為了我好，我決定不再愛尹問崖。

不再愛尹問崖的第一天。

因我動了念，師父罰我不許使用法術，清掃山門前那條連接凡間的通天雲梯，并且給雲梯兩旁石燈燈座點上燈。

這條雲梯隻在招生的時候開放，平日裡都是荒廢的。

宗門有護山大陣和結界，隻有宗門内部人員才允許自由出入玄清宗，所以即便有凡人想要在尋常時候登雲梯上山，也會被結界擋回去。

門内弟子基本上都有自己的坐騎或是法器，也用不着靠雙腳走這條長得看不見底的雲梯。若是沒有法器或是坐騎，修煉不到家的，他們的師父也不會讓弟子們獨自下山。

況且宗門内的任務大堂前就是出宗的傳送陣，弟子們更不會走這條雲梯。

雲梯已經有好些年沒開放了，放眼望去，長梯兩旁的石燈燈座沒幾個是亮着的。

我左手提着一盞明輝燈，右手拿着掃帚，站在雲梯的盡頭，一陣無言。

師父真的很了解我。

我讨厭做枯燥又無聊的事情，清掃這條不會有人走的長梯根本毫無意義。

就算點了燈，又能照亮誰？

所以說，這是懲罰。

我先取明輝燈的燈火，點亮上下兩座石燈，然後用掃帚掃這兩座石燈之間的一段石階，把石階上的落葉，灰塵什麼的都掃去，讓它露出原本如同白玉般通透的地磚。

幸好明輝燈的燈火有防風和驅霧的效果，可以保它很長一段時間不滅，否則光是來回點燈都可以讓我幹到明年。

我隻有一雙手，兩條腿，不能使用法術，不能使用靈力。

若我提着燈就不能掃地，若我放下燈就不能視物，所以我隻能掃一段石階，往下點一盞燈。

我從還沒日落就開始掃雲梯和點燈，掃到天都黑了，周圍都靜了，獸園的靈獸都回窩打盹兒了，連雲梯的十分之一都還沒掃完。

掃到第二天日出，我依舊沒有停下。

黑夜到黎明破曉前的這段時間，是一天中最冷最黑暗的時刻。

我突然想到了尹問崖。

我現在在幹的這件毫無意義的事情，其實和我愛他并沒有本質上的區别。

我愛尹問崖，他不知道，也不需要知道，這就是沒有意義的事情。

黎明乍破，那道纖細的光從雲層中間擠了出來，緩慢給這條雲梯染上金色。

我原先點的燈，在這片金光燦陽裡顯得如此微不足道，反而襯得有些可笑。

看。

更沒有意義了。

風像是跟我開玩笑，把我剛掃下去的落葉又給我吹了上來，鋪在我剛剛掃好的石階上。

我累了。

我直接原地坐下。

并不是放棄了。

這是師父對我的懲罰，我會好好接受。

我想他是要我看清，我對尹問崖的愛是多麼脆弱可笑。

先是我莫名其妙就愛上了，為了自己又決定不愛了。

除了我自己以外，根本沒人知道，也不會有人理解。

我對他的愛也不過如此。

到這裡，我想我應該是不愛他了。

可是我還是沒有站起來繼續掃石階。

我隻是坐在明輝燈旁邊，抱着掃帚，什麼也不做，就這樣呆坐着，看山，看雲，看太陽。

我的情感和理智都在告訴我，應該趁現在白天，趕緊掃地，不然到了晚上又要點燈又要掃地，非常不便。

但是我的身體不聽使喚。

我感覺自己的靈魂和肉.體分了家。

我自己都不知道我到底在等什麼。

直到日落，直到黑夜再次降臨，影子被身後的光亮照耀，落在我的跟前。

我的身體站了起來，回頭看。

昨夜點了一晚上的燈火，今天依舊明亮，這條通天雲梯，因為我昨夜的辛苦勞動，幹淨又亮堂，任誰來了都會誇我一句能幹。

盡管今天我已經勸了自己一天，說服自己愛他并無意義，現在我想的卻是——

難道為自己點燈，就不算意義嗎？

若我執拗地決定，以後無論下山還是上山，我偏要走這條雲梯，不為别人點燈，不為别人掃梯，我就為了我自己，不行嗎？

我知道這樣想不對，我最好不要這樣想。

我拍了拍自己的臉頰，強迫自己别再繼續想下去了。

掃地吧。

點燈吧。

除我以外，并不會有人在乎這條荒廢的雲梯。

沒有用的，别想了。

可是，偏偏在這個時候，從我的頭頂路過了一道熟悉的劍氣，心底那個名字呼之欲出，我卻不敢想，不敢念。

最多隻能允許我用“他”來指代。

那個特殊的他。

我深埋着頭，竭力控制住自己擡頭的欲望。

他應該隻是恰好路過，這裡荒廢了這麼久，肯定不會往下看。就算往下看，也不會注意到我；就算注意到我，也不會特地下來和我打招呼。

我和他，一點也不熟。

我攥緊了掃帚，看似在認真掃地，實際上神魂飛出八百裡外。