我們倆新年都沒有去神社參拜，因為我們都讨厭人多的地方。如今追憶真是後悔萬分。如果當時去參拜了，說不定就不會發生這麼多讓人難過的事。

雲雀一直沒有回家，為此我也再一次認識到了一個可怕的事實：我們兩人如同糾纏的藤，緊緊相擁的枝，已經習慣于長久地依偎彼此。即便隻是這樣短暫的分離，對我來說都如過三秋，讓我感到難言的痛苦。

我無法離開他。我再一次意識到。這個人已經融入了我的魂、我的骨、我的血與肉，我們本為一體，我們的血肉嚴絲合縫地粘連在一起，每一次我們離開彼此，都莫過于殘忍地撕下我的皮、剝離我的肋骨、割下我一半的心。

他已經是我的血、我的肉、我的肋骨、我的心了。

*

兇手留下了奇怪的懷表。這是什麼意思？示威？線索？

我是個天才——這不是自吹自擂，而是事實。X教授也是天才，我們這類擁有心靈感應和精神控制能力的超能力者都是如此：我們的大腦極度發達，為此才能承受如此強大的能力。

假如我的腦波範圍夠大，從理論上來講，我能在一秒鐘内殺死世界上的所有人。

我是個天才，我還是個推理小說家，我很擅長推理，也很擅長推敲蛛絲馬迹。這意味着我本應能解開這世上所有的謎題。滿世界都是上鎖的房間，有鑰匙便是國王*，而這些鑰匙一直在我手中，隻不過此時的我無心依次将不同的鑰匙對準鎖眼，我隻想要正确答案。

雖然很讨厭這樣……但是，沒辦法了。

我深吸一口氣，兩指并攏，按上太陽穴。

我的腦波覆蓋了整個并盛。

恭彌的聲音在哪裡呢？不在并中、不在這片街區……飛得再遠一點吧。

憤怒與焦慮會讓我的情緒失控，我的能力也将随之暴走，我很清楚這一點，卻依舊無法控制自己。事實上，每一次失控都會增強我的能力，情緒起伏的螺旋之中，我的思維觸手越過了東京，我的精神籠罩着整個關東，每一道呼吸、每一道心音都在我的掌中。

我最重要、最重要的幼馴染。恭彌。我吞咽着他的名字，無數次重複這個世上最短的咒語，你到底在哪裡啊？

換個思路好了。不去找恭彌的聲音，而去找提到他名字的聲音——将思維逆轉過來。

不對，這不是《逆轉裁判》啊！

為什麼到了這種時候我還有心情吐槽啊！不會真的要變成超高校級的吐槽役了吧！那種事情不要啊！

《逆轉裁判》真有用啊……片刻後我默默地想，找到了。

早已廢棄的黑曜樂園，我的恭彌就在那裡。他現在很虛弱，似乎陷入了昏迷，因此我無法與他用心靈感應交流。

我發現了一隻……那是啥？鳳梨妖怪？他很敏銳啊，我不得不在他察覺之前退離，沒來得及把他的大腦扔進絞肉機。

我嗅到了一種微妙的相似性。我和他之間的相似性，真是不爽。

讨厭。讨厭。最讨厭了。我讨厭這樣。明明說好了要過平靜的生活，明明我隻是想要無波無瀾的日常……為什麼要這樣對我呢？

我面無表情地掐斷了思維觸手，打開手機導航。目的地，黑曜樂園。

*

“啊，找到了。”

我站在黑曜樂園前，久違地擺出了我的死爹臉。不行啊，每次一這樣就感覺好地獄，畢竟我爹真的死了。算了，我就是喜歡地獄笑話，别管了，把雲雀帶回家之後我會虔誠地敲木魚的。爸爸肯定也會原諒我的吧？

與其說是廢棄的遺址，倒不如說是廢墟呢。我踢了踢腳邊昏迷的人體，細緻地觀察這些人的傷口。熟悉的拐的痕迹。雲雀幹的。

那麼，至少到此為止，他的狀态都還很好。問題出在哪裡？

我繼續前行，一路風雨無阻。大概有人在我之前經曆了激烈的戰鬥吧，這裡真是一片狼藉。

追尋着雲雀身上的思維标記，我終于找到了我那可憐又可愛的幼馴染。哇啊……傷得好重啊，我是說自尊心。

他的碎發淩亂地蓋過眉前，雙眸緊閉，背脊抵在冰冷的圍牆之上。黑曜樂園的内部結構很複雜，破敗的建築有如困頓坎坷的迷宮，我費了一點力氣才繞到他面前。

我伸出手又收回，幾乎望而卻步：他傷得好重，原本細潔秀麗的面龐上盡是累累的傷痕，如幾剪交錯紅梅；他臉上的血迹已然幹涸，橫亘于白皙的面頰，仿佛陳年的傷疤，連衣衫都不複整潔了。

我幾乎有點想哭了，那鳳梨妖怪到底對他做了什麼啊？

眼眶熱熱的，我不敢輕舉妄動，不敢碰他，不敢抱他，怕加重他的傷勢，怕他的傷口裂開。我隻好故意弄出點動靜，希望他醒來。

沐浴着我期望的目光，他的手指微微一動，艱難地擡起頭，嗓音随之艱澀地溢出喉嚨，帶有一絲低沉的些微的沙啞。

“早就醒過來了……我現在可是前所未有地清醒。”他說，擡起眼，深色的瞳孔中殺氣四溢如針鋒。