哪怕隻是背影也是好的。

倒頭下去，卻無論怎麼使勁，都再無法入夢。

有的隻是止不住的淚水。

從關心則亂的隻身犯險差點丢掉性命，

到逃離世俗塵埃自在天地間兩小無猜的愛戀，

到相隔兩地互通書信的情思，

再到突然斷聯，到另娶新婦，到恩斷義絕。

真的可以在半年内走完全部流程。

想到這裡，我喃喃道着

“為什麼啊？為什麼要這樣對我？”

“我做錯了什麼啊？”

我甚至開始懷疑，他到底，有沒有愛過我？

死死咬住被角，蒙面大哭了起來。

失戀的情緒和感受是分階段的。

我用了一個月，終于度過了第一階段，從看到喜帖瞬間的不相信，不理解，身體的劇烈抵抗的反映，嘔吐，斷斷續續的低燒以及嗜睡，到想要逃避現實回到夢中去。

其實第一階段是最好熬的，因為還呆在自己的情緒裡，周圍的人會來勸你，也不會覺得你動不動落淚的悲傷情緒有多麼難以理解，如果你願意，人們會聽你一遍遍講述你們的故事，并會在适當的時刻表達自己的惋惜之情。

進入第二階段後，我開始日日跟春桃把酒，嘗試言歡失敗，因為十有八九喝到一半就開始哭。

我開始陷入巨大的悲傷。

我的悲傷有多大呢？跟納蘭府門口挂着的紮眼的紅燈籠一樣大。

我用了兩個月時間，才終于接受了，那個曾以命護我的男子，那個曾說惦念我多年的男子，那個說好要執子之手的許下山盟的男子。

就這樣，輕易地，娶了他人做新婦。

春桃勸我：“小姐，世上男子這麼多，你這樣作踐自己的身體又是何苦呢？”

我喃喃：“可是容若，世上隻有一個容若啊。”

兩個月了，我提到他的名字，還是如鲠在喉。

“可是——”春桃輕輕拂去我的淚，自己的淚卻落下來：

“我的小姐，也隻有一個啊。”

也是後來才聽說，納蘭家過門新婦的老家原在大灣區（也不知道是現在的廣州還是深圳，反正她老爹也是個很厲害的角色，兩廣總督什麼的職位，大抵也算是個封疆大吏），明珠老爺子為了趕緊迎娶這位盧氏進門，便張羅着趁着春節把喜事辦了，也算是雙喜臨門。

事兒是正月初八辦的。

那日的鞭炮真響啊，噼裡啪啦炸了一宿，比過年還熱鬧。府上有沒有人赴宴我不曉得的，大抵是阿瑪要去應付一下場面。那日我繼續瑟縮在被子裡，清楚冷靜地看我的心髒，被鞭炮，炸成，一塊一塊。

那兩頂紅燈籠從初一挂到十五還不算，直直挂到了二月二，龍擡頭了，都能理發了，這兩頂燈籠還沒有撤下來的意思，日日長明着。

直到眼見着院裡的迎春開了又落。

居然又是一個三月。

祜兒離開一年了。

這一年怎麼這麼漫長啊，過了一輩子似的。

我已四個月沒見他。

隻可惜，入了心的人，見與不見，都會想念，愛根本就不會因為幾次心碎而停止，而是反反複複，今晚剛想通，明晚就又淪陷。

明知反反複複最傷人心，可從未停止過想念，隻是從濃烈變的悄無聲息。

直到能脫下繁重的襖子，不用日日團着那暖手寶了，我才有勇氣出門去。

我怕碰見他，又怕碰不見他。

因為心裡知道，自己再也見不到他。

我時常會想，如果就這樣兩家的馬車當街遇見，他是否會知曉？

坐車出門時我甚至會放下車簾，但折開一角露一條縫隙，并用餘光全力注視着那一瞬。

萬一呢？萬一，我們就這樣遇見了呢？

我試圖重新叫一遍他的名字，張了張嘴，就又流下了淚。

天知道諾大個京城，車馬交通本來就不方便，即便想有心尋個人，都不一定能尋到，更何況隻粗粗在街面上碰見呢，概率太小了。

是啊，即便有心尋人。

花都開好了，除了一封初三納蘭府上遞進來的官方請帖，納蘭容若本人對此事，沒有半分交代和解釋。

他就這樣，再一次，悄無聲息地放了我鴿子。

一如當年在角樓登高一樣。

跟一個不舍的人突然斷聯後，真的會感到彷徨，總覺得，不應該是這樣的結局，但好像，又在自己的意料之中。那聲幾乎聽不見的歎息，那個落寞的躲閃的眼神，那個擁抱中停滞的雙手。

可明明在一起做過那麼多事情，有過那麼多回憶，讨論過那麼多未來，我是真的想不通，怎麼最後又變成陌生人了呢？這種感覺，每次想起來心裡還是好痛。

後來，我終于承認，那個你舍不得的人，并沒有舍不得你，而且最心酸的不是他不愛你，而是他說着很愛你，卻在遇到事情做決策的時候，最終選擇放棄你的感受，他在權衡利弊之後放棄你的那一瞬間，永遠不可原諒。