但這種狀态并沒有在我身上持續幾天，義人随後而來的重病宛如一把重錘将我砸醒——我是如此清楚地意識到原來那樣無憂無慮的生活是真的有可能結束的，我知道外界此時剛剛經曆了戰争，可從來都沒有哪一刻讓我覺得那些給人帶來悲傷的東西離我和我的家有這麼近……我的緊迫感就是這麼來的，哪怕我很清楚自己其實做不了什麼。

之後的那些日子裡，織子偶爾會顯出疲憊，義人偶爾會毫不掩飾地看着我然後露出一副若有所思的表情——我到現在仍然可以惡趣味地猜測他究竟是不是在糾結自己究竟是在哪個環節上出了問題以至于他們的大秘密都被我給發現了。但那時候的我拒絕與他們對質，我……我說不上自己是沮喪還是憤怒，那時候的我就像是之後的照河一樣，既因為自己被刻意蒙在鼓裡而感到憤怒——這讓我覺得自己是個不被信任、被排斥在外的傻瓜，又因為自己的的确确是一個即使知道了一切也起不到什麼卵用、反而會陷入毫無意義的焦慮中的廢物。

我得感謝照河，至少照河的存在給了我一個強迫自己冷靜下來的理由。我需要盡可能地不在照河面前顯出自己的焦躁，盡可能地從書房裡獲取一切用得到的用不到的知識秘法——忍術，封印術，理論，血繼卷軸——我盡可能地讓他覺得一切如常。現在想來，我在那時候俨然已經做出了選擇，隻不過自己還沒有意識到而已。我想我甚至還有點佩服那時候的我——既沒有糾結也沒有不甘，“瞞住照河”這是成了我與父母之間心照不宣的默契。

彼時我還想着家長的事讓家長自己去解決，反正他們肯定也做不出丢下我們兩個自己玩的坑事，在一些細節上也就沒有多加深究。我總認為他們至少還會因為我們兩個而給自己留一條後路……然而我被事實狠狠地扇了一記響亮的耳光。

我實在是個天真的傻子——我早該意識到的，我們的父母可遠比他們看上去要狠得多。狠其實是個具有雙面性的詞——人不僅可以對别人狠，也可以對自己狠。

他們挑選了某個我和照河單獨出行的日子在院中生起火來——我之所以知道這碼事是因為我想起有東西落在家裡所以單獨回來取，我當時甚至還天真地以為是他們想要燒烤，可——鬼能猜到他們那天焚燒的居然是我與照河的舊物？！這說起來或許有些過于魔幻了，可是在我後來得到更多有用的信息并加以思索之後，我不得不得出一個更加魔幻的結論——義人和織子，我和照河兩個人的父母，他們從一開始就直截了當地選擇了“死”這個選項。這個選項未曾讓他們有過太多糾結與愧疚，以至于他們還可以淡然自若地生活，一邊用自己的命給孩子鋪路，一邊編織出一個又一個漂亮的謊言，讓兩個孩子被蒙在鼓裡白癡兮兮地傻樂。

這可真是太傷人了，不是嗎？世界上難道還有什麼是比在事發那天早上的一句“我們不會離開這裡”更糟糕的禮物嗎？要知道——要知道在那天早晨以前，我都以為他們是有自己的方法離開的！如果……如果他們提前告訴我，我也不會失态到之後那種地步。一個人不關是長是幼都一定不會缺少陰暗，我甚至想要質問他們為什麼要在那個關頭告訴我他們的選擇……該死的！既然他們一開始想要讓我們蒙在鼓裡，那為什麼不讓我們蒙到底呢？又是為什麼要在最後離開的時候告訴我一切……？甚至——我憑什麼要又知道真相又演戲？是我做錯了什麼嗎？

我失态了……抱歉，剛才說的那些請全數忽略。我可以保證那些都僅僅隻是一閃而過的念頭，而實際上，我從未有過任何的怨怼——怕都怕不來呢，又哪來的心情去怨？我最後的離開甚至都不屬于我們計劃的一部分——從客觀來講那的确是情勢所迫，但從我的角度來講，卻又絕對是我自己的意願了。我們都知道窩在岩洞裡無法解決問題，所以我需要查探……再然後的事情你們就都知道了。

随後我就發現我最後的查探是值得的——義人他們忘了刮掉那測量身高的白線，照河那棵樹因為矮小而被雪遮住看不出痕迹，隻有我那一棵露出了端倪。也就是說因為這一點點的疏漏，我的父母焚燒舊物以掩蓋我與照河存在的做法全部失去了意義，我們為了今日做的一切準備全部都土崩瓦解，而那些人——那些霧隐，他們既然知道了八坂夫婦孕育有子嗣，那就必然會選擇斬草除根，子嗣一日不被找到，追殺便一日不會終止。

于是他們找到了我，殺死了我。

……其實在這件事的處理上，任何人都不需要有遺憾，至少我很慶幸自己的生命在最後一刻依然是有價值的。我至少用自己的命為照河鋪下了幾年的坦途——我可不覺得這群霧隐會有腦子去質疑八坂夫婦會不會有一個以上的孩子，而直到他們意識到這個問題之前，我的弟弟照河——他都是安全的。哦，或許我還可以再自信一點——當這群蠢貨知道我還有一個弟弟的時候不是他們找到了照河，而是照河找到了他們——啊哈，這個場景我想想都覺得有趣。

啊……請相信我并不是故意轉移話題的，我隻是突然，額……有點驕傲而已。但我的确虧欠他良多，我從來都不是一個合格的兄長。

我欠他一個真相，欠他一些忍術的教導，欠他五歲的生日禮物……欠他一個兄長。

哦，現在想想我似乎也辜負了父母的期望，把自己也給搭進去了。所以我大概也不是一個合格的長子……如果我沒有輕輕地放過父母的不對勁，沒有這麼幼稚地賭氣而是早日與照河交換信息，沒有随随便便地失态——我還會像現在一樣什麼都做不好，什麼都丢得幹幹淨淨，甚至還把自己也搞得支離破碎嗎？可惜沒有如果。

其實到這裡，無論是作為一個不合格的長子還是作為一個失敗的兄長，我想說的基本上都已經說完了。但我總有些話想要告訴照河……關于我們，關于他，關于選擇，關于愛恨……我想我需要先組織一下語言，如果我還可以與我的弟弟見一次面，我就要把這些都告訴他——親口說的那種，而不是通過這種愚蠢的轉述。