他在試圖用冷漠沉寂，覆蓋我對他所有的記憶。

在别墅的各個角落撞上監控，甚至卧室和衛生間也沒放過，我以為江逸之會生氣，會發怒，會罵我是變态，可他什麼也沒說，平靜的接受，沒有發表任何意見。

深夜裡，我抱着他躺在床上時，他問我：“洛岸，你在害怕什麼呢？”

他已然洞悉了我内心的恐懼。

我沒有辦法，隻能用最幼稚也最低劣的方式惡狠狠去威脅他：“最好别發生我想的那種事，不然，我不保證你媽還能好好待在醫院。”

“呵。”江逸之輕笑一聲，說出來的話卻讓我毛骨悚然，“你覺得，眼看着江家沒落，自己又重病纏身，我媽她會怎麼想？她現在生怕自己死的不夠快會拖累我，你既然還想用她來威脅我？”

“她要是真的因為我出了什麼事兒，我賠她一條命就是了。”

“洛岸，你也别想好過，我們一起下地獄吧。”

江逸之嗓音平淡冷靜，說出口的話不像一時沖動，反而像是由心而發，思慮許久之後對我，也對他自己下的詛咒。

他是真的恨透了我，甚至可能因為我，對自己的生活和未來不抱有一絲希望。

我自以為自己已經足夠了解他，可到現在我卻發現，我其實并沒有自己想象中那麼懂他。

就比如現在，我怎麼也看不透，他平靜地用那雙黑沉的眼眸望向我時，心裡究竟在想些什麼。

我想讓他一直記住我，但是讓他變成現在這樣卻不是我的本意。

我無法接受江逸之因為眼下無望的生活，而生出任何不好的念頭，更不能接受，自己是造成這一切的罪魁禍首。

一定要江逸之出什麼意外，鮮血淋漓毫無聲息的躺在我面前我才能幡然醒悟嗎？

我當然可以完完全全掌控他，監視他的一舉一動不給他可乘之機。

可是，萬一呢？

要是有個萬一呢……

光是想一想他那模樣，我都覺得痛到快要無法呼吸。

我不能接受這樣的結果。

這時候我才清楚的明白，我該放他走了。

即便早有預料，哪怕自己也早就有了這樣的打算，我依舊沒想到這一天會來得這麼快。

我并沒有将自己的計劃告訴江逸之——我實在不想看到他因為要離開我而歡欣雀躍的樣子。

仿佛想要抓住這最後的時光，我一言不發逼着江逸之和我歡愛。

他不抗拒不掙紮，也不會迎合我，但也也不壓抑自己的聲音。

我能清楚聽到他的痛呼，還有情到深處不可自抑的嗓音。

他還會在我輕笑，用虛弱的聲音在我耳邊嘲諷：“洛岸，你也就隻能這樣了。”

我并沒有反駁，悶不吭聲繼續。

是的，他說的沒錯，我也就隻能這樣了。

這個人是我全部的軟肋，我拿他毫無辦法，除了這種方式，我想不到還能怎樣去對待他。

他完完全全拿捏住了我，輕松掌控着我的喜怒哀樂，可我除了從這樣的親密關系中得到些許慰藉和滿足，再不能做什麼了。

我在心裡一遍遍默念——

江逸之，我愛你，所以，我放過你。

江逸之，你要記得我，要一直一直記得我。

江逸之……