（日期）

那樣不會幸福，但一定很輕松吧？

（沒頭沒尾的句子。）

又胡思亂想了……感覺現實讓我莫名不适，沒一會兒就走神，救命。本來應該寫作業的……根本寫不下去

（日期）

英語單詞又沒背，不該擺爛的。emo的時候順着情緒又腦嗨小故事了，又是那種自殺、傾訴，死後被愛的離譜東西。為什麼會這麼幹啊，好惡心。

（日期）

今天下雨，我讨厭雨天。

（日期）

我是需要傾訴才寫信的，但果然怎麼來都像是自言自語。讨厭一個人應該很正常吧？但是，我不喜歡她的理由好奇葩，明明本來就是人家一塊玩得好，我才是半路插進去的，我竟然在生氣。

（日期）

好讨厭，我怎麼老是想着一些尴尬得要死的事情啊……

（日期）

中午做了一個很恐怖的夢，我本來想沒時間記的，或者壓根不去記比較好，那種夢還是忘掉得好。醒之後真的不可控制地想哭（如果不是死撐大概就淚流成河了，雖然還是哭了一點的）。诶，上課了。之後再看吧應該不會寫。腦子裡全是那個夢，已經分不清現實和夢了，好恍惚雖然這幾天經常做噩夢，這個果然還是最恐怖。夢到自己自殺什麼的，好離譜。

（日期）

内耗了？不知道嗚，可能因為睡了兩節課，也可能因為右邊的影響（搞不懂有什麼好影響的，可能就是單純看到也覺得嫉妒吧）。我已經不知道該擺什麼表情了。感覺自己性格好惡劣，沒人喜歡完全是正常的事情。還是離大家遠一點比較好？更害怕被讨厭其實……又想到意義什麼的了，不是很理解自己為什麼坐在這裡……

（日期）

我好困，在寫物理但是連題目都沒辦法仔細看下去。晚上早點睡吧，别聽音樂了……雖然感覺根本做不到，不許聽音樂就跟要了我的命似的。好煩。明明該早點睡的

（日期）

還是有一點點不開心。

實話說，我懶得寫了，但是不想寫作業，（劃掉了什麼），發脾氣鬧了半節課吧？不知道具體是多久，我沒看時間。想睡一覺緩一下的但是睡不着，其實也有點累，想趴着，但是睡不着。嗯，不想寫了。到底為啥要寫信，以後也不會看，就算看了也隻會覺得惡心，不理解（劃掉），緩過來之後就不理解自己當時的想法了，即使是現在的我看了之前的東西也隻會覺得惡心。真無語，其實在想我是不是刻意回避什麼或者美化什麼。不知道，算了有點困了。在這裡叨騰一會，有點困了（字迹越來越潦草），就這樣叨騰一會讓自己睡一會吧，應該會好很多。之後還有很多作業呢。

（無日期）

死是最狼狽的出逃，是自欺欺人的偉大。

（無标注）

夏涵将之前烏鴉的句子塞進那自制信封裡。已經有些滿了——本身容量就不大的。

她握住誰塞進抽屜裡的那隻小塑料管，揣摸着，感受它表面的紋路。瓶口夾了張紙，邊上還附帶着一盒糖果。

“弄出點血對你來說不難吧？辛苦了。”

夏涵擺弄着那隻小瓶子，她渾身有些發抖了。

露爾這個時候會想些什麼呢？自己現在的情緒是緊張還是害怕呢？

她腦子裡想到“接下來便是解脫”這種中二無聊的話。她的胃因為沒有吃晚飯而發顫。她又拿起筆了。

一封新的信。這次或許不是自言自語了，或許也還是自言自語，或許是場自我感動。或許。

如果可以的話把自己身上這無意義的生命交付給他人什麼的。大概是無法接受代替的，畢竟自我是一件很重要的事情，作為其他人活下去絕對無法接受。要是願意的話，可以就離開自己生活吧。最多就是“夏涵自殺了”——一次成功的自殺什麼的也是夢寐以求的呢。

感覺其實，心裡都挺清楚的。遊離者說的願望大概率是真的，管理員則隐瞞了這一點，畢竟她要讓形勢更有利于自己嘛。然後……她們這些人出現的時候，我們竟然相信了诶，現在想來也挺神奇的。說不明白發生了什麼，就走到這一步了。不過也沒什麼，反正我的生活像夢一樣已經很久了。

我這次派上用場了吧？我的生命是有意義的吧？

抱歉，又說些冠冕堂皇的奇怪話了。

我期盼死亡嗎？

在一段時間裡，死亡對我來說是一種溫柔，一種解脫。但其實真正朝她靠近的時候，才發現死亡又冷又冰。不過我其實沒有什麼活下去的理由了，雖然之前想過要自救的，不過也是混一天是一天的感覺。已經不想自救了，很累。其實沒有很在乎的人，也沒有很喜歡的東西。本來腦子亂亂的，下午一直頭疼，不過現在感覺也順通多了。

我在發抖啊？真奇怪。不過算了。我本來就應該去死的吧？

嗯……其實還是有點腦子亂亂的吧。不過算了，嗯，算了。

大概是最後一封，希望是個好結局。