唉。

我其實真的不适合談戀愛啊。

我怎麼就糊塗到這程度。

明明知道自己這樣還是肆無忌憚的去胡鬧。

也，可能是自私想要給自己找個被留住的理由。

或許其實自己本就沒那麼強烈的想死。

隻不過自己把自己逼到了那個境地。

逼到不得不死。

一切本來是我自己想要的發展方向。

但是我不能真的自私到那種地步。

我現在更怕了。

我怕你慢慢發掘出來我更不堪的一面。

也更怕你會對我盡心修飾出來自以為最好的一面也不滿。

我怕到後面你發現并不合适卻忍耐。

也怕最後分散的太平淡激不起我的死意了。

更怕鬧得太僵硬我無所顧忌以此為借口死掉讓你擔罪。

真如你說的了，我命不由我了。

你也在納悶你這樣穩住我，為什麼我反而掙紮和擔心。

就是如上這些。

我不覺得結局會盡如人意。

不是我思想悲觀也不是我不想和你有以後。

我的精神狀态已經無法正常生活，麻煩多之又多。

這一切太激進太快了。

很像老天的圈套，不能把結局設想的太好。

不然變成回旋镖打回來的時候。

好疼的。

嗯，總歸問題就是，我就是想死掉。

但因為你我不能。

我自己下意識的求生本能讓我抓住你。