就像那天菜鹹了，我就使小性子不吃，非要等他柔聲哄勸才勉強嘗上一口。又比如我手受傷了，明明是道幾乎看不見的劃痕，我也一定要舉到他眼前，委屈巴巴地說“這裡破了”。他總會立即捧起我的手輕輕吹氣，關切地問疼不疼，這時我就會搖頭說不疼啦。

真的疼嗎？其實一點也不。或許劃傷時都沒察覺，甚至不知道是什麼時候在哪裡不小心碰到的，獨自一人時甚至能繼續幹活，就算不小心又碰到傷口也無所謂。

但隻要見到他，所有細微的疼痛都會被無限放大，不是真的疼，隻是貪戀他心疼時溫柔的模樣。

就像剛學步的小孩，摔倒時本可以自己爬起來，可一旦看見父母緊張地跑來檢查，就會突然放聲大哭。不是摔得有多重，而是知道總有人會把自己捧在手心，用滿滿的疼愛治愈所有微不足道的“傷痛”。

我特别喜歡江亦把我當小孩寵的感覺，那時候他簡直不知道該怎麼疼我才好，捧在手心怕掉了，含在嘴裡怕化了。

他清楚我缺乏安全感，知道我敏感愛胡思亂想，為此幾乎不和别的女生來往。而我的所有任性，其實都源于他給足了我安全感。

江亦抱着親我，我還委屈地撅着嘴，一聽我說口渴，他立刻下床去倒水，我說想吃水果，他又趕緊拿來喂我。

連橘子都細心剝好，把白絲清理得幹幹淨淨才送到我嘴邊，葡萄也都是剝了皮的。江亦的愛從來不是空話，是實實在在能感受到的溫暖。

在他身邊時，我變得特别依賴他，甚至覺得自己成了生活白癡。要知道以前我一個人時什麼都會做，連馬桶壞了都能自己修，可在他面前卻成了連瓶蓋都擰不開的人。

他知道我從小缺愛，就恨不得把全世界的美好都給我。看見好看的東西想買給我，吃到好吃的就想帶我去嘗，遇到好玩的就馬上分享給我。

他永遠在贊美我、肯定我、支持我，在他眼裡我永遠是最好的。哪怕隻是化了個簡單的妝，他也會誇我好看。出門一定要牽着我的手，對我百依百順，仿佛對我完全沒有底線，我想怎樣就怎樣。

他總是念叨着，要是能變成挂件就好了，這樣我上班時，他就能挂在我包上，時時刻刻黏着我。我嘴上笑他孩子氣，心裡卻像浸了蜜糖似的發甜。

他向來不吝表達愛意，行動裡裹着蜜語，言語中藏着溫柔。我的愛也不比他少，卻總愛說些口是心非的話，“你要惹我生氣了，我就不要你了”。

每到這時，江亦就會猛地把我箍進懷裡，下巴抵着我發頂悶聲說：“不準！”他聽不得‘不要他’這三個字。

他說我這輩子都不能有這種想法，我若是生氣了，他有的是耐心和法子哄我開心，戒指都戴了，求婚都成功了，我隻能是他的人。

每每聽到這樣的話我都很開心，我知道他愛我，很愛我，就像我很愛他一樣，從來沒有想過要真的和他分開。

流感結束後的那個春節，江亦想帶我回家，因為“回家”我們發生了第一次争吵。

嚴格來說那算不上争吵，隻是我情緒失控的單方面發洩。

他輕聲勸我：“出來這麼多年了，總該回去看看的，不管當初為什麼離開家，現在回去看看也好。”他知道我這些年一直惦記着奶奶和舅舅，便順着說：“至少回去看看他們也好。”

可他的話隻讓我覺得刺耳，他根本不明白那個家對我來說意味着什麼，就這樣輕描淡寫地讓我回去冒險。

“我陪你一起回去，不會有事的。”江仍不放棄。

“要回你自己回。”我别過臉，“你确實很久沒回家過年了，今年你回去吧。”

他把我摟進懷裡，目光溫柔而堅定：“我想和你一起回家。這麼多年了，你總該回去看看，也許……當年叔叔阿姨的做法是過分了些，但他們心裡肯定還是在乎你的。這麼多年不見，他們肯定也想你了，我們就回去看看，看完就回來……”

“我說了不去！”我猛地推開他。實在想不通他為什麼非要執着于回家這件事。那個家對我來說隻有恐懼，我永遠都不想再踏進一步。

我當初是怎麼跑出去來的，我至今都記憶猶新，右大腿上猙獰的傷疤時刻提醒着我當時的絕望。

沒人知道當我被他們重新抓住時，那種浸透骨髓的恐懼，更沒人理解我第二次拼死逃出來時的窒息感。雖然我當時很幸運，但誰知道下次還會不會有這樣的運氣呢？

逃出來後整整一個月，每晚都被相同的噩夢糾纏，他們揮舞着各種工具毆打我，瘋狂踹我的門，把我綁在車上拖行，把我關在黑漆漆的倉房裡鞭打。

每次驚醒時，心髒都像要炸開，被冷汗浸透的睡衣黏在身上，攥緊的拳頭裡也全是汗，我常常蜷縮在床上緊抱着枕頭哭，有時甚至分不清是夢境還是現實，醒來後仍死死盯着房門生怕他們下一秒就會破門而入。

這種刻骨銘心的恐懼沒人能懂，就像我清楚地知道，他們揚言要把我抓回去打死時，絕不隻是恐吓那麼簡單。

即便現在回想起來，那種戰栗與不安仍會瞬間席卷全身。旁人是理解不了的，也許在聽到這些後，隻會當作飯後談資的悲慘故事歎息幾聲。

畢竟針不紮在自己身上，是感覺不到疼痛的。

“總要回去的，不是嗎？我陪着你，我保證什麼都不會發生的……”江亦輕聲說。

“我說了不去！”我猛地站起身，茶幾上的果盤被撞翻在地。我的手在抖，整個身子都在不受控制地顫抖。

他拿什麼保證？如果再發生之前的事，他能保證安全把我帶出來嗎？我不信，我誰都不信，不信江亦，更不信他們。

這幾年，“回家”這個詞一直是我們之間的禁忌，平時偶爾提及，我還能裝作沒聽見，但隻要江亦認真勸我，我就控制不住怒火。

最讓我無法理解的是，江亦明明清楚我經曆過什麼，卻還是執意要把我拽回去，拽回那個我拼了命才逃出來的牢籠。

他總是為我父母說好話，用那套陳腐的觀念勸我：“父母再怎麼樣也是愛子女的”，他說我爸媽當年也是隻是太偏激，這麼多年過去了，他們一定很想我，盼着我回去看看。

他們不是偏激，是根本不愛我，像江亦這樣在愛裡長大的人永遠不會懂的。

就像他們總說“父母是為你好”，卻從不問這種好是不是我想要的，他們甚至懶得确認，這種“好”究竟是不是真的好，明明是殘忍的束縛，卻偏要貼上“為你好”的标簽，然後把它強塞給我。

多年不見又如何？不喜歡就是不喜歡。不會因為時間流逝就突然對我産生愧疚，有些厭惡是刻在骨子裡的。

誰都有資格勸我，唯獨江亦不行。他比誰都清楚我經曆過什麼。

他明明在無數個夜晚抱着我一遍遍說“對不起”，顫抖着撫摸我右腿上的疤痕，含着淚親吻它，說他曾經沒有保護好我，他明明什麼都知道，現在卻想讓我回去曾經那個囚籠裡。