是辜負了奶奶的心意，這一次我又要讓奶奶失望了。讓我親手把自己送到刀口，我做不到。戀痛的錯覺雖使我反複舔舐自己的傷口，但除了我，誰也不能碰，别人隻會讓我更痛。

我為什麼要把自己裸露給别人看呢？

讓别人唾棄我醜惡的心靈，真正成為他們口中的變态，甚至是異類。我知道我必須得冷靜，充滿理智地活下去，看起來和正常人一樣，我的日子才能真正過下去。

放空的目光帶着我的思想遊離，那個房間，那扇窗戶，坐了一個人——醫生哥哥！

心跳漏了一拍，我穩住心去看，再一次确認了，就是那個醫生哥哥。

原來他是一個心理醫生。

我突然有點改變對他的看法了，不再有上次見到他的喜悅感。他手裡拿着的是一把無形的刀，随時會向我捅來，紮的我遍體鱗傷。

溫順如玉，謙謙君子一般。是在看診嗎？笑容依舊溫和，和我第一次看見他一樣，春風拂面的溫柔從他周身化開。

他竟向我看來，我下意識轉身，背對着他。

直覺這東西真有這麼準嗎？

難不成他能感覺到？

逃避是我慣用的法則，我得心應手。可這一次，我有點失算。

我面對的是一個垃圾桶！

這轉身，還不如不轉的好。

怎麼會是他呢？

我像個定海神針一樣杵在那，一時沒動，緩了一口氣，才向左伸出一隻腳，一步一步挪。未來感的科技人都沒我這麼僵硬，我比馬戲團的小醜還要滑稽。

我不敢回看，怕對上他的眼。

在懊惱中我離開了這讓我糟心的醫院，在街上遊蕩，不賣花的我簡直與這裡格格不入。

我不知道該怎麼面對奶奶，她雖然不會罵我，但我覺得那比打我一頓還要讓我難受，我不想她偷偷流淚，偷偷歎氣。奶奶在我心裡，永遠都是那麼溫暖陽光，熱愛生活，我甚至可以想象出來奶奶年輕時候是什麼樣子。

“蕭束。”

我擡眼看去。

是醫生哥哥？

我向後退了一步，我知道他肯定是看到我的糗行了，本來就畏懼的心又疊加上一層窘迫。

他朝我走過來，伸出微微攥起的手。

我陷入了迷茫，他這是幹什麼？

我看了看他空中一動不動的手，又看看他。

他笑着對我說：“拿着。”

“什麼？”我不明白。拿什麼？明明什麼也沒有啊？