人在荒蕪的地方待久了，就會渴望熱鬧，東京可太熱鬧了，我每天晚上都在大馬路上看熱鬧，看醉酒倒地的西裝男人，花言巧語騙人的牛郎，看歌舞伎，看穿和服的媽媽桑......

東京的熱鬧和榕城的熱鬧也不一樣，我站在街頭，仿佛被透明殼子包裹，我不會被他們的熱鬧裹挾進去，我隻需要觀察，我隻是個看客，我隻是個局外人。

他們越熱鬧，我越能體會到安靜。

榕城不是這樣的，我會被榕城的嘈雜聲擾亂心神，及至掉到坑裡去。

這天晚上我在大街上晃悠煩了，我去了一家酒吧，和尚開的酒吧，晚上到時間，他們會帶着客人一起誦經。

我知道很多經文的名字，因為我媽愛學這些，但内容就完全不曉得了，除“阿彌陀佛”之外，我說不出第五個字。日本人念的經文我就更加聽不懂，我點了一杯名叫愛欲地獄的酒，喝得我昏昏欲睡。

可能愛欲就是這麼一種體驗，讓人不聰明，讓人昏沉，讓人跌入夢境。

偶然間我發現，樓上有入棺體驗，這才讓我恢複了幾分專注力。那種久違的耳清目名的感覺讓我意識到，死亡在某些特定的時候，的确是蠻有魔力。

我決定去湊個熱鬧，我決定上樓去死一死。

樓上設了個靈堂，和尚笑眯眯邀請我躺進棺材，棺材是白色的，好像和國内的有點不同，我不知道虞槐的棺材是什麼顔色。

我躺進去，他在我身上放蓮花，五顔六色的，塑料花。

我心說如果真的有一天我當真死了，有人要用塑料花來告别我、埋葬我，我一定會生氣。我喜歡鮮花，柔軟的，有觸感的，花瓣要像嬰兒的臉蛋一般絲滑，要有味道，清新的香味，濃郁的香味，什麼都好，流動的香氣或許可以抵消木頭的沉悶和死氣。

到此為止，我沒有太多波瀾，直到他蓋上蓋子，我的心中陡然升起了一陣悔意。我聽到棺材外面傳來木魚的敲擊聲，以及那些我聽不明白的超度經文，我忽然很慶幸，幸虧我還是活着的。

虞槐會後悔嗎？

我不知道。

如此這般地去揣測一位逝者也很不地道。

但我明确捕捉到了自己的懦弱和膽怯。

無論如何我都想要活着，我不想被任何愧疚之類的東西拖累了，我甯願抛棄我的良心、我的良知，冷漠地活着也好，無情地活着也好。

總之我不想被關進棺材裡。

儀式結束，我從棺材裡出來，那個邀請我入棺的和尚還在對我笑，這次我也對他笑了，我們下樓後，他給我彈了三味線，我在他們準備的筆墨紙硯上，留下了我的書法，我寫了一個“愛”字，□□的愛，疼愛的愛，愛惜的愛。

我放下毛筆擡頭，居然看到了嚴靳，他赫然站在門口。

太突然了，我險些以為這是我的“死亡後遺症”。

我連眨了好幾下眼睛，他沒有消失，他走到店裡，點了一杯酒，他也點的是愛欲地獄。他也在和尚提供的筆墨紙硯上留下了書法，他寫了一個“甯”，安甯的甯，甯甯的甯，易休甯的甯。

我恍然有種投胎重生的感覺。

喝完酒，我輕飄飄地往店外走，沒跟他打招呼。店外的溫度很低、很冷，但真的很舒适，被風吹到臉上的那種刺激的感覺，很舒适，眼眶被吹得盈滿眼淚，霧蒙蒙的感覺，很舒适。活着的感覺，很舒适。

我又走進了附近另一家酒吧，随機挑選的，這裡光線蠻暗，很有格調。我想在嚴靳找到我之前，在這裡把一些問題思索明白。

現實情況沒有給我這個機會——一個陌生男人在我旁邊坐下，他用英文跟我搭讪，他說他也是從和尚酒吧過來的，他問我是不是對佛教感興趣，他略有一點研究。

我轉頭看男人，勉強還算人模人樣，我沒有拒絕跟他說話，我讓他背誦兩篇經文聽聽，我還沒聽過有人用英文念經，他說這種地方不适合，需要真正安靜的環境。

我問他：“什麼才算真正的安靜的環境？”

他貼到我耳邊，誇我大腿好性感，屁股好翹。

我笑了笑，也貼到他耳邊去，我說我操你大爺。

男人的神情忽然定住了，他勃然而起，怒氣沖沖地看着我，他說他是中日混血，他聽得懂普通話。

我樂了，拔腿就跑。

男人在後面追我，我不确定他追我的目的是什麼，想罵我還是想揍我？跑到門口我朝他做了個鬼臉，明晃晃的挑釁，我知道我很幼稚。

可能是被超度重生了，心身都得重新生長一遍。

我在被風中奔跑着，我在店外碰到了嚴靳，我大聲對他喊：“你來得好慢！”

他看我跑得氣喘籲籲，很茫然，看到身後還有個追我的男人，他沒多問一個字，拉着我的手，帶着我跑得更快了。

我跟着他走街串巷，跑過火樹銀花的繁華街區，也經過光線黯然的小巷，跑着跑着，我忘記了一開始奔跑的理由。

中日混血早就不見蹤影，但我和嚴靳都不想停下來，奔跑着的時候，我們可以毫無顧忌地牽手。