（一）

說實話，我很不理解彌恙對我态度的轉變。

他以往對我，看似百依百順實則暗暗引導局面，并且絕不放松對話語權的掌控。可今天見我，卻像是鬥敗了的輸家見到揚武揚威的赢家一樣，心虛甚至隐隐排斥。

我讓他留下，原以為他會拒絕我，但他卻答應了；可要說他對我有什麼其他心思，我要求他娶我，他卻又拒絕了。

我不知道發生了什麼，但想必與我有關并且對他有較大的影響。放在以前，我肯定會刨根問底，但現在我确實陷入了一種恐慌中，一種不知道是因為殺人引起的、還是他們态度引起的極度恐慌中。這種恐慌讓我覺得我馬上就會大難臨頭。我無暇顧及其他。

就在這種時候，我父親給我打來了電話，他要求和我見一面。

“您這是什麼話？”我無不刻薄地說。

“您是我父親，這房子、這院子……我能上學就醫不都是您的功勞嗎？我所有的一切不都是您的嗎？您要見我，何必特意打個電話來，直接回來或者讓人接我過去不就成了？您這樣謙卑，倒顯得我是什麼了不得的人物。”

“……我知道你心裡有氣，可當年的事……小樂，爸爸并不後悔，你也回來了。既然你已經想起來了，所以，我想……”

我尖叫着打斷了他的話，“你不後悔，你為什麼不後悔？！你不忏悔對我做過的事，你為什麼能這麼無恥？好好好，你現在打電話過來，是想幹什麼？

是因為我回來了，因為我看起來沒什麼，所以我就該對你做出的一切犧牲感激涕零、頂禮膜拜是嗎？一絲一毫的怨怼都不該有是嗎？

好哇，簡單極了，根本不用見面！我現在就歌頌你，我贊美你！該死的，噢！多麼偉大的犧牲，多麼明智的選擇！爸爸，你滿意了嗎？”

他大概很久沒有被人這樣蠻橫刻薄地挖苦過，我聽見電話那邊的喘氣聲重了，像是下一秒就要怒吼。我恐懼且期待着，到了一種興奮到渾身戰栗的程度。

他還是讓我失望了。

“如果你執意這樣想，我也沒辦法。我們不用見面了。”

他的語氣裡透露出一種讓我齒寒不已的放松。那種望洋興歎後的放松，人們或許更願意去這樣形容：放棄了。

或許有遺憾、有傷感，但放棄過後，一切情緒都顯得輕飄飄，了無痕迹。

我感到一陣天旋地轉。

“你不能這樣！”

我連尖叫的力氣都沒有了，“你不能在一切都發生過以後，把我當成死了又不想處理的植栽一樣随便擱置！你是愧疚的吧？你是對嗎？你既然是，那你怎麼可以這樣對我？！怎麼可以……你該給我說法，你該對一切負責，你要補償我……什麼都行，可你不能這樣……”我嗚咽着。

父親沉默了一會兒。

“我能做的、能給的，小樂，我都給了、都做了。”他無力又冷漠，“我很抱歉給你造成的傷害，但你知道嗎？我和你媽媽……其實早就做好了你去世的準備。你能活下來，才是讓我們驚訝的。”

我握着手機，說不出話來。隻感覺有什麼東西，冷冰冰的，像是蛇一樣裹緊了我的心髒。

“但一切都已經過去了。孩子，一切都已經過去了。”我依稀聽見了他的歎息聲，“你畢竟是我的女兒，如果可以，我很希望我們一家人都能好好的。所以我請你……忘記那些事，重新開始吧。”

我突然覺得很荒誕。

“……你們對我，有過愧疚嗎？”我好平靜好平靜的問他，平靜地我自己都驚訝了。

他幾乎是馬上回答，“我和你媽媽，一直都很愧疚。”

我回想了一下從小到大的事，然後笑了出來，“那你們的愧疚……真的好廉價啊，連兩個小孩兒都不如。”

他噎住了。

（二）

其實也沒什麼。

他隻是在權衡利弊後把我賣給别人了而已。

夢想着長生的怪人在醫院遇見了一對抱着孩子求醫的夫婦。而本該是死嬰的小孩兒卻平安長到了六歲，除了時常多病以外幾乎與平常的孩子毫無異樣，他當然好奇、當然渴慕。施壓又施壓，壓無可壓之下，夫婦終于交出了體弱多病的孩子。

于是，這個孩子就在怪人專門為她建造的研究所裡長到了十歲。某一天警察來了，怪人死了，非法研究所裡的人全部都被捕了，但孩子也在長久的折磨和痛苦裡瘋了、失憶了。

然後警察聯系了她的父母。轉了院，就一直長到現在。

彌恙說要不是宮侑宮治，我早死了。那份不知道什麼時候定下來的‘融靈’像是臍帶，不斷地給我輸送生氣。

我聽了就很怨恨他們，為什麼一定要我活着？為什麼一定要我這樣活着？我又氣又怨，正是在這種刺激下，殺了三衣浦水。他是研究所所長，在朦胧的記憶裡，他抱過我兩次。一次是在我們家，一次是在試驗台上。

他本該被秘密處刑，但他的兒子和學生保下了他。至于之後為什麼會和兒子、學生形同陌路，自己還變得瘋瘋癫癫的，我也不知道。

我找到他的時候，他身邊沒有其他人。

沒有護工、沒有學生、孫女和兒子都不在。狹小的房子裡，他坐在黑褐色的搖椅上，閉着眼嘴裡念叨着什麼，已經很老很老的樣子了。

我把刀狠狠刺向他的時候，他連頭都轉不了，蒼老的軀體跌下搖椅，看到了我。

“啊……”像是恍惚又像是痛呼一樣地發出了他人生末尾的最後一句話。

然後就死了。

當時是我打完選預賽的第三天，稻荷崎弓道社出了線。

我的腳踝還沒好，但已經不影響走路了。宮治要午睡，于是我央求宮侑陪我出來買東西，包裡放着他買來讓我防身的匕首。