我人生中的夢魇。

不管我逃得有多遠，他都會以各種各樣的形式影響我的生活，睡眠時，工作時，戀愛時，林承喆走後影響的最嚴重。

林承喆的出現無疑沖淡了很多樊錢江對我精神意識的影響，我想，我在遇見林承喆的時候，精神就已經出現創口了，但因為他的緣故，我強迫自己去熱愛灰暗的看不見光，像潮水般能讓我溺斃的生活。

我像個正常人一樣戀愛，約會，臉上挂着會讓林承喆喜歡并且放心的笑容，我一直覺得自己做的挺好的，但林承喆的離開還是證明，我失敗了。

樊錢江的秉性隻能用下等兩個字來形容，作為一個擁有理智與意識的人，他偏偏活得像個最純粹的野獸一樣。

家暴，酗酒，無情，最令人窒息的是他那高高在上無可救藥的自我意識形态以及自命不凡的清高。

他永遠都意識不到自己的錯誤。

我媽就是被他打跑的，她逃跑的那個夜晚和我昨天的經曆很相似，都是堪堪的吊着一口氣跑出去的。

我媽跑掉的那天，身上被捅了一剪刀，鮮血染紅了她潔白的襯衫，她面色蒼白，嘴唇泛着青色，搖搖晃晃的跑到門邊，我冒着被樊錢江一剪刀直接捅死的險從後面雙手捆住他對我媽說，“跑吧，不要再回來了，跑的遠遠的。”

我媽跑到哪裡去了我一直都不知道，她受了那麼重的傷，跑掉之後有沒有活下來都是未知。

我怎麼能不恨樊錢江。

他罵我全世界最惡毒的言語，什麼樣的字眼比劍更鋒利，他就用怎樣的語言攻擊我，光罵還不夠，偶爾還要在我身上練套軍用拳，就怕時間久了不練會手生一樣。

血液這種東西真是要命，我恨他之入骨，卻擺脫不了流着他血液的詛咒，他的某些緻命缺點真是完美的繼承到了我身上。

我後來揮到林承喆身上的那些拳頭也好，巴掌也好，都是我該死的罪證，也是我洗刷不幹淨的肮髒脾性，我一邊惡心着樊錢江一邊對擁有着和他相同的缺點的這一事實無能為力。

屋裡煙散的差不多了，我走了進去，他點着煙靜靜的坐在沙發上，眼皮也沒有擡一下，我大學畢業後就再沒有見過他了，算下來，也有七八年了，現在再次見到他，隻覺得他可憐。

恨，談不上了。

時間會沖淡一切。

如果上帝對我此次的重生賦予了目标，那麼，一定是将十八歲的我從樊錢江手裡救出來，而不是去救樊錢江。

我不欠他的，他走到今天的每一步都是他自己做出的決定，他要是有種，可以像三十歲的我一樣，靜城又不是沒有十八層的樓。

他可憐，他不敢，他甯可活得像個蝼蟻。

我進屋拿起自己的外套，口袋裡還有不知道什麼時候裝進去的錢，我拿了錢走了出去，輕掩上門，出去找了個飯館吃了碗面，臨走時又要了碗面打包。

我提着打包好的面再次回到家，放到茶幾上。

“面坨了就不好吃了，”我說。

他夾着煙的手抖了一下，半截燒下去的煙灰掉在了地上，煙已經自燃到了尾巴，他也不嫌燙手，一直夾在指間。

他翻動着布滿血絲渾濁不堪，老化的眼珠子看了我一眼。

“要死就果斷去死，不死就吃了面，活的像個人，”我對他說。

煙屁股掉在了地上。

他老化僵硬了的脖子瞬間活了過來，眼睛凸出，擰過頭瞪着我，“你個雜種日出來的東西說什麼？”

“我說，”我看着他一字一頓的說，“要死現在就去，像個男人一樣，怕死的話，就活的有種一點。”

果然，他是聽不進去什麼話的，他所有能意識到的隻是權威受到了沖擊，我活膩歪了頂撞了他。

他揚起粗糙寬大的手掌就要扇到我的臉上，我可不像以前那個一身是刺的倔強少年一樣站着挨打了，我緊緊抓住他的手腕狠狠的看着他。

“你真以為你能打我一輩子嗎？有一點我一直不明白，我現在想問你，在你心裡，我和我媽算什麼，對你來說，是累贅嗎？你有心嗎？會痛嗎？我是你和江吟容的兒子啊，你哪怕，有一點點的可憐過我們嗎？”

他怒視着我，眼神由驚悚的尖銳殺意變幻着，那雙我以前從來不敢直視的眼睛有了些說不清的東西，不管那是什麼，都比之前的軟化了很多。

很好，他是有良知的。

“我媽不可能再回來了，你忘了嗎？是你親手把她打跑了的，如果她命大，活了下來又找到個好人家，你應該高興不是麼，你已經爛了，至少，她活得很好。”

那雙朽木般腐爛的雙眼裡閃爍着些透明的液體，原來，從這樣一雙我從來都不敢直視的眼睛裡也能産出這樣晶瑩純澈的東西。

“以後不要再打我了，我身上流着你的血，我會疼，很疼，現在疼，以後也會疼，夢裡都在疼，不要毀了現在的我，再毀了以後的我，我不想活的像你一樣，我還年輕，我想好好活下去，愛我想愛的人，好嗎？”

如果有人能在十八歲時拉我一把，或者再早一點，阻止樊錢江，我會不會有不同的人生。

我不會被瘋魔般的控制欲以及時不時會襲擊全身的不安感折磨，在深刻擁有着林承喆的同時時刻憂患着他終有一天會離開我。

在與他融為一體時卻時刻想的是他離開我之後的場景，于是我掐着他的脖子哭泣着求他一定不能離開我。

他哪怕受了多大的委屈也不會提出離開我的事情，可有一天，我下班回家，回到我們共同的出租屋裡，他的東西搬的幹幹淨淨，他離開了我。

他放棄我了。

全世界我最愛的人放棄我了。

……