14

把客廳和矮櫃整理了一遍，大約用了40分鐘。

中間順便去聽了下卧室的動靜。裡面的人似乎并沒有出來的打算。

清洗完用過的毛巾後，把曬在盥洗室的内衣替換下來，我把它們和外穿的衣物隔開放置，這樣又過了半小時。

“安室先生？”然而卧室那頭還是沒有回應，不得不感歎這屋子雖小，隔音效果真好。

我畫了幾小時漫畫，很快就到了晚餐時間，安室先生這一次做完的大餐能享用兩次，真是賺到了。

可是我的大廚卻像自閉了似的完全不理我，那我隻能一人吃完，再向他報告一聲：“安室先生，冰箱裡的剩菜我吃過了。”

洗過碗後，繼續在筆記本電腦上準備小說稿，靠着滿壺咖啡咕噜咕噜下肚，時間又過去了幾小時。

搞定工作後，就想着，為什麼那個人閉門不出呢？難道是——啊，我懂了！

“安室先生在和戀人道歉嗎？”我又試圖喊話。想當然，無人應答。

像安室這樣溫柔又聰明（偶爾有些壞心眼）的男人，外表還那麼亮眼，有戀人一點都不奇怪。雖說借住在他這裡并沒有看到類似的人物，但也許他們是在遠距離戀愛，或者就是他身邊的人，隻是遲鈍的我沒有察覺到而已。安室懂得禮數，一定會告知戀人我的存在，而能允許我這樣麻煩的人在他身旁，這位戀人小姐想必一定十分大度，比日本海還要偉大吧。

能夠放任戀人照顧一位遇到麻煩的異性，他們一定對彼此抱有極大的信任——對了，也許他們是一對青梅竹馬！長久的相處使他們相信，二十多年的感情不會改變。但現在，被我告白和（隔着毛巾）強吻了，即使是心胸寬廣如日本海的戀人也會生氣的吧，安室不得不向對方道明真心，并且發誓立刻與我保持距離，所以才開始“籠城”據守卧室。那麼，他能否得到戀人的諒解呢？而我這個闖入了兩人深厚感情裡的不速之客，又會得到怎樣的懲罰呢？請看下集——

——這些當然都是我腦洞出來的劇情。

不開玩笑地說，告白和強吻我都表現得很克制了：沒有強求他的回答，也沒有真的吻到，就算被安室當作是被狗咬了我也無所謂……若是寫在小說裡，我這樣的心态一定會被認為是單戀少女的典範——開完笑的，在對方有戀人的情況下這麼做的人根本典範不起來好嘛？隻會給故事增加新的波折而已，現在的戀愛小說已經不流行橫刀奪愛啦！像我這種角色擅自加戲的行為，别說安室再也不想見到我，哪怕他已經決定了明天就把我趕出家門也情有可原。

總之，現在是夜晚，23：32。自安室進入卧室超過了8個小時，桌上的咖啡壺已經見底，廚房和廁所的垃圾也完成了分類，現在的屋子，就像是卧室那位優質單身男性該有的夜晚，有條不紊的生活，不需要任何人的打擾。

我望了眼放在玄關的心愛行李箱，它看上去依然像剛買時那樣，宛如一件包裝精緻的禮物。

新買的書籍在矮櫃上整齊堆疊着，但它們實在太重了，我可不想放入箱子裡。茶幾上的這束黃玫瑰擺在那裡一下午，果然還是繼續放着好了，我并沒有想保住那束花的心情。至于筆記本電腦，裡面目前留有的小說存稿，漫畫稿件，今天匆匆修改了下作為被腰斬的結局，就算被說成爛尾作品，我也隻能這樣發去編輯部了。那麼，還有什麼……

…………沒有了。

我沒有從安室那裡收到過禮物，白色情人節還有一個月，看來也不指望了。如果要說他有給我什麼，果然還是那條“親吻”過的毛巾吧——然而它此時卻和安室一起在卧室裡！

唉，真遺憾。

可是想想，又沒有多少遺憾。

想做的事都做了：喝到了波洛的招牌咖啡，吃到了好吃的大餐料理，還有三明治和草莓蛋糕；我也好好說出了告白，鼓起勇氣親吻了他，除去那時候□□這點算是有些羞恥的回憶，但那隻是怕錯過時機才這麼魯莽沖出浴室……這不是已經足夠了嗎？

和名為“安室透”的男人共同生活，到現在，此刻，已經很滿足了。

面對卧室緊閉了數小時的房門，我決定說出最後想說的話：

“安室先生，晚安。”

還有對不起——我在心中再一次道歉。畢竟以後再也沒有機會對他這麼說了。

這樣，安室先生也不會為了要不要出卧室上廁所而煩惱了——盡管我不覺得他會擔心這種事。

腦中的安室，現在是什麼樣的呢？随着時間臨近12點，我也漸漸模糊了那樣的概念。從手機上确認并删除最新一封郵件後，我把包括它的所有郵件連同聯絡方式一并删除，藏在了黃色的玫瑰花束下。而後走向玄關，深吸一口氣——用整個心肺——吐出。

——活着的人有活着的人該做的事，那就是給死者的臨别禮物了吧。

以前有個人這麼告訴我。而我現在，就要去做我該做的事了。在那出戲劇的最後，我做下了決定：

————追求自己的愛……

輕手輕腳地推開房門，最後一次合上。手裡隻有芙莎繪品牌的行李箱，這是我與那群好人——與蘭、園子、小哀最後的聯系了。而它也在我想到這件事的那一刻，被我抛在了腦後。

“還準備了行李？可真講究呢。”昏暗的走道上，宛如一堵牆立在門前，角川有藻突然開了口。“你的行李隻有這些嗎？”

“嗯。”

“還真是少啊，他對你也并沒有看上去那麼着迷嘛。我還以為你們那樣進進出出，一定有許多次……哎，我是說他一定會給你買許多玩意兒吧。”

“嗯。”

“那就是都不需要了？真不像是個女孩子啊。我還以為以你們的關系，就算有過親密行為也不奇怪。看來他也并沒有打算tiao教你嘛。”

“嗯。”

“不過那也不是大問題啦，那種經驗并不耽誤我的工作，他應該也知道吧，畢竟是生物本能。我倒是比較好奇，你是怎麼把他甩開的呢。不管怎麼看都像是纏人到麻煩啊，波本那家夥。”

“嗯。”

“沒有打算回答我嗎？我是無所謂啦。不過你要是忘了帶什麼東西，現在回屋拿還來得及哦。鑰匙的話不用擔心，我這裡有……”

“不需要。”我終于說出了第二種回答。

結果，他輕而易舉地，再一次，再二次地，把他與安室的關系傳達給了我。午前那通帝丹高中裡的電話，他暗示我他們是同組織的“同夥”，如今又明着說，安室知道他的所作所為，他知道安室還有别的稱呼，以及他有這裡的鑰匙——他根本不避諱讓我知道這些。

我暫時不想理會故意為之的他，便按照自己的步調向公寓樓下走去。深夜的樓内，能聽到他大步子的腳步聲比我輕松許多地落在身後，我知道，他一點都不擔心我會逃走。

因為是我把他叫來這裡的，叫他來帶我離開，帶我去往窩該去的地方。

————為了追求自己的愛，與，真相————

15

——那個男人滿口謊話，你不該聽他的任何話。

我多想知道，安室為什麼會認為角川“滿口謊話”呢？他在與我的每次對話中，盡管可恨，卻說的大抵是實話。

無論是最初見面時他告訴高木警官的寺院回憶，還是之後百貨商店爆炸我向他詢問那些事的時候。之後再見面已是在警視廳附近的家庭餐廳，他沒有避開我的推測，開誠布公地告訴了我，我所擁有的記憶真相。在玻璃館的最後一晚，他承認是自己殺了大家；今天，他告訴了我一部分的原因，與童話中魔法藥的存在。

将這些事聯系起來，這個人究竟圖的什麼？不斷刺激着我的記憶，他是想從中發現什麼？他為了引出我的記憶而放出更多的誘餌，那些與其說是謊言，不如說是帶有錯誤的回憶。他隻是在試探、糾正、引導我去發現記憶的矛盾與螺旋。

而他的這些話，我幾乎次次都是直接轉述給安室的，他不應該認為眼前這人“滿口謊話”，頂多認定他是個不能輕信的男人。那他是從哪裡聽來的謊言？在我不知道的地方？在我認識安室，見到角川之前？在隻有他們知道的情境下？或者隻是單純……不想讓我相信他而扯的慌。

那麼不僅僅是角川，連自稱“安室透”的男人，也同樣對我有所欺騙了。他過于溫柔的态度看上去誠意滿滿，卻又讓我分辨不清謊言與真相。

他理所當然地否定着角川的可信度，這當然是因為對方是殺人犯，那他為什麼不直接指出那是個“犯罪者”呢？他也沒有說對方自爆的身份存疑，是“來曆不明的家夥”，哪怕是用“那個男人不可信”這種主觀的判斷，我也能夠接受他的說辭。然而縱使有各種理由，他卻用了極其暧昧的修飾——滿口謊話。

他并沒有單純界定角川是有殺人嫌疑的罪犯，也不認為他“來曆不明”才是可疑之處的根本，而是以“他說謊”作為論調的基礎。若非他清楚對方的來曆，并且無法明說他是殺人犯（或者是避免這種說辭），以安室透的口才，還有他對犯罪的一貫态度，他不可能放過這些有力論證才對。

而他确實輕易放過了。那麼，我隻能認為，他與角川之間的聯系比我所想的更多，更多。

角川便一而再再而三地，向我坦露了這樣的聯系。他知道安室的租屋在哪裡，這并不奇怪，但他還知道室内的狀況，替我監視了一陣子卧室的動向，他還有意無意地提到了鑰匙……除了他們原本就有關系外，我隻能想到這是角川在故意誘導我了。

可是，誘導我不相信安室，反過來投靠他并沒有意義。即使不這麼做，我也會在失去了玲姐他們的如今，為了了解真相——正确來說，是想知道那些離去之人的死是否都因我而起——我決意主動随他離開這片街道。

那麼，安室透究竟是誰？恐怕昨天以前的我根本不會想到，我如此相信的人并不可完全信任。

自舞台劇的那通電話後，我滿腦子想的盡是這些事，竟奇怪地想起了我與安室透之間的走馬燈——

那個人剛開始在咖啡店對我是那麼客套，卻在聖誕大餐前見過角川後，态度驟然轉變。

一次又一次，我們之間出現了獨處的時機。他總是好奇着我的想法，我的過去，也熱心地幫助我度過了許多危機。是他太擅長應對我，還是我過于不擅長面對他？也或許是接連而來的災難、意外——或者還包括角川有意無意的協助。

但在發現玲姐屍體的那天，警視廳裡他對我的質問讓我第一次知道了，他對我的接近都是出于一種冷酷而理智的分析。他的咄咄逼人讓我第一次發現，這個男人是如此恐怖——而我也遲鈍地注意到，我當時是那麼傷心。也許是投入了太多信任的錯吧……

但是，他又再一次對我改變了态度。他說要成為我的“同伴”，和我一起找尋真相，我不知道那是出于偵探的正義感還是他個人的責任感，我隻知道，當時的那句話于我而言，是從數起殺人案的泥潭中救贖的陽光。

在那之前，他對我時遠時近，總是與對别人的一視同仁不同，有時候惡劣多一些，有時候孩子氣了點，就像是為引起我的興趣似的，表演着多面神情。

在那之後，他對我像是摯友，像是兄長，像是戀人……他包容着這樣的我。我是第一次在如此近的距離下看到有那麼多面的男人，我無法視而不見。

當我回過神來，确實屬于我的這五年空虛而孤獨的人生，在僅僅一個月間，已經被他的存在填滿了。

無論回憶哪一天，總會有與他相關的記憶：也許是在咖啡店的交流，也許是新品介紹郵件，或者是他牽着我的手，為我準備了茶點……哪怕是他不在的時候，我都能從别人的口中聽到他的名字。隻要在記憶裡搜索“安室透”，我的記憶書架上就會彈出無數個抽屜——那些标簽上有他名字的，全是屬于我的幸福回憶。

啊……安室透，即使連這名字都是虛假，他卻在我的記憶裡用他的存在感寫滿了這三個字。對于擁有着虛假回憶與身份的我而言，一個虛假的“安室透”又有什麼關系呢？至少我們都存在過，他存在于我心裡，而我……

心中這份滿溢的心情，讓我幾乎要落淚，但這并不是我想起了離别的傷心——不如說，我是幸福的。我是幸福地用自己的意志告别了他，在記憶最美好，最滿足的時間裡。

現在，我要任性地撕去這幾頁回憶，把它們的标簽全部塗黑——結束這段虛假的幸福時光。

我要去面對我的真相，帶着心中美好的那份虛假。

16

思緒漸漸平靜了。感覺到身邊駕駛座上的高大男人瞥了我一眼，終于看向了他：“你沒有問我為什麼會找你。”這轉往淩晨的時間段，殘餘的咖啡顯然還在發揮效果，我希望它能再堅持一下，讓我不要錯過這個男人的任何細微舉動。

他略意外地微啟了嘴，但沒有出聲，而是閉上，又張開了一次，緩緩回答：“我猜到了。畢竟我就是你，你就是我。”