這樣想着，我将在喉間的滾燙岩漿咽下。

人生就像刮彩票，你永遠不知道自己會抽到什麼。

顯然，我用盡一生的好運中了大獎。兌獎條件相當艱難，但最終我還是成功了。

沒有人死去、沒有人犧牲，沒有誰的火焰熄滅，也沒有誰成為活墓碑...雖然離我最初的計劃還是不太一樣，但這樣也很好。

這樣就很好——我愛的人們能在這片大海上繼續快樂地航行下去，這樣就很好，很好。

......

但我不想死啊。

如果當時我帶着一腔熱血，那樣成功地奔向了死亡，倒也還好了。

但我活下來了。

不僅活下來了，我還多活了兩個月...整整兩個月，和我的家人們一起的兩個月，他們與鐘交易換來的兩個月。

這兩個月足夠樂，足夠讓那些叛逃期間在我的血液和腦海中橫沖直撞的東西沉澱下來。

同時，也讓我認清了一些曾經的我沒有意識到的東西。

——我的家人愛我，遠比我想象中的更愛。

...

而我也愛他們，遠比我能控制的範圍還要更加超過。

原本那樣決絕地奔向死亡，隻是為了用自己作籌碼去“兌換”HE結局罷了。

但現在已經塵埃落定，我的家人們脫離了原本必死的結局，我的死亡也不再是祭品的一部分——既然如此，我當然也不會“追求死亡”。

我想活下來，我希望活下來...雖然幾率很小，但我也隐隐寄希望于“奇迹”會發生，盡管現在看起來我可能要失望了，但我還沒有死，或許還有那麼零點零零零一的可能性呢？

......

我讀了一點本鄉的心理學書籍。

上面有一條說，如果自己足夠相信某件事是真的，那麼它發生的概率就會增加。

我那樣做了。

我告訴自己“奇迹”是真的，它一定會發生，為了強化這一信念，這兩個月的空餘時間我做了很多“為活下來做準備”的事。

我偷偷練習了右手寫字，這樣可以繼續幫馬爾科處理文書；

我試着嘗了很多能吃的食物，分析他們的口感，這樣即便沒有味覺我也可以靠口感來吹薩奇的廚藝；

我鍛煉了右手結印，這樣以後也可以給幺弟表演結印；

我還學了疊紙、畫畫水平也精進了，之後可以給家人們展示......

我做了很多很多，甚至有幾個瞬間，如果不是身體的異常，我都真的要忘記自己的狀态了。

除此以外，我也還做了很多計劃——名為《活下來之後，我想要做什麼》的計劃。

我一直以為自己很佛系，但這麼一列我忽然發現，我想做的事居然還挺多的。

我想要向比斯塔學劍、想要和以藏多逛服裝店、我想要跟本鄉去山裡采草藥、想要找貝克曼學學服穿搭、還想要向香克斯說出那句我欠他的“你很可愛”......我想要活下來。

我想要活下來。

我還有這麼多事沒做，我還欠他們這麼多，我不想死。

......

但那又有什麼用呢？

我隻也隻能想一想罷了。

就算在腦内不斷重複着“我不想死”“我不要死”，這一切也沒有任何意義。

我不是我身體的主人，隻是被困在這幅孱弱軀殼下的靈魂罷了。

我的奇迹終究沒有來臨。

疼痛爬上我的脊背，将我的身體蜷縮起來。即便是閉上眼，我也能感覺到眼前的黑暗五顔六色地扭作一團——大腦像一團海綿一樣被眩暈感攥緊，疼痛則像潮水一般将我卷上岸邊、又拖下海面。

...将身體裡的東西全部吐出來，就不會再這麼痛了吧？

于是我幹嘔着，吐出疼痛壓縮而成的粘稠液體。

熟悉的紅色菌毯鋪滿地面，但這一次是我的。

粘稠的紅色本該無法反光，但我睜開眼，卻看到它倒影出了我的一生。

羅傑先生、雷利先生、戴草帽的香克斯、老爹、年輕的馬爾科、紮馬尾的比斯塔、還沒迷上飛機頭的薩奇、毛頭小子本鄉......

三十年啊。

我漫長又短暫的三十年，原來在一瞬間就可以在眼前過個遍嗎？

用盡最後的力氣，我将手扒在凸起的邊緣，探出身。

大海啊，你能埋葬一切，對吧？

海風擦過面龐，我開始下落。

——那麼就請幫我，将我的同伴的悲痛也一起埋葬吧。

......

但我被接住了。

失重感褪去，我落入溫暖的懷抱。

聞不到、聽不見、看不清，

開不了感知、更沒有見聞色......

但我知道接住我的人是誰。

太陽永遠在他該在的地方...而現在是黃昏。

黃昏時分，晚霞在哪裡，太陽就在哪裡落下。