不知道為什麼。我也很認真學習了學校課程。課本上的概念，我知道事情本來就該那樣發展，我不需要有任何懷疑。懷疑别人的理論的解釋。懷疑橢圓、雙曲線的解題公式。但我就是懷疑了。懷疑曆史，懷疑文字也是一種别人造就的符号，并沒有任何實際意義。我最懷疑的就是語言。其次才是曆史。就像塔拉，發出疑問，曆史是由誰書寫，我和她一樣，詢問，曆史是誰書寫的，它們準确嗎。我不是她，她後來說，是她，該她來寫了。可我還是對此提不起力氣。

我的上帝是世界。

我可能太笨了。

我說過很多次。

我又愛上我的夢了。因為我的夢，在内容上形式新穎，醒來了也讓人回味。但是不會再延伸。有很長一段時間我在夢裡夢見了誰會試圖理解我大腦的構造，來檢查我對夢中出現的人，和現實的他們聯系起來，以便我可以做的更好。我沒有系統的學過佛洛依德或者榮格，但是相信現實會對大腦産生夜晚夢境的影響，不是不需要懷疑的嗎？

我忘記了我忽略了什麼。多月來，盡管我還在隔日的記錄不停的記錄，但是我對現實的定義那麼薄弱。我的意志那麼的薄弱。亂投醫。輕易把夢和現實搞混。以至于産生了太多的我執。明明一早明白，尊重他人命運，放下助人情節。我怎麼會昏聩至此。

每日花費的兩個小時寫下那些文字。至少有一年時間的文字讓人惡心。

昨晚，更準确的是我隻能記得早晨睡眠快要蘇醒的時間的夢。夢見了今朝，這次的夢像我小時候有一晚夢見我是一棟樓的持有者，每一個商店的店長都熱情親近的和我打招呼，那種快樂，那種感覺。那次醒來我不明白為什麼快樂，今早醒來我也不明白為什麼感到快樂。但寫到此時已經很明朗了。世界是我的，我就快樂。我不需要我的子民向我朝貢或者納稅，在世界中看到了我自己，我就感到快樂。

那個夢我并不是大樓的持有者。我和沿路的人打招呼，他們說着我是又去做什麼了嗎，我微笑的附和，其實再說多一些我就露餡了，我在夢裡穿過一家又一家店鋪，隻是想找到屬于我家的店鋪。後來我沒有找到。我覺得不必找了。因為本來每家店鋪的持有者也都是對我親近的家人。

我不敢說我從未認為我和今朝分開過。這太自大了。我不知道。可是即使和她說了分開我也并不覺得我恨她了。我恨不起來。我知道這可能是我寫到這裡，2285個字修煉的内心平靜。畢竟我無法否認那些每隔一晚把眼淚沾濕被子的日子。似乎在恨家庭。我沒必要書寫曆史，因為我太清楚我隻是一粒塵埃。我沒必要恨任何人，我懶。我是我印象的一部分，我的全部印象才是我，這是史鐵生描述的一個悖論。

我是我世界的一部分，我的全部世界才是我。今朝是我的世界的一部分，我看見的一切風物是我的全部世界。我沒必要和我的世界較勁。叙矣描述出我想要的感覺，我就不想動腦子再虛構出屬于我的一句話。他說：對世界極端的愛好像一場永遠無法回頭的精神虐待。我不知道為什麼我是這樣的人。但我是這樣的人。我愛世界上最無意義的石頭。

二○二五，六，十二