我開始喜歡初三，沒有别的原因，僅僅是因為繁忙的時間讓我和外婆幾乎沒多少時間“正面交鋒”，我有很多時間和理由可以避開她，如果不是她掌控着我的經濟命脈，我可以從開學待到放假；

國慶節這些天，我以為我爸媽可能會打一個電話過來，就算不是為了我，起碼他們應該也會關心關心我哥的情況，可是終究沒等到他們的電話；

也不知道為什麼，就是很希望他們能打一個電話過來，聽聽他們的聲音也好，對我來說或許是另一種安慰吧，一種精神力量的支撐；

煎熬這兩個字，就算同樣的環境，也是因人而異的，不如面對我外婆，我就覺得煎熬，但是對我哥來說則是一種無語；

我哥好像并不喜歡外婆對他的那種好，我每次看到外婆讨好他的時候，我哥臉上都都一種“嫌棄”，我看着外婆那個樣子，心裡就有一種快感；

我媽以前說起我外公外婆的時候，都是那種深惡痛絕的語氣，那個時候我沒什麼感覺；

等到我媽終于決定把我和我哥寄養在外婆以後，我對我媽口中的惡才有了深切的體會；

後來的一段時間我開始思考一個問題，就是我媽幾個兄弟姐妹在我外婆家的時候并沒有得到善待，所以為什麼我媽覺得我外婆會善待我？

外公對我的好我說不出來，可能是為了贖罪吧，那外婆為什麼還是如此的窮兇極惡？我實在沒辦法理解；

不知道從什麼時候開始，我不在糾結我外婆和我爸媽對我的不公平，當然有時候還是會去想，也會有些難過，隻是不會再花時間去深究這個問題了；

我突然想起夢君說的話：她說她沒時間難過；

這句話，我現在才理解；

初三了，不管能不能考上高中，我在外婆家的日子都不會長久了，這麼一想突然有一種如釋重負的感覺；

我哥總說人得有一個目标，不至于讓自己活得渾渾噩噩，這話我現在也開始理解了，因為現在我居然在想考試的事情，想一些知識點，看着那些不懂的符号也開始思考，想要弄懂；

我能清楚我自己的改變，開始慢慢變好的那種，和之前的反複放棄不一樣，也不是體現成績的數字有了一些改變；

我覺得我的心開始變得透明清亮了，這是一個很好的事情，不至于讓我在懵懵懂懂的過下去；

今天就要返校了，我從未覺得要去學校是一件讓人期待的事情；

還是收拾東西吧!我看着床上一堆東西，實在沒什麼好收拾的，除了書本，就是那麼幾件衣服；

我走到院子裡，叫着夢君的名字，問她什麼時候去學校；

夢君讓我走的時候提前叫她；

我說我準備現在就走；

等我半個小時，她留下這句話就消失了；

不知道為什麼，一個村的同年人，我來外婆家的時候就認識了夢君，雖然也經常玩耍，一起幹活，但是就是不怎麼喜歡她，感覺親近不起來，大概從初一知道她在5班就更不想和她說話了；

可是村裡的女孩子就那麼幾個，除了她和我一個年級，其他人要不就是高年級，要不就是隔得遠，就更沒話題說了，于是我被迫去接受她；

從客觀的角度來說，夢君真的是個很好的孩子，不驕傲，不自卑，不自負，不氣餒；

雖然是個女孩，年紀比我還小幾個月，可是她已經扛下來了當家的重擔；

留守兒童大概就是這樣，要不就是特别懂事，要麼就像我一樣，特别不懂事，也不招人待見；

在我哥還沒上高中之前，她曾經拿着一些我沒見過的題目來問我哥，我哥講得那是一個眉飛色舞，我聽得那是一個一竅不通；

不知道為什麼，聽着聽着我突然有一種惱羞成怒的感覺，雖然我讨厭我哥，那也是我哥，這一刻我甚至覺得我哥被人搶走了，就很想下逐客令；

怎麼說呢，就是我過得不好，也見不得别人過得好的那種感覺；

之前一直覺得，夢君和我玩在一起，大概也是沒有辦法的事情，因為以我的成績，是不夠資格和她玩在這一起的；

這種想法現在覺好恐怖，我怎麼能這麼惡意的去揣測别人呢？人家根本就是心地善良，聰明懂事，學習努力的好好孩子；

總覺得慶幸，還好那個時候什麼都沒做，什麼都沒說，要不讓我這輩子怕是都要活在愧疚中了；

都過去了，我長舒一口氣；

背着書本向夢君家走去，這感覺真奇怪，昨天之前，我都是悄悄去學校的，一夜之間，感情真是個奇怪的東西，我也不知道為什麼，我現在對她有一種莫名的好感；

大概是知道她身上沉重的枷鎖，又或許是她努力的樣子讓我有些羞愧，也或許同樣的年紀，她明明也是一個妹妹，卻不得不逼着自己成為一個懂事的人，總之我有點同情，有點佩服，也有點心痛；

咦，你過來了，我還準備收拾好再叫你呢？夢君看到我有些不敢相信；

也沒事，所以就過來等你，我打量了一下周圍，夢君真的把家裡收拾的非常幹淨，讓人心情很好；

今天為什麼去這麼早，夢君問我；

早點去吧，去看看書；

你外婆怎麼會讓你這麼早去，以前都是5點多才出發的；

我跟我外婆說初三星期天下午就開始上課了，這就是為什麼不讓你過去找我，我怕我外婆一問，你就穿幫了；