好了，時間線拉回爆哭後的第二天早上。

看到男主角（待定版）昨晚隔了蠻久發來的消息回複，一條和蟲子一樣長的語音。

點開一看：“你覺得呢？你覺得會看重什麼？如果你是一個準備結婚的新娘？你看中什麼？首先.....然後......肯定是......”

不敢聽，光是語音轉文字這個沖勁兒就刺痛了我的眼睛，不敢想象聽了之後我的心髒會被這堆冰冷的反問刺穿地多痛。

好在有昨晚紅娘哥的開導，已經放平心态，退回到他隻是一個随便認識的人的位置。雖然我喜歡他，但是和他有什麼關系呢？他如果不喜歡我，我是沒立場去要求任何回應的。

深吸一口氣，假裝自己剛睡醒，随意懶散的聲音顯得不在乎也不刻意：“嗯.......如果我是新娘的話，當然是......，你說的對......嗯.......之後如果有認識有結婚意向的再給你介紹吧。”

不再期待有什麼反應，隻是作為禮貌且體面的回複，用了24年來積攢的冷靜，如果換做18歲的我已經會做出一些失去理智失去自我為愛癡狂的事了，嗚嗚嗚我真的成長了。

他也确實不再回複，大概是我确實沒有足夠讓他喜歡的魅力吧。毫不猶豫地把他的對話框删掉，當一切都沒發生過。

今天上班的腳步死氣沉沉，氣場多愁善感地宛如林黛玉，還挂上一對腫出天際的核桃眼。

同事抱着花走來問我怎麼了，我隻好說昨天看了虐劇哭的要死要活，太感性了，同事面容錯愕扭曲并抱着花走開。不錯，真是個熱愛生活的同事。

上個星期工作組長罵我我都笑地像一朵花，這個星期誰他媽惹我就一起爆炸吧，臉臭地像從十八層地獄爬出來。情緒是女人的命，矛盾來了有火就洩，有氣就發，天王老子來了都把他罵成屎。

對了，還是有個好處，已經難受地吃不下飯，體重再次跌下100斤，這很大程度上激勵了我每天保持鍛煉。

作為一個星盤裡火象特質重的人，我就是感受的奴隸。每一次真心心動後的失意對我來說都是失戀，但每一次失戀都會刺激我上進，隻要我最後過得比喜歡過的人好，我就會徹底抛之腦後。

戀愛腦的人生沒有一點自發努力奮鬥的概念，如果有，那都是因為失戀和想要談更好的戀愛，愛與被愛的人生追求已經深入骨髓，深入腦髓，深入靈魂。

我喜歡他什麼呢？逝去的腦子重新飛回了我的頭裡。

第一，我們相遇的時刻太像愛情，實在浪漫，精神上的話題可以聊的你來我往，物質上也沒有什麼阻力，而且雙方住在同一個片區，萬年不出門的散步我遇到了萬年難出來唱一次歌的他，很難不相信這就是緣分。