也不知道我哭了多久。

車内逐漸隻剩下我小聲的抽泣聲，和霍司鈞的心跳聲。

我坐在霍司鈞的腿上，撐着身子坐起，低頭不去看他。

很可怕吧。

我這個樣子。

因為他一句無心之語，我就好像世界末日了一樣，哭得天崩地裂。

我很想控制的。

可是沒有辦法，我一聽他提“以前”，一聽那個熟悉的語氣，我就想到了四年前，想到他是怎麼離開我的，想到以前的我對他有多不好。

霍司鈞什麼都沒有問，隻是沉默地任由我離開。

好像我怎麼對他，都是他活該。

其實他沒有做錯什麼。

是我發病了。

我垂着眼睛，将掌心放在霍司鈞的胸膛上，感受他的心髒跳動頻率。

“難受嗎？霍司鈞。和我這種人在一起。不知道說了哪句話，就踩了我的雷區。”我問他，聲音還帶着殘存的哭腔。

他的心跳一下追着一下，跳動劇烈。

“比殺了我還難受。”

霍司鈞的話好像一把刀子插進了我的心髒。

我在折磨他。

卻沒有大仇得報的喜悅。

我曲着雙腿，跪坐在座椅上，想要向後挪，從霍司鈞的身上下來，稍一動作，後腰差點撞上方向盤，又被面前的人橫臂一撈，重新按回他的胸膛。

我怔怔地看着霍司鈞。

霍司鈞眼眶微紅，直勾勾地盯着我，聲音沙啞：“讓我看你掉眼淚，不如殺了我。”

他攥住我的手，牽引着我，将我的掌心貼在他的臉上。

我觸碰到他臉頰的淚痕，好燙。

像是一道疤。

“告訴我，我錯在哪裡，我再也不會犯了。”霍司鈞認真地注視着我，神情如此虔誠，就像是在向他的神明祈求，寬恕他的罪過。

“……你沒有做錯。”我說的是實話，是我的心理承受能力太差了。

霍司鈞做了個深呼吸，像是在克制着什麼，最終向我低頭，無力地靠着我的肩膀。

“求你了。雲清，不要對我心軟，也不要折磨你自己。”

我張了張唇，不知道從哪裡開始說起。

心髒一陣一陣的抽痛，有些醞釀了整整四年的話，好像可以宣之于口了。

“那個……車厘子，是我愛吃，沒有别人愛吃。”我幹巴巴地解釋。

霍司鈞緩慢擡起頭，望着我的眼睛，好像沒反應過來他聽到了什麼，眼神有一瞬的怔愣。

我咽了一口唾沫，繼續解釋：“我……以前是讨好型人格，習慣讨好所有人。”

霍司鈞眼眸閃爍，攥緊了我的手，就像是攥着失而複得的至寶。

這個解釋，我欠了他很久。

我顫抖着呼吸，回想起這四年裡，總在我和他的回憶中反複煎熬的夜晚。

難道我以前就沒有哪一瞬間察覺到，他可能也許大概對我有一點點超出友誼界線的感情嗎？

也許有，但付出方不說，既得利益者為了保持現狀，就視而不見。

我重新更正：

“我仗着你對我好，就覺得不管我對你做什麼，你都永遠不會離開我，所以從來沒有好好對待過你，一直在讨好除了你以外的所有人。

“對不起，霍司鈞。”

對于我和他來說，說對不起的那個人反而能夠更快得到解脫。

話已至此，幹脆一鼓作氣，直面那個我從來不敢問他的問題。

我問他：“和我當朋友的這十六年，是不是很辛苦？

“現在……你的心裡還有我嗎？”

霍司鈞緊抿着唇角，眼眶越來越紅。

我終于得以窺見，四年前的霍司鈞是用什麼樣的表情在和我通話。

他的痛并不比我少。

我承認對他的感情視而不見，我承認我是個不合格的朋友，我承認讓他痛苦了這麼久，我無法割舍他對我的好，又不想理清楚自己的感情，是我不夠成熟。

他很好。

是我心理有問題。

如果他現在已經不喜歡我了，也是不能強求的事情……

我不敢再看他的眼睛，正要低頭，後腦勺卻被霍司鈞的大掌按住。

下一刻，屬于他的熾熱氣息覆了上來。

霍司鈞吻住了我的唇，像翻湧的浪潮，勢不可擋，瞬間吞沒了我的全部。

他吻得很兇，啃咬着我的唇瓣，舌尖撬開唇齒，纏着我索取，像是要把我們空白的這四年，要把那些後知後覺的愛意都融化在這片潮熱之中。

狹小的空間逐漸升溫，一切都變得潮濕起來，呼吸紊亂，喘息聲與心跳聲交織在一起，分不清你我。

整個世界好像隻剩下我和他。

漸漸的，理智和情感回籠，他松開了我，靠着我低低地喘息，調整呼吸。

我坐在他的身上，感受他身體的變化，像在海裡航行的小舟，随着他的呼吸起伏而上下浮沉。

“雲清，我一直……都很想你。”