408.

說是拷打，還真是拷打。

師傅直接撥了個通訊過來，上來就問我，穿成個兩升裝的超超大杯草莓奶凍是做什麼。

409.

我怎麼好意思說，我是覺得他要潛規則我？

我怎麼好意思承認，這照片裡的人就是我？

我“嗯……嗯”了半天，終于憋出來了一句：“網上看見的，覺得好看，想讓師傅也欣賞一下。”

師傅：“繼續。”

完蛋，QTE判定失敗了，師傅沒信。

哎，想也知道，這麼特殊的男色除了我，在這80億人的互聯網大舞台上也的确是很難再找到第二家。

我隻能繼續編，負隅頑抗着：“剛剛在茶百道買了兩杯草莓奶凍，用AI跑了一下，诶呀你看這AI也真是的，不知道吃了啥，吐出來的全是美少女。”

“其實也有抹茶的，但我怕喝了晚上睡不着，影響第二天和師傅一起碼字，所以就買了草莓的……說起來抹茶奶凍還是冷的好喝，熱飲感覺太甜了。”

師傅說：“繼續。”

救命，轉移話題的招式似乎也沒能命中。

師傅的話太短，我有點摸不清其中的情緒，隻好試探性地接着往下說：“我有一個朋友……”

410.

師傅冷笑：“丸某人，要不要我提醒你一下——那美顔相機的水印還挂在你照片的右下角呢。”

411.

我的目光順着師傅的話流淌了過去——還真是，不光有LOGO，還有時間地點和現在的天氣呢，事無巨細的，就差把我的身份證号給印上去了。

沒當過福利姬，我大意了呀，沒有閃。

這種美顔軟件在第一次打開時，水印都是默認開啟的。我沒有調設置，更不是尊貴的VIP會員，那水印自然就這麼大剌剌的印在上面——之前沒注意到這些小細節，現在看去，那狂徒腰帶上挂着的赤色鴛鴦肚兜都沒這半透明的兩行印字明顯，尴尬的讓我想一頭撞死過去。

412.

“就這麼不想讓我知道你的馬甲？”

“我不是我沒有……”

“我隻是，師傅，我之前說謊了，我怕你生氣。”

“不說出來怎麼知道我會生氣？”

413.

我一咬牙一跺腳：“因為我不是晉江的，我是起點的。”

平台和平台之間的風格差異本就巨大，而男女頻之間的差距，更是比邊牧和哈士奇之間的智力差距還大。

我現在的行為，就像是白嫖了大半年的免費高考英語一對一，然後告訴那善心大發的美男老師：“嘿，沒想到吧，我高考報的是日語。”

知道自己做了不可原諒的事，我的内心一片蒼茫。可來都來了，錯都錯了，既然要追求刺激，那不如貫徹到底咯？

這可是你說的，不會生氣。

我直接一腳油門踩了下去，交代了個徹徹底底：“狗叼魚丸，呃，我的意思是。”

“我的筆名是狗叼魚丸。”

“師傅，我是真寫不好感情戲，這個真沒騙你……你去看看我評論區，鴿派鷹派都在罵我呢，一個二個的說起話來可兇了。”

“男女主故事也是，小說這方面，我和你說的都是真的……”

414.

師傅的重點卻放在了奇怪的地方上：“為什麼叫狗叼魚丸？”

我愣了一下，實話實說：“因為關東煮魚丸掉在地上，被狗叼走吃了……”

“而且我的名字裡也帶丸字。”

“真是嘤逃小丸子啊？”師傅的聲音帶着笑。

我不知道怎麼回答，隻覺得臉上紅紅的，也跟着笑了兩聲。

415.

“那師傅，我可以知道你的……”

“交代完了再說。”

——好、好快的斷！

416.

我想了想，找補道：“師傅，我們起點作者其實人都挺好的。”

“都是老實人，最多拖拖更，最多最多騙新晉小作者在群裡發發紅包……你不要害怕，我們真的不是每一個人都會把亡妻做成魂環的。”

師傅不置可否：“别的作者怎麼樣我不知道，你可是能騙人的很。”

被他這麼一提醒，我才想起來，我最關鍵的事情還沒坦白呢。

417.

我吞咽了一口不存在的口水，想到了對策。

我們寫小說的，坦白事情的時候也得歹毒一點，做什麼都得先鋪墊。

我說：“師傅，你看過卡夫卡的《變形記》嗎？主角變成了大甲蟲的那本書？”

“看過。”

我輕咳了兩聲：“師傅，如果，我是說如果，我也變成大甲蟲了，咱們還能當師徒嗎？”

耳機的對面沉默了一會兒，說：“還能。”

我圖窮匕見：“……那如果，我變成男孩子了呢？”

418.

這一陣的沉默比剛才更長。

師傅似乎總是在沉默，就像我總是在說一些莫名其妙的醉話一樣。

難道是我的伏筆埋得不夠漂亮嗎？不能啊。

我這還引經據典了，舉的例子還這麼優雅。不僅結合自己的實際情況進行了活用，還是在極短的時間内靈光一現的産物，融入了百分之一百的感情，不添加任何防腐劑。

這要是放在初中語文課堂上，那可是必須得得到語文老師的大力表揚、在全班同學面前深情誦讀，受到無數小夥伴欽佩羨慕的目光才能收場的啊！

419.

“丸丸，你是真的還沒發現嗎？”