我朝着反方向離開，回到我出生的地方去，盡管那個地方承載着整個我并不快樂的童年，但是我依然無比懷念，總覺得回去我就有了“歸宿”；

我突然很懷念從前的日子，懷念那些我聽不懂言外之意的日子，懷念那些不能感同身受的日子，

以前老師總在講舍和得，說有舍必有得，以前夢君總說她羨慕我，羨慕有人替我抗下屬于我的壓力，以前我哥總說，什麼時候我才能長大，我以為是很久很久以後的事情了，我以為人成熟是天生的，或者慢慢變得成熟的，現在才知道，人是一瞬間長大的，如他所願，我經曆了一場打擊，，讓我一夜之間長成了大人們期盼的成熟模樣！

成長的代價真的好大，大到用外公的生命作為交換的條件，大到以後的餘生我都在縫縫補補的情緒中崩潰又倔強地生活着！

也是一瞬間，對我爸媽的期待都消失殆盡，無關傷害，無關抛棄，隻是覺得他們并不會成為我的依靠，也沒有給我一個良好的榜樣；

我哥的出生是她的希望，她精神的寄托，等到我哥長大，在學習上展現出了過人的天賦，我哥則成了她的救贖，就是她所有的苦日子都能看到頭的那種救贖，而我的出生，則是她惡性循環的轉移，連同她對我外公外婆的恨意，随着我的出生轉移到了我的身上，一同轉移到我身上的，還有她所經受的苦難，其實她的苦難是我外公外婆造成的，但是在那個很封建的社會，愚孝壓迫着她的思想，她不敢去怪罪外公外婆，我的出生則正好提供這個恨意轉移的條件；

我以為人長大了才會慢慢變得不需要父母，原來所有的變化，都是一瞬間就發生了！

路過我的學校，我停下了腳步，呆呆地看着校門口，明明還沒失去，突然就變得無比懷念了，原來這裡也不屬于我了！

還好很早，同學們都還沒來，也沒遇到老師，要不然我現在這麼狼狽，可真夠尴尬！

大概知道自己考不上高中，所以離開學校也不覺得難過，隻是有些可惜，努力了那麼久，都看不到一個結果！

今天的晚自習是數學，我最不喜歡的科目，也是我花最多時間但是進步最慢的科目，終于不用勉強自己了；

隻是覺得有些失神，好像舍棄了什麼很重要的東西，留不住，又舍不得但是又不得不放棄的那種感覺；

一切都在後退，一切都在離我遠去，我有一種無能為力的無助感，好像身體都不由得我控制，機械地擡起雙腿，麻木地朝着一個目的地走着；

一個半小時以後，我站在了我家門前，伫立在門柱前，也不知道自己要做什麼，為什麼會回到這裡呢？是要乞求什麼嗎？

但是這間屋子裡應該存在着一個我想要找尋的東西，也許是快樂的回憶，也許是一些早也失去的内心的力量，也許是熟悉的地方，總能聽到一些熟悉的聲音，喚起我記憶了早已經遺忘的笑容，能讓我冰冷的心髒變得柔軟，重新開始跳動，但是無論是什麼都好，我已經沒什麼東西能失去了；

我在恍惚的瞬間又想起了外公，然後我清楚意識到自己最後想要依靠的東西已經不在這個世上了。

毫無意義的風景從我眼前流逝，熟悉又陌生，原來丢失的東西再找回也已經不是原來的樣子了，所以我回來到底是有什麼樣的期待呢？

我苦笑着，才發現我并不是要找回什麼，而是我已經無路可去，這裡成了我最後能容身的地方，我是因為這樣才回來的；

三年的時間，居然有了一種物是人非的感覺，客廳的鎖已經壞了，我本來想找個東西砸開，但是我剛碰到鎖，它就自己打開了，真是“懂事”，好像是在歡迎我；

卧室的鎖也已經鏽迹斑斑，我推了推門，沒推開，看來還是得砸一次，找了半天，什麼都沒找到，就幾根扁擔起不到什麼作用，我後退一步，用盡力氣一腳踹過去，額，門倒是開了，隻是房梁上落下了很多灰塵，弄得我身上到處都是，怎麼沒想到這一點呢？

有些安心，雖然很破舊，雖然什麼都沒有，但是就是覺得溫馨，嗯，這才是我的家，今晚終于可以睡個好覺了，不會再有人打擾我，不會再擔驚受怕了，想到這裡，我長舒一口氣；

翻箱倒櫃，找出了幾床被子，悶太久了，沒曬太陽，所以有很重的味道，棉絮也已經散開了，因為太久沒住人，所以電燈的線也被切斷了，我隻能靠着手電筒的光亮才能看清楚；

找了一些稻草，折騰了半天總算把床鋪好了，暖和就行了，要求不要太高，有些累，走了那麼遠的路，又忙活這麼半天，睡覺的問題解決了，接下來就是吃飯的問題了；

我順着客廳的木梯子爬上隔層，想看看還有糧食沒有，還是已經全部給外婆家了，我打開一個櫃子，萬幸的是還有兩大袋谷子，放了好幾年，有些回潮了，打出來的米應該比較碎，但是能解決溫飽就行了，我對現在的狀況很滿意，已經沒有什麼别的要求了；

打米是要收錢的，我真的是身無分文，我去問了旁邊打米的人家，想看看能不能賒賬，他問我打米的糠要不要，我說不要，他說那把糠給他，抵打米的費用，我當然非常樂意；

家裡有很多木材，沒有煤炭，也可以了，木材也可以取暖，也可以煮飯，還好自來水還沒斷，我花了很大力氣把鍋裡的鏽給洗掉了，然後煮了粥，大概是餓慘了，什麼都沒有的粥我竟然覺得如此美味；