又一年國慶，舉國歡慶的日子，奶奶去世了。

祈安成了我在這世上唯一的親人以及愛人，我不能失去他。惶恐和自卑在此時劇烈碰撞爆發出巨大的力量，催促着我做出改變。

祈安說要我去他那裡，他說他的工資養活我們綽綽有餘。

但我清楚地知道，我這樣既沒文憑又沒一技之長去他那兒，我們之間的關系一定會失衡，我不想這樣。

可祈安那麼急切地要我給個答案，我不忍心拒絕，又不能保證我的計劃可以說服他。

于是我借口說想要休息一段時間，他同意了。

但我其實沒有休息，我借着村鄰七拐八彎的關系，在鎮上找了個家電維修的老師傅，拜師學技術。

這事前期有考察期，一切沒定下來的時候，我不敢半場開香槟。到時候既駁了祈安的好意，自己又沒搞出什麼名堂，空歡喜一場。

快過年時，師傅趁着春節這個喜慶日子和我的表現，才将這事定了下來。

我立馬在祈安再次詢問的時候，将這個好消息告訴了他。

這是我這麼多年來，真正意義上的第一份工作，代表将來我能養活我自己，代表我不用成為祈安的拖累。

可是……祈安好像不是很開心。

我想他是覺得我應該去讀書提高學曆，畢竟他在這條路上是已經取得成功的。

但這條路真不一定适合我，我也實在是太想自力更生了，這是讓我有底氣站在他面前的砝碼。

春節的時候，祈安說他要去旅行，不回來了。

我聽說過有的公司是會組織職員去旅遊的，尤其是像祈安那種大公司，何況他還受老闆賞識。

我雖然很不舍，但我知道我不能在這種時候給他添麻煩。

春節過後，祈安變得越來越忙了，我給他打的視頻他總是沒接，消息也回得少。

我之前聽祈安提過，他們公司近兩年變動會很大，他的工作會增加，我想現在就是這個時期吧。

最近我也很忙，師傅開始讓我獨立接單了。

為了精進手藝和賺錢，除了吃飯睡覺，我連軸轉，可我一點兒也不覺得現在的生活累。

我看着銀行卡裡增長的數字，我想着自己技藝的精進和客戶的好評，我想到祈安蒸蒸日上的事業，我覺得未來充滿希望。

我想着再過段時間，等我憑自己的能力攢到一些錢，我就有底氣去祈安那裡重新開始。

到時候，祈安上班，我就在那個小區附近開拓客源。

這樣，我們之間的關系才會良性發展，我熱切期盼着，随時準備收拾行囊出發。

我想我在去之前，不要告訴祈安，我要給他一個驚喜。

然而，某一天，警察打電話給我，問我是祈安的什麼人，說祈安死了。

那瞬間天旋地轉，布滿髒斑的衣服都沒換，我腳不沾地暈乎乎地買了最快的票到了地方。

警察說祈安是救人後失力溺水而亡，當事人口供、監控錄像和各種路人友人相關證詞一應俱全。

我不記得自己是怎麼辦了他的後事的，那些天我如同行屍走肉。

我續租了祈安的房子，隻有在這個他生活過的地方我才能得到片刻安慰，可終究是徒勞，我還是受不了了。

他頭七那天，我決定去找他。

我在他去世的那片湖邊坐了一天，夜晚人煙稀少時，我行動了。

但那個祈安救回來的男人将我救了回來，他還說他要忘了祈安，我要是死了，這世上可再沒人記得祈安。

我憤怒至極，悲恸萬分，又無可奈何。

這以後，我的身邊就開始出現些怪事：身上瞬間泛起的莫名寒意、對着空氣叫喚玩鬧的小狗……

我覺得身邊有人，這個念頭一旦産生便一發不可收拾，我心底殷切期盼是祈安。

我找各種理由說服自己：這個異象是從祈安頭七那天我跳湖失敗後才開始的；他一直跟着我；他沒傷害我……

想到最後，我雖然什麼都沒見着，卻已在心底确認，就是祈安回來了。

也就是從這開始，我開始關注一些神佛鬼怪的事情。

我取回了祈安的骨灰盒，找了一個道士，那道士卻什麼也沒弄出來。

我強壓情緒送走了道士，深夜情緒反撲，恍惚間我竟拿刀割破了手腕，骨灰盒上鑲嵌的祈安的照片驚醒了我。

我去醫院處理了傷口。

幾天後，小區來了一個男人，他說他是做死人生意的，我一邊懷疑，一邊又忍不住在心底默默希冀對方說的是真的。

沒過多久，我知道了他沒撒謊。

我和他做了交易，代價是我的生命——他要收取我三十年壽命為酬勞，我剩下的生命也會因為供養祈安的鬼魂以二倍速的速度流逝。

我想都沒想就答應了。

他讓我再想想，我說不用想。

這件事真的成功了，祈安回來了，雖然是以鬼魂的狀态。

我無比珍惜和忘我地跟祈安一起生活着，我在外人面前萬分小心，生怕别人察覺他的存在。

一方面，我覺得這樣會給他帶來危險。

另一方面，我……想他隻屬于我。這是多麼卑劣自私的想法，但我無法克制自己如此想，藏好它已讓我用盡全力，我不想吓到祈安。

可随着時間流逝，我從未後悔過的事情開始侵擾我的思緒，我開始變得貪心——我不想和祈安分開。

可我總有死的那天，更何況我的壽命還大大減少了。

我開始出現恐慌的情緒，我總擔心哪天我一覺就不醒了，或者哪天我一睜眼祈安就不見了。

我的精神緊繃，時常在祈安睡着後睜眼看他一整夜。

直到十年後的某一天，我的身體突然開始虛弱。

病了兩次，去了兩次醫院後，我便知道是我大限将至。

原來死期來臨時，自己真的感覺得到。

我一面接受，一面掙紮。

我時而平靜，時而瘋癫。

我怕祈安知道，又幻想他知道後會不會更愛我。

我糾結，扭曲，卑劣。

亓冥問我：“你甘心嗎？”

其實是有些不甘心的。

心底那些陰暗角落的念頭像是餓極後聞到血腥味的狼，時常循味而出。

“說出來，讓他知道。”

“說出來，他雖然會生氣，但他肯定會更心疼你的。”

“說出來，讓他看看你為了他做了這麼多，他會更愛你的。”

“說出來，讓他知道這世上不會有人比你更愛他。”

——不！不是！這世上還有更愛他的人！奶奶，周慧阿姨，她們對他的愛不比我的少。我知道的，祈安也知道的。

——我不能這麼自私！

——我不能這樣！

——我愛他。