聞言，李墨雲的的眼眸柔和了幾分，她問：“那你現在是為了什麼而活着？”

這一次，潭影答得果斷又堅定，沒有一絲一毫的猶豫，他說：“我是路過世界的人。我為了找尋内心的甯靜，與無與倫比的智慧而活着。”

李墨雲終于笑了，少見地、發自内心地笑了。

她“哦~”一聲，帶着點調皮的、意味不明的、愉悅的語調。

然後她緩緩閉上雙眼，讓自己徹底沉浸于濃稠的黑夜之中，沉浸于無限廣闊又璀璨明亮的繁星之中，徹底地放松，徹底地喜悅，她感受這玄之又玄的世界，她的聲音仿佛由清風和水波化成，輕緩而慵懶：

“這到底是一個怎樣的世界？

熙熙攘攘的人群，生機遍地的植被，成群結隊的鳥群，漫山遍野的繁花，奔流不息的河流，莊嚴巍峨的群山，望而生畏的大海，博愛可親的大地，璀璨迷人的繁星，好的壞的，獨特的平凡的，稀有的平常的，數不清的數不清的可愛又神秘的一切……

世界創造了一切，一切構成了世界。

舒服又涼爽的風中，成群的樹木搖頭晃腦，那是生命的感覺，甯靜而美好，可是，我的心總是很平靜，很平靜，又很悲傷，很悲傷。

到底是平靜更多一點，還是悲傷更多一點，我并不知道。

這看似甯靜而美好的一切其實悲哀又殘忍至極，可是，萬物生靈也隻能以同樣的甯靜和美好融于其中，融于這悲哀又殘忍的一切。

畢竟，萬物生靈要想活着就必須得不停地争奪資源。太陽真的好耀眼，陽光真的好強大好溫暖，陽光是那麼地豐盈，可是我們能夠獲得的卻很少，甚至隻能靠無盡地厮殺與争奪，這樣的因果看不到盡頭。

在模糊的視線中，這甯靜和美好仿佛是真實的。

然而，不管我在風中站多久，不管在這裡看多少遍，都依舊覺得這個世界難以理解。

明明近在眼前，卻又遠似天邊。我想對抗，對抗殘忍，對抗輪回，對抗無知，對抗虛幻，對抗這溫暖的冷血，對抗這可悲的一切，可我無能為力，個體的力量是如此地渺小。

浮生一夢，我們又何嘗不是朝生暮死呢？

所以，我曾羨慕大樹，就那麼站着，就那麼晃着，無休無止地，不用思考，不必喜悅，也不必憂傷。

我也曾把大樹視作同伴，一起站立，一起聽風，一起看星星，一起走過春夏秋冬。

我并不喜歡大樹，因為我覺得大樹并不自由，但我并不讨厭大樹，因為我知道大樹亦有大樹的智慧，我很感激能有這樣的強大而堅定的同伴。

我能感受到大樹的甯靜，我也能感受到大樹的悲傷。我知道大樹那看似甯靜而智慧的一生，其實也有着許多的無可奈何與無能為力，我的羨慕也僅僅流于表面的表面，就如同我們的相識相知，亦是鏡花水月似幻似真。

我有時候會想，大樹此刻是喜悅的，還是悲傷的呢，亦或是如同人類一般，擁有七情六欲，時常悲喜交錯。

我知道我思考的這些問題似乎沒有用處，我也并不知道我思考這些東西有什麼意義，可是，有一件事我很确定——未經思考的人生不值得一過。

若哪天我再也無法思考，那麼我也就消失了，哪怕過往早已消逝，但曾經的思考并不會磨滅，我是由所有的過往經曆以及所有的思考構成的，無法思考的人生沒有持續下去的必要。

雖然這麼說，但有的時候，我也會矛盾，我也會有失望的時候，我也會抱怨生活，我也會想要放縱自己，我也會想要做個輕松的笨蛋，我也會想忘記所有，包括自己。

人類啊，就是如此的難以捉摸，身體之中的一個細胞尚且精密到無法複刻，何況是由無數生物電一次又一次鍊接而成的思想。

人類是種矛盾的生物，一會兒高興，一會兒難過，一會兒煩躁，一會兒又甯靜。

人類是種可愛的生物，一會兒幼稚，一會兒成熟，一會兒調皮，一會兒穩重。

人類是種好奇的生物，一會兒和動物交談，一會兒與植物共眠，一會兒潛入大海，一會兒仰望繁星。

人類是種可悲的生物，一會兒清晰，一會兒模糊，一會兒聰明，一會兒愚笨。

人類是種簡單的生物，絕大多數簡單，人類又是種複雜而神奇的生物，為了心之所向可以放棄一切，乃至生命。

人類隻是萬千生靈之其一，與萬物生靈一同生滅，又與萬物生靈于世界之中一同轉化。

個體總是無奈又悲傷的，個體的力量無比的渺小，個體的存在在這浩瀚無垠的宇宙中約等于無。

在這樣的世界裡，我無法停留，我無法回頭，我無法在乎，我無法執著，我無法喜歡，我無法不潇灑，我無法不放下，我無法不淡漠，我無法不離開，我無法不思考，我無法不超越，我無法不看星空。

我知道，人生有很多種選擇；我知道，人生過的就是一種心境；可我也知道，我的人生别無選擇。

我曾走過許多地方，我也曾見過許多人，但我沒問過她們的名字，不知道她們自何處而來，到何處去，我們在各自的生命裡擦肩而過。

偶爾的偶爾，也許會遇見一個似是故人來的人，也許我們會在相視一眼的某個瞬間，會心一笑，然後，我們依舊錯身而過。

我們各自的時間是随機的，可我們的遇見卻仿佛是必然的，這種感覺很奇妙。

我曾踏入貧瘠看最真實的人世百态與生命的脆弱，我曾在某個街頭漫步體會時光流逝與歲月悠久，我曾站在最高的塔頂眺望整座城市，我曾陪伴古老的大樹一起見證最美的落日，我曾登上最巍峨的高山任由狂風穿過胸膛，我曾徒步踏雪萬裡隻為與落雪同眠，我曾撥開重重陰霾聆聽大海的深邃，我曾行至荒蕪之地仰望最神秘與甯靜的星空，我也安居一隅作為一個旁觀者感受這世間的一切……

我是幸運的，我比這世界的大多數人都擁有得更多。

我覺得沒有比這更好的一生了。

可當我看見路邊屹立千年不倒的石碑，看着石碑上面镌刻着的偉大名字和古老故事，看着那些被風霜腐蝕得模糊的印記，曾經清晰明亮的印記，如今隻有殘缺的痕迹尚存，我的心中就湧起一股強烈的悲傷，久久無法平息。

狂風過境，我站立于石碑前，我能讀懂那些模糊的文字，卻仍舊看不清他們的模樣。

石頭雕琢不出他們智慧的眼神，文字也描述不出他們的靈魂。

心裡一個聲音，不禁發問：到底要怎樣才算是活過？

我找不到答案，這個世界并非能夠被我理解。

我隻是一個普通得不能再普通的人，我沒有探尋的能力，我沒有理解的能力。

我别無所求，我隻想随風而散，就如同這些早晚都會消散的石碑一樣。

悄無聲息。

無影無蹤。

不被任何人發現，不被任何人記得，不被任何事物所束縛。

我不要誰為我而悲傷，我也不會為誰而悲傷。

名字、身份、外貌……這些都不是我。

就讓這些不重要的東西被徹底抹去。

而我會獲得自由，我會回到故鄉，我會繼續流浪。

我會忘記我。

我會沒有我。

我會在一個普通的秋日裡，随風而散。

失去重量，失去靈魂，失去一切。

永不歸來。

所以，偶爾的偶爾，我也會獨自走過大樹，走上山坡，跟随狂風，閉上雙眼，獨自體會生命中最極緻的一刻。

至少那一刻，我感受到了我。