我不願意看陸緒的眼睛，直到他轉身背對，我才擡起頭。

我目送他的背影，目送他離開我的領地，目送燕子飛走，目送陣風吹離，目送照拂我的陽光消逝，世界陷入無風無光無生的永晝。

我的小狗真的走了。

他不在乎我，不想要我，也不會和我相愛了。

而我隻是握緊我的右手，目送他的背影。

有些話就像放在陸緒外套的口袋裡的東西一樣。

不知道如何給他，也不知道如何說出口。

陸緒太蠢了，他什麼事情都不明白，他什麼都不知道。

他不知道十年裡，我收到無數張他的相片，看他褪去青澀變得成熟，大學時候答辯演講，穿正裝的模樣還很不适應的樣子，時常去扯領口，後來出席活動，抹上發蠟打好領帶，逐漸地就像模像樣了。我想我終究還是缺席了我的小狗逐漸獨當一面，如他所說的那樣能夠永遠保護我的時刻。

他不知道我曾無數次輸入他的号碼，最後卻咬緊牙關一個一個數字地删除，然後自虐式去看他和其他人在一起的模樣，臉上的微笑和酒窩熟悉又陌生。我告訴自己不要再想他，不要再在意一隻并不忠誠的小狗，這世上數十億人，他都能找到第二個主人，我為什麼不能找到第二隻小狗？

他不知道他送給我的禮物都被我父親扣留，我隻留下一隻樂高小狗，它曾被盛怒之下的父親摔在地上，我重重的跪下去，雙膝着地，撲過去搶下它，将它很用力地攥在手裡，直到手心被硌破，也握得很緊很緊，誰都不能夠搶走。但被摔在地上的樂高還是缺了一塊，我不相信任何預言或是宗教，但我忍不住去想，這是否暗示着我終究無法拼回十六歲的相愛。

陸緒什麼都不知道。

他不知道這座島嶼上原本什麼也沒有，所有的設施與建築都是我一手設計，那是五年前，我想要是他來找我，找我三次我就會原諒他，原諒他的背叛和不夠喜歡。我會帶他來這裡，也許是蜜月旅行。

他不知道每晚他入睡之後我都會在黑暗中長久注視他的睡顔，伸手去碰觸他顫抖的，濃密下垂的睫毛，舒展的眉眼，直挺的鼻梁，柔軟微笑、如我所想一般适合親吻的嘴唇，收窄的下颌，而後着迷地去看我在他身上留下的痕迹。

他不知道我三年前就定下了一對戒指，一直放在身邊，從始至終沒有在他面前拿出來。某一個晚上，我在他睡着以後，讓他試戴了一下，并演練了我該說的話。我問他“你愛我嗎”“我們結婚嗎”，他做夢的時候都在搖頭。

陸緒又能明白什麼呢？

每當我有回去的念頭，就會出現不可推卸的工作。哪怕是決心抛下一切，一定要回去看一眼，也隻有永遠錯過的航班，就算提前趕到，臨到起飛也會突然取消，航線申請永遠會被駁回。簡直有一股不可見的外來力量，阻止所有可能的降落。這樣堪稱玄幻的事情，陸緒不會明白。

所以我什麼都沒有說。

我沒有說他無所知的十年的漫長，沒有說萬裡之外的無言憧憬，也沒有說對不起。

因為他已經不再愛我，不再在意我有無苦衷，到底是誰對不起誰。

也因為我已經足夠難堪。

如果有人告訴十四歲的晏雲杉，他會為了前面那個蹲坐在牆角的男生落到這樣難堪的境地。

告訴他：他會跪坐在地上，被子彈打穿小腿卻不能還手，持續失血也不敢放手，一遍一遍地示弱懇求，威逼利誘，籌碼全都用盡，仍然什麼都抓不住。

告訴他：走近陸緒能夠先擁有一段陽光燦爛的夏日，而後是寒冬，短暫的幸福過後他将會從高台上自願跌落，抛卻所有自尊，椎心泣血，用盡全力仍舊墜入痛苦的永夜深海。

如果有人告訴他，他還會走過去嗎？

十四歲的晏雲杉不會走過去。

他一定不會。

他那樣高傲，那樣自負，那樣不可一世，怎麼可能容忍自己的墜落？

他會永遠避開那條路，避開每一個姓陸的人，為自己未來的這種可能性而感到不堪和憤怒。

但我無法告知他。

所以我現在隻能忍受着劇烈的疼痛和失血的暈眩，卻覺得心口滞澀的痛苦勝過□□折磨的所有。

我一遍一遍地去想，我的小狗不會再回來了。

陸緒會同情每一隻流浪貓，但卻不會同情向他渴求愛的人。

從來不會。

他是一陣永遠向前的風，随心而行，永遠不會為任何人駐留，也沒有誰能夠抓住他。

如今，他剝奪了曾賦予我的所有特權。在他眼裡，我和每一個被他短暫青睐而後抛棄的人一樣，不存在任何區别。

但是，他的仁慈，他的心軟，他顫抖的槍口。我總忍不住去想，有沒有萬分之一的可能，他會為我留下來？