我下意識地往後縮，竭力裝出一副漠不關心的樣子，仿佛我根本不存在。

可眼前的每一幀都像膠片一樣，一張一張刻入腦海：

深紫色的血河、漂浮的裙擺、炙熱灼燒的空氣……

我擡腳，想繞過這個慘劇現場，繼續往左側的小路走。

心髒卻砰砰作響，仿佛下一秒就要沖出胸口。

我在心裡強迫自己冷靜：

别惹事，别惹事！

你隻是路過的旁觀者！

沒人認識你，沒人會在意你！

你是女人，

他們不會殺你。

他們殺的隻是那些僞娘！

快跑！

就這麼離開！

就像電影演員踩點一樣！

先邁左腳，

再邁右腳，

對，

就這樣走出去！

就這樣，一步，又一步，身體像被預設好了軌迹，避開倒下的屍體和四濺的血迹，想要和這幕慘劇劃清界限。

陽光已經完全退場，昏黃的燈忽閃忽滅，把血泊照成冷紫色的河。

胸腔裡的心跳聲蓋過了所有聲音——

快跑！快跑！

這裡隻是電影的世界，隻要趕緊離開，走出片場，回到沒有聚光燈的地方，就當什麼都沒看見過。

可每走一步，都像走在面對回憶自投羅網的甜蜜死亡路上。

我隻能清楚地聽見自己心跳和呼吸的聲音，感覺到脈搏在耳後亂跳。

該死的！

我的腦中閃過我們曾經看過的一場場電影——

想起《奪命槍火》、《低俗小說》、《盜火線》、《教父》......

想起他幫我移開櫃子從後面撿起掉落的發箍——

想起他在這樣一場夜雨中替我撐傘——

想起那晚他披在我身上的外套——

我側身快速掠過他，努力不再看他，再看他一眼，我怕我就會失去理智、就會瘋掉，可胸口像被一根無形的弦猛地牽扯住——

我忍不住用餘光掃過他那纖細的手指——

此刻指尖灰白，微微蜷曲着，就像是那天他用新買的水離子吹風機抱着我給我吹頭發。

我又看到他的睫毛——

此刻沾滿塵土和血污的睫毛，仍是我吻過無數次的弧度。我想起那年夏夜他趴在我膝頭打盹時，吊扇轉着，他的睫毛投下時隐時現的小扇子。

與他有關的一切，即使是我早已忘卻的一切，都在我的腦海炸裂開來，所有的細節是無比清晰：

我想起他總是用拇指和食指輕輕别開我的劉海，指腹柔軟地貼着眉骨那塊皮膚——

“愁也沒用啊，還是好好睡一覺吧。”

我想起燈下他俯身，用抵住吸管的薄嘴唇貼着我的睫毛，低聲哼着我最愛的歌，讓我忍不住眨眼——

“就是喜歡你才忍不住親你啊，你要是真的喜歡一個人，那一定是絕對忍不住不靠近她的。睫毛也想親，鼻子也想親，甚至連指甲邊的倒刺也想親......難道你不想親我？”

便利店他幫我擰開瓶蓋的手、雪天替我圍圍巾的手、視頻時對着鏡頭比心的手......

我能感覺，大腦裡的記憶正被他徹底置換。與他的短短三年已經完全替換了我獨自生活的三十年：

他為我擋過的雨，然後在我耳邊用濕熱的舌頭含着我的耳垂；

他在風雪街頭，替我把圍巾繞緊；

電影的幕布、十五平米的卧室、兩米長的沙發、沒有陽光的陽台......

現實混着血與泥轟然壓頂，而我心口仍留着他撫過我頭發的餘溫。

我該怎麼辦？

......

為什麼......

為什麼我隻能想起來你的溫柔、你所有的好呢？

救救我吧......

哪怕讓我想起你哪怕一個缺點也好啊......

哪怕隻有一處......

對，

你有潔癖，

但是又總是不洗澡就抱我。

你看，

你明明是那麼壞的人，

你看，

我一定沒那麼愛你對不對？

該死的......

為什麼你的好你的不好你的一切都讓我無處可逃？

救救我吧......

救救我......

我幾乎要哭出聲來。

我強忍着直視前方，隻用眼角瞥他一眼。

殺手們收起槍，像是找到了下一批目标。

而我就在這瞬間強迫自己跑起來，快得像逃離地心引力。

在他們皮靴踏地的節奏裡，我仿佛融入黑暗，盡量讓身體縮成一抹無聲的影子。

腦海中隻剩一個聲音：

快跑！

别回頭。

當我沖出這條巷子，跑進小區裡那條昏暗的小道，心髒才像決堤的洪水失控地翻騰。

這時，背後傳來一聲低沉的哀号，我緊捂胸口，腳下止不住地顫抖。

身邊的牆面上，霓虹燈在牆面上投下破碎的光斑，像是蒸騰的水母，遊上譏諷我的膽怯。

我靠在冰冷的牆體上，斷斷續續地喘息。

腦海裡，不斷回放他的樣子：

那雙溫柔的杏眼，那雙骨節分明的手......

他的酒窩、他的鼻梁、他的眼窩、剛好可以盛下我所有的淚......

呵......

我後知後覺，

我大概永遠都不會忘了他了。

我永遠都無法不再愛他了。

他已經徹底成為我的一部分了，

甚至——

我之所以還活在世上，本就是作為他的一段延續。

不是嗎？

午夜的路燈将我撕成斑駁的碎片，

我蹲在地上，抱着膝蓋，最後的淚水滑落。

我想起杜鵑，想起這種偷梁換柱的可惡的鳥。

我的心因他而空了，我卻無法填補。

我從此都隻能這樣作為軀殼活下去了吧......