我是一座樓。瓊樓玉宇、富麗堂皇，檐角似飛燕，房瓦似琉璃，自落成的那一日起，我便知曉自己的與衆不同。

别的樓沒有像我這樣住着滿屋子姑娘的，那些姑娘自小便待在我身邊，日日夜夜的不離開，隻是年複年年地學着撫琴寫詩，日久天長的，香粉胭脂都要把我腌入味了。

總是有很多男子進出往來，一擲千金，附庸風雅，對着姑娘們說些我早就聽膩了的情話——那些人說的翻來覆去就那麼幾句，人人都這麼說，但是從來無人久留。

我本未開靈智，看着那些姑娘有的強顔歡笑，笑罵着裝出嬌媚的樣子；有些姑娘看着鮮豔奪目，眼裡卻空空蕩蕩；還有些姑娘笑得情真意切，糜爛在泥沼之中。我……本未開靈智，不知疾苦。

直到某日兩個很特别的人從外邊進來了。

說她們特别……是因為她們是女子，還是尤為驚豔的女子，其中一位總是笑意盈盈，身上卻隐約帶着讓人忍不住俯首稱臣的恐怖壓迫感。

那一日是我人生……或者說“妖生”中最重要的日子——“祂”降臨了。

我不知道“祂”是誰，姓甚名誰、是男是女、長什麼樣子、又是什麼年歲，我隻知道我甚至連擡頭的勇氣都沒有，隻能匍匐在地，看着那個清絕的女子素衣慢慢被染紅，洇染出靡豔的顔色，垂落在地上的手蒼白如雪，仿佛輕輕一碰就會碎掉。

這算不上是打鬥，隻是單方面的審判。

九根黑色長釘，将骨頭敲碎，将心髒肺腑貫穿，可是那位卻沒有死，我甚至覺得要是她可以死去反而會更好受一點……可是她沒有死。我都開始擔心要是“祂”一直不願放過她，她豈不是得一直受此酷刑？

我應該離開的，要是“祂”分出點心思給我，随手就能将我碎屍萬段，“祂”一直都知道我在，隻是蝼蟻實在不值得“祂”分神。我應該趁早離去的，可是……她的血液……實在是很誘人。

像是千年的冰雪摻着三春的桃花釀作的美酒，像是高高在上的神明的偶然之間垂憐，她低垂的睫毛之下瞳眸淡漠，在她眼裡我大概是無足輕重的一片塵埃……我說不準，隻是覺得受到了蠱惑。

這是千載難逢的機會，我不甘心就這麼離開。

于是在“祂”走後，我趁着那位尚且虛弱偷偷吸收了她留下的血液……反正她也不要了，我撿走也沒關系的吧？

那位的離開是很倉促，與她同行的人匆匆忙忙帶走了她，她似乎留意到了我，可是大概是在為自己的同伴着急，也沒有管我。她意識到我的特殊之處了嗎？或者說，她意識到她同伴的特殊之處了嗎？我也許永遠不會知道了。

現在想想，那日還仿若夢境。

吸食了血液後，我的身體逐漸出現了變化。我變得有了“心”。

我開始能感受到那些姑娘們平靜表皮之下……波濤洶湧的内心。一副好皮囊，粉面桃花，骨肉均勻，皮下皆潰敗。

抵死纏綿的午夜，總有姑娘在寂靜之時不知對誰喃喃道：“……往後如何是好。”

難遇良人，餘生無所托，這些花一樣綻放的姑娘也會像花一樣迅速枯萎。

來的人不總是文雅多情的詩人，總是有一些帶着古怪癖好的客人，或是單單将姑娘們當做工具，或是炫耀的資本，姑娘們将淚默默咽回肚子裡，還要強撐着露出笑臉。

我看了很多這樣的故事，私定終生的風塵女子和落魄詩人，盛極一時的花魁和腰纏萬貫的江南布商，年老色衰錯付真心的怨婦和死在了西北邊陲的士卒……我看過很多遺憾，那些故事的結尾倉促到讓人不自覺冒出一個這樣的念頭——不該如此的。

這一出出戲不該哭哭啼啼地落幕，說到底，世人都不愛看這樣的悲劇。姑娘們沒有觀衆，我是她們唯一的看客，那些姑娘總是沉默着看着我……我的紅漆高牆和金粉勾勒了的檐角……是我困住了她們。

我該……做點什麼的。

我在無人之時潛入她們的夢境，看到的世界無比狹窄，狹窄逼促，讓人直不起腰，隻能跪着。我不知道該以什麼模樣出現在她們面前，她們的想象實在過于匮乏，愛的人、挂念的人、想要成為的人……都隻有一個很模糊的影子。

我隻好以她們的樣子出現，詢問：“要不要做個交易？”

我用幻境幫她們免去皮肉之苦，作為回報，她們幫我打掩護，助我吸食人類精氣，就這麼相安無事幾十年。

我為她們譜寫故事，安排她們的人生軌迹，她們按着我的戲折子出場，唱念做打，無不合乎我的心意。我感到稱心如意，倒是明白了為何人間總有人為了“帝王”這個位置似瘋似狂，六親不認。

我漸漸想要更加徹底地吸取人類精元，可是我能力不夠，怎麼也成功不了……直到那一日，天降異雷，那些道士們神色惴惴，口中指向的是同一個詞——鬼城。

我在異常的波動中察覺到了與我同源的氣息，是熟悉的、哪怕六十年過後我依舊無法忘記的“那位”的氣息。借由又一次的機緣，我的幻術精進，終于可以做到殺人于無形。

有一個叫顔晴的姑娘，是大概是十年前盛極一時的花魁，腹有詩書，寫的小詩清新自然，便是我不懂詩也覺得聽來心底一片溫軟。